Trend koji je sveprisutan na našim prostorima. Jednostavno, da bismo iskazali svoju ljubav prema nečemu, moramo da mrzimo sve tome suprotno. U suprotnom, naša ljubav nije iskrena, i mi smo pičke, hipsteri (štagod ta reč zaista značila), izdajice i ko zna šta sve još. Zašto? Zato što ne možemo da poštujemo tuđ izbor i egzistenciju drugačiju od naše.
Ako si Grobar, mrzis Delije. To što ti je tata Delija apsolutno nije bitno.
Ako si strejt i dobar frajer, pederi su tvoji najveći neprijatelji, koji te ugrožavaju u svakom mogućem smislu. (verovatno zato što ti otimaju ribe)
Ako si riba koja voli dugu kosu, onda bacas hejt na sve ribe koje nemaju dugu kosu, jer one su krive što tebi takva frizura možda ne stoji.
Ako si visok/visoka, niski ljudi su zli. (naravno da, takođe, ne mogu biti zgodni)
Ako si patriota, ali ne šovinista, šta si zapravo?
Ako voliš Novi Sad, Beograd je sranje.
Hard kor hejt. Netrpeljivost poput one koja vlada između Junajted forsovaca i pripadnika gej populacije, između Šekija i haških pvevavanata, između Srba i raspalih NATO agresora crkli daboga. Mržnja kao ona upućena Olji Bećković od strane prosečne srpske domaćice kada konačno dobije priliku da prozbori pokoju pametnu u Utisku, dok joj veza biva prekinuta u pola druge rečeni...
Dok zavaljeni u fotelje gledamo prenos SP u atletici, Duško Korać uživo na medijskom javnom servisu evropske Srbije, sa ogromnim zadovoljstvom moram naglasiti, opšti po svim segmentima srpskog klupskog i reprezentativnog fudbala. Nije baš eksplicitan kao navijači (Tole lopove, Spasi Srbiju i, Sudiće vam više sudije), ali mora se priznati da je odabrao dobar momenat za omalovažavanje sporta koji je u Srbiji odavno u komi i na aparatima, ali i koji oko bolničkog kreveta ima impozantan broj ljudi koji ga štite da slučajno neko ne isključi te iste aparate iz struje.
Drndajući močugu na svoju plavooku miljenicu Jelenu Isinbajevu i svršavajući za 9,58 sekundi koliko iznosi rekord na 100 metara sprint ''nekada malog siromašnog dečaka koji je živeo u jadu i bedi, a sada višestrukog svetskog prvaka, momka za primer kakvog bi svaka majka poželela za zeta'', Juseina Bolta (Jusi za njega, verovatno su zajedno uzgajali travu na Jamajci), Duško (ne)zasluženo pljuje po fubalerčićima koji trčkaraju ovdašnjim stadionskim pašnjacima, po kvazi rukovodiocima i kvazi trenerima, kao i po čitavom fudbalskom 'sistemu' ove države. Njegovo kraljevsko visočanstvo Fudbal odavno je mrtav, samo se veštački održava u životu. Ako već nema ko, onda bi on rado bio taj koji bi izvukao kabl iz utičnice, pa makar po cenu da ga udari struja. Ili verovatnije, štangla od vernih tifoza. Ili bi ga, još verovatnije, u nekoj mračnoj ulici stigao metak nekog fudbalskog moćnika. Nikad se ne zna...
Prava donkihotovka borba protiv krpenjača.
- Brate, aj opičimo fudbalicu.
- Ma jok, aj parlijamo sket 3 na 3.
- Ima nas mnogo bre, taman da se odigra kvalitetna fuca.
- Zajebi fudbal, igramo basket, nek' momci biraju sledeću.
- Alo Korać, koji ti je racku, odjednom hejtuješ fudbal, a do juče smo zajedno trčali za loptom na livadi?
- Jebi ga, otkad mi je Panta uzeo nogu za privezak prošle godine, okačio sam kopačke o klin i prešao na basketaru. Aj sad se odluči, igraš ili ne?
Nešto što povezuje, kako razne osobe, tako i čitave etničke grupe i rase, tokom čitave ljudske istorije.
To neko jedinjenje svega lepog i najboljeg.
Stara narodna umotvorina:
Dabogda ti Kostić hejt proverav'o.
Vuk S. Karadžić:
Kanda je bolje prst međ' tuđa vrata turiti, nego Kostiću dati hejt da ti proverava.
Narodna umotvorina iz centra Italije:
Bolje na strujnom stubu sam se obesiti, neg' Kostić na stub srama da te metne.
