Lokalizam iz Novog Sada,opisuje nečiju "neverovatnu" sreću.
Spomenik Svetozaru Miletiću se nalazi u centru grada,oko njega je lep trg sa klupama unaokolo i golubovi koji se sakupljaju da grickaju semenke,kokice i stari hleb kojim ih prolaznici hrane.Kada se inkrimisani golupčići napapaju,oni svoje fiziološke potrebe vrše po čika Svetozaru.
A kako je u srpskom slengu "sranje" izraz kojim opisujemo sreću(da nas je nešto usralo,ili nekog usralo),tako je i nastao izraz sere ga ko Miletića golubovi.
Na basketu,igramo "amerikanaca",jedan gari nikako da promaši,zajednička je konstatacija da ga sere ko Miletića golubovi!
Kaže se za osobe koje se ističu svojim svijetlim tenom.
-...a ova grupna fotka je od ljetos, s crnogorskog primorja. Bole, Gari, Tamara, ovog lika ne znam, ja, Maja...
- Brateee, a gdje ovog Snješka Bijelića nađoste majke ti?!
- Koji si ti moron... Sale, ne daj mu više tu buksnu! Kakav Snješko na 33 u plusu leptejebo?! To je Siniša! Jes' doduše malo svjetliji nego mi al' on je.
- Hahaha, pazi stvarno je Sini! Vidi ga, k'o da je neonku progut'o!
- Programer, bratac. Taj sunce samo na monitoru viđa.
Omalovažavanje nečijeg podviga, od samog starta. Na direktan način dati do znanja da je rabota besmislena i totalno neizvodljiva.
- E lave, šta radiš to? Vidim te sa prozora, ceo dan visiš tu u dvorištu?
- Ma dresiram ovog Garija, danas došao kod mene ne znam ni čiji je al nije lutalica, negovan je vidi se.
- Aha, lepo, zanimaš se. Samo to ti neće poleteti znaš. I da nije lutalica, u pravu si, to je mačor teta Slavke, eno traži ga već letnji dan do podne.
Čupava komšijska džukela s kojom se ne podnosite baš najbolje. Zapravo, ne podnosite se uopšte.
- Šta je to Milenko, opet te apio Gari?
- Da se jebete i ti i onaj evoks mutant! Jebo majku ako ga gazda ne 'rani nekim drogama.
- Što, šta je sad bilo?
- Ma ništa strašno, pošao ja u kola, kad vidim on pušten. Ja trk, on me ćapi za nogavicu. Otresem ga, kad ono poče da jede branik!
- Jebote Milenko, kako sereš, pa na tvoje laži i Minhauzen 'vata bilješke.
Termini (reči, imena, datumi) za koje sto posto znamo da ih imamo sačuvane u nekom delu naše sive mase, ali nam se često dešava da ne možemo da ih se setimo onda kad su nam najneophodniji.
I najčešće biva da ključ od moždanog sefa gde je prokleti termin deponovan pronađemo onda kad nam isti više nije potreban.
- Kad vam kažem, Holandija je sa Van Bastenom 1988. imala najbolji napad ikada.
- Ma kakva Holandija, navala Brazila iz Čilea '62. je keva za sve. Pazi: Didi, Vava, Pele Zagalo i... i... i... Uh, majku mu, ko ono beše peti... Stade mi mozak.
- Da nije Rivelinjo?
- Žairzinjo?!
- Ma kakvi, oni su kasnije igrali... A u materinu, ne vredi, ne mogu da se setim a znam da ga imam deponovanog u glavi...
Sutradan...
- Ej, gde si, gari!
- Ih, sad mi kažeš... Jebo me Garinča da me jebo!
Najčešće se koristi kad želimo da kažemo nekome da ne lupa gluposti, smara, mada se može upotrebiti i u situcijama kada neko svojom ponašanjem zaslužuje dobru porciju batina.
Rasprava kladioničarskih stručnjaka:
-Kakav je igrač onaj Mesi, gari poliva ko lud!
-Ma daj šta mlatiš ti idiote jedan, daje golove samo iz penala, vuče se po terenu ko prebijena mačka teraj ga u tri lepe...
--------------------------------
-Miki buraz ne hvališ se da ti seka Milica onako fino napupela, reci tamo koju lepu reč za mene...
-Vidi majmune jedan, ako te dovatim da si pogledao u njenom pravcu ima da te izmlatim kao vola š čuo neandertalcu li nijedan!!!!
