Kada kupujemo nesto sramotno, obavezno to maskiramo artiklima za svakodnevnu upotrebu, da bi ispalo kako mi to, eto, stalno uzimamo, i to za nas ne predstavlja ništa neobično, pa ne bi trebalo ni za prodavca, kao ni za ostale ljude u redu.
Molim vas dajte mi:
-ove kondome sa ukusom banane
-Durex lubrikant
-kremu za šuljeve
-ova tri broja Pan-erotike
-abnormalno upijajuće uloške
-i jedan Kurir
Drevni ratnik koji se dozvan specijalnim obredom od strane, ironije li - plemena žutih, da pokaže domaćem narodu pravi put i omogući mu prolaz ispod svoda dvanaestozvezdanog neba.
Bar dok ne završimo sa ubacivanjem infiltranata. Koji smo mi indijanci...lolo
Engleski Kurir!
Citajuci ga, mozete (izmedju ostalog ) saznati da se njihovi fudbalski velikani otimaju za nekog srpskog vunderkinda i da je Britanska kraljica vanzemaljac.
Nasi mediji su se tokom 90~ih godina cesto pozivali na pisanje Sun~a, kada su htjeli da nam daju do znanja da se u Evropu polako probija prava istina o zbivanjima u bivsoj Jugoslaviji.
Sindrom od koga pate prestolonaslednik Aleksandar Karađorđević i Džon Travolta.
Naširoko upotrebljavan kao signal za utišavanje ljudi ili zvuk koji proizvodi sntntn, pst se koristi i za privlačenje pažnje slučajnom prolazniku s ciljem što diskretnijeg iznošenja svog, iako unosnog i primamljivog, najčešće mutnog plana.
kroz prozor kombija
- Pst! Vas dvojica! Da mijenjamo sličice? Dam vam dva Ronalda i Nejmara za golmana Jang Bojsa. A šta ću kad ih volim. Aj upadajte iza!
Hardkor verzija izreke "Pao s konja na magarca". Ne da si se sjeb'o, unakazio si se jebeno, učinio si nešto što ne bi palo na pamet nikome, ali apsolutno nikome ko trenutno živi ili je živeo nekada davno na ovom svetu. Kao kada pređeš sa čitanja nekih ozbiljnijih novina na Kurir, toliko si pogrešio.
A: Dokurčilo mi je čekanje brate, Maja me jebe i ne da mi da je jebem, šutnuo sam je...
B: Au brate ala si ti otišao s mozgom...
A: Ćuti, imao sam sreće, naiđem ti ja isto to veče na neku malu, onako, plava sa šiškama i čudima u helankama, a pozadina, uuuf, k'o megan, savšrenstvo!
B: Da se ne zove Jasmina možda?
A: Jeste, kako si znao!?
B: E, sine, ne da si pao sa konja na magarca, nego sa konja na kurac, i to bukvalno ovaj put, teraj to u pičku materinu dok te ne razdeviči, na zatvorski način
Pozitivan namćor. Korumpirani policajac koji ipak 'vata kriminalce. Ukratko, srpski superhik.
Prvi rč, takoreći rčić, koji moraš da lizneš da bi ušao u neku firmu, kao kurir, portir, recepcionar, magacioner..
Nakon njega slede raznorazi rčovi i rčmine, onda ćeš se i sam naći u poziciji da budeš uvodni rč za nekog, a kako godine prolaze, ako si 1 u milion, postačeš glavni RČ, i imaćeš čitavu vojsku u i u redu ispred svog donjeg dela leđa.
- Dobar dan, imam poziv za razgovor za posao...
- A gde ste se prijavili, internet, halo oglasi?
- Vlada, šef magacina, me je pozvao...
- Aaa..
Jedna od novijih frizura na tržištu. Trenutno je nosi mladi Mitrović. Dakle, glava kao da je učestvovala u elektroencefalografskom pregledu sa, kako izgleda, malo pojačanim izlaznim naponom.
Frizerski salon:
-Kako ćemo?
-Na elektrode.
-Šta? Kako ti to izgleda?
-Daj brate, to ti je obrnuto od tufni.
-A, ono kao da imaš pečate na glavi.
-E, to!
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
