Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.
-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...
-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.
-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.
-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.
Dugokos.
- Ej čupavi, ti, ti...
- Ja? Ali upravo sam je ispeglao i zalizao je svojim ultra fensi gelom for men...
- Ma važi, pravi si magnet za cave, još samo da utvrdimo koliko si privlačan na metal. Razumeš? Ajd' sad polako da preslušamo par ploča...
Lik koji je svuda prisutan, nema gdje ga nema, ali niko ga ne ferma ni dva posto. Uvijek je sporedan, niko ga ne pita za neko mišljenje, njegovo je da bude tu i da radi kako mu se kaže. Nadimak je dobio po našem legendarnom glumcu Predragu Milinkoviću (divi sliku), poznatom kao kralj sporedne uloge.
- Večeras kod mene na gajbu! Svako nek' donese barem po pet piva, ja ću zbavit' dve gajbare.
- E ja ću donjeti neke radže, imam je na pretek.
- Alo bre Milinkoviću, donesi vops i ćuti. Ko te šta pit'o?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- A dosade jebote, umreću!! Ajmo nešto raditi!
- Šta misliš da odemo u park na bleju?
- Ma smor to!
- E imam ja ideju! Ajmo raspaliti neki roštilj pored rijeke!
- Aj' Milinkoviću ćuti matere ti, nije te niko ništa pitao! Ajmo mi do parka možda ima nekih prespremnih cava.
U bukvalnom prevodu samo jedan vibrokurton, ništa više. Fejkaš, lažni kurac, zamena za poso koji ti trebaš da obavljaš, govno koje ti ničemu pametnom ne služi, sem da te zajebava i nabija komplekse, gore nego Bred Pit ostalim holivudskim glumcima. Em je šmeker, em ume da glumi. Dildo, em je jeftin, em dobro jebe, em se ženska ne cima i ne sprema za muškarca tri sata. Ubica seksa, sprava koju muškarac mrzi više od Klintona i Steve Žigona zajedno. Plastikara koja ti govori što si jebo, jebo si. Najobičniji kukuruz, sprava modernija od iPoda i iPhone-a zajedno, koja ti se sprda za sve one godine provedene ispred TV-a, kad si mogo, imo koga, a nisi hteo.
Za jebače, dildo je ortak cava, pizda koja uvek ispali i zajebe. Zbog već navedenih razloga, još gora uvreda nego kad mu kažeš da je kurton. Sisa, konj, magarac, ništa nije kao dildo. Kurac, al lažni. Jebač, pravi, slasni, al bez jaja. Muda nema, nisu mu odsekli, jednostavno ih nema. Nešto kao Džastin Timberlek, samo demo verzija. Nešto kao Kluni, klasičan dildo, nula. Imaš samo jedan kvalitet, odlično se uvlačiš u guzicu i pičku ostalima, pa ajd da se druže sa tobom, a svi znaju kolki si dildo. Dildo je tip kome samo nirvana može da pomogne. Dakle, nema mu pomoći, jedino što zna jeste da liže šupak, pa kod pravih šmekera, skidača paučine, teslača, može da prođe samo kad se ženska zbabosa ko Šeron Ston, Monika Beluči, il najgore, Angele Merhel.
I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.
Svirač: ...dublje dušo, da, da, tooo... joj majko majčice, joooj majko, mamaaa...
Pušačica: Alo brate što majku dozivaš dok ti pušim ?!
Svirač: Dušo samo šuti i puši, predivna si, sledeća pjesma je tvoja. Joj majkooo....
Crvena ukoricena knjiga koja se moze naci na najrazlicitijim mestima, od frizerskih salona do PC igraonica. Prvih nekoliko komentara su one otrcane fraze koje pisu klinke ili tako neki dokoni ljudi. Ostatak knjige je pun internih fora i zajebancija na racun vlasnika ili radnika. Ako tu radi zenska osoba, knjiga je puna anonimnih udvaraca.
-SUPER STEEE!!!! Sanja i Marija '96
-WOW!! FANTASTICNO! Jetza!
------------------------------------------------------
1.
-Dobro vam ovde, nego cujem da je Pero gej, sto ste zaposlili pedera?
-Hahaha, Pero gejcina
-Alo, nemo' da vam Pero malo jebe mamicu. Pero.
-Pusi ga Pero, gejcino
-hahahahaha, Pero gej!
2.
-Fina atmosfera, dobro drustvo, a i ova nova radnica Maja je skroz simpaticna. Lover boy. Pozdrav za Maju!
