Obećao neku uslugu pro forme, otišao da odradi nešto tek radi reda tj. da to odradi preko kurca ili da pokuša nešto za šta svi znaju da je nemoguće.
- Ženetino, kude ovak sabajle štuče onaj naš bicman?
- Otišao da položi ispit...
- Jes će položi, otišao da prošeta guzicu!
- Jao bre komšija, dve godine pokušavam da upišem kuću u katastar i ne uspevam. Ali doakaću im danas, konačno moj kum Pera našao vremena da ode tamo da mi završi posao.
- Oće racku! Dal si ti normalan? U katastru čak ni Čak Noris ne može da ti pomogne. Otišao kum Pera da prošeta guzicu...
- Večeras naši biraju pesmu koja ide na Evrosong!
- Da be, idu na Evrosong al tek da prošetaju guzicu.
Televizija i radio stanica koja u Beogradu postoji više od 40 godina, i koja je u početku bila jako popularna i slušana, a danas služi kao termometar, jel okrenemo na ovu televiziju samo da bih videli koliko ima stepeni. Penzioneri čine 90% gledalaca, a svaka serija, emisija u sebi sadrži reč Beograd (Beograde dobro jutro, Beograd u 9, Beograde dobro jutro Plus, Podne u Beogradu, Beogradjani, Moj Beograd, Beograd moj grad,Beograd zdrav grad, Beograde laku noc, Beograde jedi govna). Iako je nepopularna, ova televizija sadrži više kulturno-obrazovnog programa u jednom danu nego sve televizije u Srbiji u narednih mesec dana. I što je najvažnije, skoro svaki voditelj ima preko 4 banke života i 2 banke rada u Studiu B!
Beograde, dobro jutro- Kreće čuvenom rečenicom Duška Radovića.
Voditeljka: "Kako je vaše srce? Ne od jutros, nego inače??" ( Mislim kakvo je to pitanje i to od sabajle...)
Voditeljka: "...sa obzirom kakva nam je statistika trebalo bi da se zapitate da li možete da budete njen deo.." ( I naravno njen smešak od uva do uva, a tema nikad ozbiljnija)
Voditeljka: "...i odlučite da uzmete stvar u svoje ruke, ili bolje da kazem svoje noge!"(Kakve noge ženo, o čemu priča ova, tako prokomentarišem sam sa sobom onako uspavan i zbunjen)
I tako nastavlja program sa još nebuloznijim pitanjima i gostima koji ne progovore dve rečnice u celoj emisiji.
Stvar koja zagorčava i otežava život svakog prosečnog građanina zemlje Srbije. Umesto da reguliše i olakša ljudima život, administracija ga uporno davi i maltretira idiotskim pravilima i propisima po principu "da dobiješ papir x treba ti papir y, a da bi dobio y treba ti x". Iako danas daleko jednostavnija nego pre 5 godina i dalje je glavni bauk i razlog nazadovanja ove zemlje.
Odem ja da vadim ovu novu ličnu kartu. Spremio lovu za takse, rodni list, izvod iz državljanstva, fotke, došao nekako na red posle čekanja sabajle da uzmem redni broj, napalo me par penzosa koji su jednom nogom u grobu, a hoće novi pasoš (jer na to imaju pravo, zaboga) iz samo njima znanog razloga, došao na red, a tek onda počinje noćna mora:
Sup: Gospodine, ove fotografije su starije od 6 meseci i nisu odgovarajućeg formata. Slikajte se, pa dođite, moći ćete preko reda.
Trčim, slikam se, vraćam se nazad.
Sup: A pa vama treba novi izvod iz državljanstva ovo je stari obrazac.
Ja: Pa gde to da vadim?
Sup: Opština, matična služba.
10 minuta kasnije...
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
MS: Gde ste rođeni?
Ja: Sarajevo.
MS: A pa ne može to kod nas, za to idete u SUP.
Nazad do SUP-a.
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
Sup: Dajte mi rešenje kojim ste primljeni u državljanstvo.
Ja: Mjkuvambžjujbm...
Trči kući, donesi dokument.
Sup: Moraćete da sačekate par dana dok republički MUP pošalje dokument.
5 dana kasnije.
Ja: Evo novi obrazac izvoda iz državljanstva.
