Dok si u mojoj kuci, ....a, posle radi sta hoces!
Recenica koju nam upucuje majka/otac kojom potvrdjuju svoju poziciju i podsecaju nas na nasu bezazlenu poziciju da prihvatimo ono sto su hteli da kazu.
Igrom sudbine, roditelji naviknuti na ovu recenicu, umeju da je ponavljaju i kasnije, kad dodju kod vas i vase zene na nedeljni rucak
„idi kuci“
Tačno ta rečIdi kući1 definicija →Ova pojava je čudna od prve sekunde, jer ćale u proteklih 20 godina nikad nije bio kući radnim danom, ustaješ, stavljaš kafu, ćale sedi u dnevnoj sobi... šok. Zašto je ćale tu ? Zašto nije otišao na posao kao i svaki put, ovo se ne dešava, nastaje anarhija, kao građanski rat 90-tih, strahota, pokušavaš da dođeš do svoje sobe ali ne ide, šok je preveliki, bespomoćno se umivaš, trljaš oči, ali ćale je i dalje tu. Konačno skupljaš snagu da pitaš, zašto je ćale tu, i posle nekoliko teških sekundi, dobijaš nestvaran odgovor, toliko nestvaran da te pogađa direktno u kičmenu moždinu i dolazi do mozga, gde odzvanja satima i satima, dovlačiš se do sobe izgubljen, sedaš. I to je totalno promenilo ceo tvoj dan, ništa više neće biti isto, i dalje u neverici, pokušavaš da upališ kompjuter, kao i svako jutro ali ne ide, promašuješ dugme, zašto se ovo događa... i nastavlja da odzvanja odgovor, ćale je kući radnim danom.
Silaziš dole
Ja: Des kevo, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????!!!!!
... ćale otkud ti... ??
K: E ćao, evo tata nešto bolestan pa oće da ide kod doktora, nije danas otišo na posao.
Ja: Au, brate, des ćale.
Ć: Dobro jutro, šta si se usro tako?
Ja: Uglavnom sam dobro... (ovo je zavera, nemoguće da je on bolestan, nikad nije bio bolestan)
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Početak rečenice koju izgovara osoba ubeđena da ima ogroman autoritet.
Učiteljica: Je l ti kući i kradeš užinu/udaraš drugarice po dupetu/pomeraš sat u napred kad si dežurni?
Pandur: Je l ti i kući sediš na spomeniku/pljuješ u fontanu/crtaš grafite po zgradi/udaraš kerove lutalice?
Profesor: Je l ti i kući slušaš muziku na predavanju/pričaš na predavanju/moliš za potpis?
Vojska, kao nekadašnja prva i poslednja etapa socijalne verifikacije, roditelju muškog deteta bila je jedini izvor feedback-a o njegovim čovekotvornim podvizima. E kad nešto do odlaska u vojsku ne uspeš da vospitaš, ne ostaje ti drugo, nego sedi kući plači i vrti frazu iz naslova.
Moj baaba kada je vidio preko Skajpa da sam se pircov'o.
Najnovija odjebativna rečenica sa svrhom rasterivanja iritantnih prosjačića.
- Bato, daj neki dinar...
- Begaj, klinac, idi snimaj Montevideo...
Prijateljski savet upućen hiperaktivnoj osobi koja zaradi neutoljene fiziološke potrebe izvodi razne infantilnosti u društvu, ne bi li ostvario fizički kontakt za kojim žudi.
- Ajde da pravimo "kamaru" na Darka!
- Jeee, idi jebi nešto!
Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....
Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"
Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***"
Igra koja je za klince, ali teško joj je odoleti kada je ortak tu, a nikog nema kući. Golovi se lako naprave, jedan gol je krevet, drugi gol je šta se već nađe u sobi. Takvom fubalu nikad ne bi došao kraj da se ne razbije neka kevina vaza. Obično se taj fudbal završava nekom kaznom da nema izlazaka neko vreme.
Prirodna zamena za sada bespredmetnu frazu nećeš praviti postere.
Idi posteriši, definicije nisu za tebe.
