Besno poslednje pitanje na necije snebivanje.
- Ajmo do grada, bice i ove bičarke!
- Ma nemam pojma, ne da mi se nešto....
- Ajde, ne budi jadan, palimo, mozda i umočimo nesto večeras!
- A ne znam stvarno...
- E jebem ti mater neću da te molim, 'oćeš-nećeš???
Filmska cenzura koju uvodi tvoj revoltirani prijatelj, roditelj ili partner zbog toga što ne želi da preuzme glavnu žensku/mušku ulogu neke budale iz scenarija koji si ti osmislio.
„Ti misliš da sam ja budala, da ne vidim kako stalno očima skidaš Vesnu!Da nisi opet umislio neku našu zajedničku trojku?!E taj film nećeš gledati!!“
Izraz kojim mi (muškarci) počinjemo priču nekoj osobi (kevi ili ženi) koja bi trebala da objasni zašto smo došli doma u pet ujutro pijani kao majke.
Ž: Šta radiš pička ti materina, a!? Celu zgradu češ probudit! Jebem te pijanog!
M: Ma nećeš verovati što se desilo...hik...
Presipati iz šupljeg u prazno. Mlatiti praznu slamu, time bespotrebno trošiti svoje dragoceno vreme. To ti je isto kao da bušan gumeni bazen uporno puniš vodom, i svakim litrom si sve sigurniji da se nivo vode podiže.
- Au bre, sine, 'oćeš li već jednom da zagreješ tu stolicu? Jeb'o ga ti, od mog dinara nećeš da živiš!
: Ćale, učim ja, raspadam se. Al' šta ću kad na jedno uvo uđe, na drugo izađe.
- E pa koliko ja vidim, za tebe su dve ovce na papiru ili livada. Nema treće. Aupičku materinu, pa za šta god si se uhvatio, ti si to zajeb'o. Ceo život jebeš nerotkinju, sine, zabrinjavaš me!
Šaljivo pitanje, koje postavljamo ortaku kada počne da se iživljava sa narudžbinom a lepo smo ga zvali na kafu.
- Konobar, daj meni kaficu i pitaj gospodina do mene šta želi!
- E, meni donesi kafu isto, može kisela i jednu viljamovku!
- Da nećeš i paklu malbora? Čisto da se ne ljutiš kad te zovem "sine".
Sva filozofija muvanja devojaka u kratkim crtama.
Reče jednom neki pametan čovek:
-Imam 40 godina, ženu i dvoje divne dece. Posle svih ovih godina, i svog mog iskustva sa ženama, mogu vam reći jednu stvar, oko njih se sve svodi na: Hoćeš? Nećeš? Ne moraš!
Pitanje koje moraju da znaju svi prosvetni radnici u Srbiji, naravno podrazumeva se i da znaju kad i kako da ga koriste.
Mića(Blene kroz prozor,negde je na oblacima)
Nastavnica:Jel bre Petroviću,da nećeš možda i limunadu da ti donesem,pa da uživaš u pogledu?!
Čest način da se ućutka nečije hvalisanje.
-Pre neki dan sam podigao 120kg na benču.
-Beži bre, smešan si! Kad te pljunem nećeš naći obalu.
Utešna konstatacija muškarca kada se nađe u situaciji da mu se u vidokrugu nalazi popriličan broj lepih žena.
Kompliment osobi sa određenim kvalitetima, posoljen dozom ironije.
:svadba:
A: Đe si mali, jes' da me ne znaš, ali ja sam ti neki ujak.
B(ETF-ovac): Da, s' obzirom na to da vas ne znam, jako mi imponuje to što želite da me upoznate, i u skladu sa time, ja žarko želim Vas da upoznam. Marko, drago mi je.
A: Fino, fino. Nego, 'el ti prič'o tvoj stari kakve smo ti i ja pizdarije pravili kad i malečki bio?
B: Pa nije, meni su rekli da sam od malena pokazao intelektualne sposobnosti, pa mi para uši vaše izlaganje.
A: Dobar si ti momak, vidim ja, treba te jebati da se razmnožavaš. Familija će biti ponosna.