-Pa reci joj ako ti se svidja, nemoj budes picka! Jebeni lover boysi.
-Jeste brate, zesca si cava.
-Samo polako momci, bez rasprave :) Poljubac za sve od Maje!
Večito je utučen, skenjan i tužan, ali sve to bez razloga. Samo kuka,a prstom ne mrda. Pesimista do jaja, sve mu je crno. Nikad se ne nada dobrom, i nikad ne razmišlja da nešto može da ispadne dobro, tako da se po njega stvarno sve loše završi. Sve mu je sranje i smor.
- Aj sa nama na koncert, sviraju neki divljaci ni ime im ne znam.
- Ma kakvi burza, neću tamo da mi neko slomi zube il arkadu, ili možda čak nogu, pa da završim u bolnici. I šta? Treba da jebem neku cavu pa da mi sidu prenese, ne treba mi to u životu. Sve je to šit, batali me toga.
Nešto neopisivo, bilo da je dobro ili loše.
- Ajde, ne budi cava, kreni sa nama..
- Ne mogu da ti javim koliko me ne zanima da slušam Ladno pivo večeras.
----------------------------------------
- Kako je bilo sinoć?
- Burazere, ne mogu da ti javim koliko je bilo do jaja, ne mogu da ti javim...
Jedan u nizu naziva za zavodljive, misteriozne žene, čija osnovna uloga jeste da dovode muškarce do ludila isisavajući im krv, novac, slavu i ono malo telesnih sokova i životnih radosti što im je preostalo.
Zovu ih još i vampirice, vampiruše, vampirele a poznate su i kao femme fatale, Kleopatre, sirene, veštice...
Spolja ih karakteriše lomna fizička konstitucija, promiskuitetno zavodljiv ali pre svega elegantano-mračan stil oblačenja. Njihov mističan i do granice sablažnjavanja hladan pogled tera mnoge muškarce da stiljivo obaraju svoj. Obično su svetle puti, kao noć crne ili jarko crvene kose, uz neizostavno prisustvo crvenog karmina i jake maskare tamnih tonova. Puše na muštiklu i duvaju dim u lice potencijalnim udvaračima, čime samo potvrđuju svoju nedodirljivost.
Seksualno su nezasita bića, puna erotskog naboja; vrlo su domišljate, a od femme fatale se razlikuju mahom po mračnijem, gotik izgledu ali i većoj brutalnosti prema žrtvama.
Sâm izraz vodi poreklo iz Holivuda i s početaka 20-og veka, kada su se brojne glumice proslavile u ulogama ''vamp'' žena, silujući maštu ondašnjih uspaljenih magaraca. Od novijih vamp cava definitivno se izdvaja Anđa: dovoljno je videti to ispijeno lice i okrutan pogled! Brrr...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za bolju vizualizaciju, nije zgoreg baciti pogled na priloženu galeriju: ovde su primeri old skul vamp ženski, dok su ovde napabirčene vampirele iz pop fikcije. Modernim vamp ženskama možete pariti oči ovde. Čak i na ovom sajtu ih ima nekoliko.
- Stvarno me pale onakvi komadi, moraću da joj priđem! Šta imam da izgubim?
- Čast i dostojanstvo. Dismr na kilometar da je *vamp*, kap krvi ti neće ostaviti. Bratancima ću prepričavati tvoj sunovrat odeš li tamo. Sedi tu, pi' to piće i snizi kriterijume, da te ne bi danas-sutra našli golog, preklanog i opelješenog u nekoj hotelskoj sobi.
Kruže priče kako je to strašno unosan posao. Na suvenirima ljudi zaradjuju bogatstvo. Tačno je da ne poznajete nikog ko se na tome obogatio, niti poznajete nekog ko poznaje nekog ko se obogatio, ali to se uopšte ne dovodi u pitanje.
Stranci su naprosto ludi za mini-preslicama, bez šumadijskih opanaka ne mogu da zamisle dnevni boravak i ne idu na spavanje dok ne obuju vunene, singave čarape sa Zlatibora.
Ide to k'o alva.
Jedne večeri u Singapuru:
- Oooo gi đo kaboga i bej! Romanija kađa šo koi ino Jova Mijatovic šui iđo 15$!
Prevod: Ne mogu da vjerujem šta sam našao na i-beju! Romanijski pleteni prsluk sa likom čiča Jove Mijatovića za samo 15 dolara!
- Konija igi cava! :tipka po tastaturi: Ađšo kori 2 amura gava!
Prevod: Čista runska vuna! Šalji mi 2 šlepera odma'!