Sup: Eeeee, ali više ne primamo bosanske rodne listove, morate ovaj naš novi crveni.
Trči u opštinu.
MS: Treba vam original rodni list ne stariji od tri meseca, kako bismo vas upisali u matičnu knjigu, a ovaj vaš je istekao juče.
Ja: PA NE MOGU BRE DA SE RODIM STO PUTA NA STO MESTA SVAKA TRI MESECA VEĆ SAMO JEDNOM U ŽIVOTU!!!!
MS: Ne znam gospodine takva je procedura i takav je zakon.
Cimaj tetku iz Sarajeva, četiri dana kasnije stiže dokument.
MS: Izvolite novi rodni list, taj vam važi neograničeno.
Ja: (kroz zube) Hhhhvlaaaaaaarghhhh.
Čekanje u redu, sabajle, penzosi...
Sup: Pečat sa ovih fotografija se razmazao i ne vidimo datum, molim vas donesite druge.
Ja: Grrrmghhheaaaargggghh.
Slikanje, vraćanje u SUP, penzos u zasedi, krvnički pogled, penzos miran...
Sup: Uđite u kabinu, gledajte pravo, dobro, u redu hvala, možete da idete, uzmite i vašu fotografiju.
Ja: Ali malopre ste me terali da se ponovo slikam!?!
Sup: To je samo na uvid, ako vam ova fotografija kod nas ne ispadne kako treba.
Ja: BANZZZAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIII!!!!
Jedva ići. Šunjati se. Hodati na prstima. Kornjačiti.
Glagolski infinitiv rasprostranjen uglavnom međ' ranoraniocima i pijandurama koje prvi zraci jutarnjeg Sunca podjednako podsećaju na to da ipak žive sa još nekim u kući.
- Radmila, pa zar moraš sabajle da se hvataš za tu cigaru, krv ti jebem?! Uguših se živ, bre!
- Moram, Zlatko, moram. K'o što ti MORAŠ da ločeš tu tvoju gadost od rane zore...
- Pa, ja to iz zdravstvenih razloga, ženo. Da isplaknem usta, majku mu!
- Bolje bi ti bilo da se malko priplakneš ispod miške, stoko neoprana, nego što srčeš tu rakiju. I nemoj da se dereš - probudićeš decu a Milica danas ima kontrolni...
- Dobro, dobro...Je l' mogu bar da idem da serem il' da i to obavim ovde, ćutke na krevetu?!
- Možeš, samo da miliš do kupatila. Ako mi dete dobije manje od trojke, najeb'o si...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, jes' to ti...?
- Jesam, majka, idi spavaj...
Evidentan nedostatak ljudi u određenom okruženju. Obično je slučaj suprotan pa ovakva pojava dodatno dobija na značaju.
Takođe je podesan izraz za objašnjavanje nezainteresovanosti prisutnih za neku osobu.
-Gde ti jurcaš sabajle?
-Ma idem do pošte, kontam da je gužva, a imam nekih obaveza posle, pa da stignem na vreme.
-Opušteno, matori, sad ja bio, nema žive vaške. Ove potrošile šaumu, možeš go da šetaš!
____________________________________
-Ne fališ se, a odvojio si sinoć onu šatiranu, a?!
-Otkud znaš, bilo kasno sinoć, nisam ni s kim pričao.
-Eee, rekla mi tetka Rosa jutros. Ta ti nikad ne spava!
-Oooo, ovde čovek ne može da se popiša na miru, jebalo vas i selo i konferencija i sve vas jebalo! Kume, idem kući!!! Kod nas možeš go da šetaš, niko neće da primeti!
Da ga jebem kako si to uradio ali matori napravio si ga, jebo si mu kevu.
Ceo život se ljudi jebavaju da završe škole i fakultete i na kraju se pojaviš ti niotkuda i sa svojih 10 prstiju, starom plastičnom flašom, nekoliko kesa, letvicama i napraviš V8 biturbo motor koji hladi sam sebe i titra ti jajca dok juriš seoskim putem 80 na sat.
Skidam ti kapu o neshvaćeni guruu inženjerstva, tebi kojem ideje same dolaze posle pete kajsije na prazan stomak ujutru.
-O dobar dan čika Živojine, kako je?