Želja svakog ugostiteljskog vlasnika,posebno kafana i diskoteka.
- Mile, jel si prebrojao pazar?
- Jesam gazda, 92 soma i sića još neka!
- Kako bre, fali tu još bar 1 glava, gde mi je ovaj Gari,znao sam da ne treba da zapošljavam bivše robijaše!
- Nije gazda on, dao sam za lavabo, pokrljali ga sinoć opet!
- Auu sunce im jebem da im jebem, pokrljam im mame svima, zovi mi odma Mitu kovača, taj kad ga skuje ima i unučići da mi karaju na njega!
Izraz za lika koji na neki način privlači našu pažnju svojim izgledom, pojavom ili nekim drugim karakteristikama, bile one dobre ili loše. Najčešće se koristi kada želimo da poistovetimo nekog iz naše okoline po nekim lošim osobinama sa nekim primerom iz okruženja.
- Jesi skontao Vericu kako se obukla? Ni grama šmeka ni ukusa u načinu oblačenja.
- Našo ko će da priča, alooo pa ti ko da si njen školski. Zadnji put si se obukao normalno kad je preletala Halajeva kometa. Kuš bre tamo!!!
-------------------------------
- Haha pogle lika što se iskrivio, ko da traži nešto po ulici vidi ga kakav je ko karikatura neka.
- A našao ko će da mu priča, gari izgledaš kao Kvazimodo, skoro pa si mu školski iz klupe....
Obaviti nešto na brzinu, za tili čas. Najčešće se ovaj glagol koristi u vezi sa seksom, alkoholom i elektronskom komunikacijom.
Osnovno značenje (udariti šibom) negde mu se zagubilo tokom vremena.
- I, matori, je l' palo trpanje s onom malom?
- Ne pitaj, burazeru! Najpre je šibnem na brzaka, a onda drugi put uzmem da je deljem dva debela sata. Ma, dupe sam joj pomerio!
*
- Šta to čujem, Cvele, da ste se ti i Maki pre neki dan ubili ko goveda?
- Ćuti, ne govori! Prvo smo u "Čokanjčetu" šibnuli po pet-šest domaćih, pa onda otišli ispred zadruge na pivo. I tu popijemo tri-četiri...
- Ih, pa zar od tri-četiri da se obločete?
- ... gajbe!*
- Gari, da znaš što sam naš'o dobru pornjavu... Šibnuću ti link večeras.
U srcu Novog sada se nalazi institucija zvana '' Gimnazija Jovan Jovanović Zmaj'' čije učenike karakteriše određena vrsta super moći( nešto tipa mutantske akademije u X- Men-u). Naime, tokom cele školske godine ova deca prolaze kroz nezamislivu psiho-fizičko-somatsko-emotivno-intelektualnu torturu izazvanu od strane nemilosrdne birokratsko-profesorske strukture sa ozloglašenim direktorom ( za kojeg njegovi učenici kažu '' čoveka odanog matrijarhatu'') na čelu.
Među najpoznatijum zlikovcima je ''Latinjara'' kod koje niko nema više od dva na kraju godine. Tu je i ''Fizičar'' tj. matori čiča koji ti zaključi ''topa'' odmah na početku godine pa se ti posle vadi kako znaš i umeš. A imamo i ''Biologičarke'' ,žene ili ledeno plavog pogleda ili šprah felera, koje se vode monetom: '' Ti znaš za dva, ja za tri i četiri a Bog za 5''. Ovo su samo primeri diktatorski orijentisanih ličnosti koje haraju ''Jovinom''.
Ali ,pored sve muke, ''Deca iz Jovine'' trijumfuju!!!! Koristeći svoj superiorni intelekt i neverovatnu pronicljivost oni uspevaju da , teškom mukom, postignu odličan uspeh i upadnu na budžet.
Kraj marta:
Običan smrtnik: '' Ej, kako ide škola, kako kontaš da ćeš proći na kraju ?''
Dete iz Jovine: '' E brate jako loše, ubija nas ona '' Latinjara''. Od nas 32, 35 ima opomenu, a biologiju, fiziku i matu da ne govorim. Ako bude 4.00 dobro je!!!''
Kraj juna:
Običan smrtnik: '' I, kako prolaziš?''
Dete iz Jovine: '' Ju gari, znači ne verujem, uspeo sam da '' navučem'' 4.85 jedva nekako. Znaš, malo pamet, malo inteligencija ovo-ono.''