-Kako je... STERAM KURAC! Kako je dete, našo i ti da me zajebavaš na sabajle aj razguli.
-Nisam mislio ništa loše čika Žire, šta to pravite, neku mašinu jel?
-Ej bre... Mašinu? Jesi ćorav?! Ovo je hilikopter dete!
-Mislite helikopter?
-TAJ KURAC!
-Ali čika Žire to ne liči na helikopter...
-Joj bre! I deca me jebu! Kako ne vidiš! Eno pedale dole od fićin kombi, one će pokreću ove četri lopatice od TRI METRA! JA DELJO! A motor je od bube! Vazdušno lađenje! ŠVABA NAPRAVIJO!
-Aha... O dobar dan tetka Dušica, vidim čika Živojin vredan.
-Vredan... vredan... ceo život me jebe sa raznim izumima oće dušu da ispustim! AJDE DOKTORE VIŠE KAFA TI SE OLADI!
Bilo kakva tekućina, mirisna nota, ili pak ponašanje koje stvara enormnu distancu između pojedinca i koitusa, a i ostalih živih bića uopšte.
- Brate, šta si to jeo sabajle? Oseća se do Grocke!
- Uz'o gurmansku sa lukom i zalučenom paprikom, prste da poližeš!
- Kol'ko si aseksola u sebe uneo barem pet dana ti ni prosjaci neće prilaziti!
- DŽEKPOT!
_________________________________________
- Kupaš li se ti?
- Jednom mesečno. Pametnome dosta.
- A ovamo kukaš da tri godine nisi pičku omiris'o. Takav ne bi mogao da otreseš ni divlju krmaču! E, ako već hoćeš napredak, prvo speri taj aseksol sa sebe, pa onda sve ostalo.
_________________________________________
- Ovaj Petar je hodajući aseksol. Nema mu ravnog. Priča javno kako su sve žene kurvetine, kako im je mesto u kući i kako moraju da slušaju šta im muž naređuje, inače će da popiju batine. Aha, kako da ne!
- Ma seljačina teška!
Najviši nivo obožavanja nekoga ili nečega. Totalni moždani svič of, cakleće oči, usta blago otvorena iz kojih s vremena na vreme krene pokoja bala, ramena opuštena, hrana suvišna, voda nepotrebna, okolina nepostojeća, vreme zamrznuto.
- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.
Vreme između pola 6 i pola 7 ujutro (zavisi ko kad ustaje),kad je kita najtvrđa pre pišanja.Pa je radni čovek u nedoumici dali da kresne ženu ili ode do kupatila da piša i spremi se za nove radne pobede.
Probudi me jedno jutro vršnjak.Osetim po nogama ladno i nos mi curi.Kurac mi se digo ko ruska revolucija,povuko ćebe na gore,noge gole ostale.Sinoć sam jeo jagnjtine,od toga se diže,zato sam se i prehladio.
Pogledam u stranu žena još spava.Privija se uz mene,i njoj 'ladno i sa nje je ćebe svuko kol'ko mi se digo.Ona se meškolji,traži kurca sabajle,a ja spremnan.Reko da joj zadenem,pa šta Bog da.
Ja:-Ej,jel spavaš?
Žena:-mmmmmmmm
Ja:Ajde daj samo malo....
Žena:-Kolko sati ima?
Ja:Oko pola 6,ajd pomeri samo malo gaćice na stranu na brzinu ću...
Žena:-Šta bre na brzinu?
Ja:-Daj mi malo da te kresnem.Ne predomišljaj se,upišaću se i zakasniti na posao,ako budeš oklevala.
Žena:-Daj čoveče,pusti me da spavam.Sinoć sam došla iz druge.Večeras ćemo kad dođem s posla.
Ja:-Daj bre,ko će čekati do večeras.Sad mi se digo,bre ko nikad!
Žena:-Ne mogu,bre umorna sam.
Ja:-Al,sad mi je jutarnji špic,vidi al se naoštrio.Kako ti nije žao bre,pih kakva si!
Žena:-Idi pišaj proće te.Pusti me da spavam i ne lupaj vratima kad kreneš na posao,da ne probudiš decu.
Jadanje seljaka kad rano ujutru dođe na njivu i vidi da mu je komšija spalio svu pšenicu.
Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.