Rumuska poslovica:
Kad zarati, a ti se sa Bugarima udruži, jer Bugari su večito sa Mađarima ratovali. A Kostić je Mađarot olol.
Poljska pripovetka:
Jednog dana navratio Adolf u naš lepi kraj da nauči Polku igrati, jer mu Marlen Ditrih mLogo polku voljela. Te on navrati u "Kostić a la Magur" školu plesa, gde ga Stefan Osom Senior poduči valjanoj igri. Kada se vratio u Njemačku, pokaza on Marlen taj divan ples, a ona ga šutnu štiklom u jaja i ode podruku sa Hansom Mitraljezcem. Ispostavilo se da je Adolf iskusio čari Užičkog kola, što se Marlen nikako nije svidelo. Sledećeg dana, Adolfo izvrši napad na našu velelepnu zemlju radi osvete, ali Kostića ne nađe ni pod zemljom Poljskom.
Ruska veteranska priča:
Mađari su vječitoja bili drugarija našaja. Da neje bilot Kostikajata Junaškaga, nikada u velikom ratu Mojka Rusja ne bi pobjedu izvojevala.
Galska Legenda:
Kostikus Kulenikus Osomenius doneše taj divan biljkot iz našego prijateljsko Serbje, te naš Drujd spremjaše osom biljno napitakot. Da neje njega belo, Cezarikus bi davno pobjeda izvojevakus.
Dirljiva priča sa bliskog istoka:
ستيفان كوستيس، وهو الشخص الذي حقق الكثير لبلادنا الرائعة ، التي فعلت الكثير لشعبنا، الذي نحتفل به كالله، الامبراطور وملك الملوك. نحن لا نعرف ماذا نريد أن نقول، لكنه كان رهيبا.
Kineska tradicionalna poslovica:
斯特凡科斯特線是更好！
Citat iz knjige "Kako razumeti njegovu Awesomenost, iako je nikada ne mogu postići":
StefanKostić: "Ja sam Awesome".
To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.
1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."
2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"
3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.
4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.
5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.
5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.
Jedini privatni fakultet društvenog smjera na kome je besplatna školarina.
Doduše, nećete dobiti diplomu, ali vam znanja i vještine stečene na ovom fakultetu niko ne može oduzeti.
Ovo su predmeti:
1. Pravopis i gramatika srpskog jezika
2. Dijalektologija južnoslovenskih jezika
3. Studije slenga
4. Osnovi marketinga
5. Diplomatija
6. Trgovina intelektualnom svojinom
7. Autorsko pravo i oblici kršenja autorskog prava
8. Umjetničko prevodilaštvo
9. Opšta humoristika
10. Kratke humorističke forme
11. Studije popularne kulture
12. Studije subkulturnih i antikulturnih pokreta.
13. Politika, aktuelnosti i javno mnjenje.
14. Opšta komunikologija
15. Grafički dizajn
A sada evo i primjera šta se iz kog predmeta može naučiti:
1. Kada upotrebiti " je l' ", a kada "jer", zašto latinica ne smije biti ošišana, zašto treba izbjegavati slovo W u srpskim riječima...
2. Zašto u definiciji koja se odnosi na dalmatince "nisan" ne označava marku automobila, nego negaciju.
3. Šta znači buksna, tebra, švorc, cajtnot, opadanje, isfur i sl.
4. Kako izreklamirati definiciju postavljanjem adekvatnih slika u adekvatno vrijeme i linkova na definiciju u forumu, komentarima na druge definicije i četu. Kako to uraditi suptilno da se ne primjeti preagresivan marketing.
5. Kako se utaliti sa likom i dogovoriti da jedan drugom plusirate sve definicije.
6. Kako razmijenjivati ideje za definicije sa drugim članovima, a ponekad i ukrasti ideju, a da te ne uhvate.
7. Znati zašto nije dobro biti plagijator, a pronaći načine da to budeš, a da te ne uhvate.
8. Prevoditi definicije i anegdote sa engleskog, njemačkog, italijanskog, francuskog, i prilagoditi njihove ideje našem podneblju, pa onda sve to upakovati u formu definicije.
9. Čitati tuđe definicije i time sticati sve veći smisao za humor. Shvatiti kakve fore pale, a kakve ne.
10. Umijeće pretakanja viceva, aforizama i anegdota u definicije.
11. Shvatati šta je in i kul, a šta je šabanluk. Razumjeti stereotipe vezane za pojedine tipove popularne kulture. uticati na stavove na suptilan način, tako da se postigne željeni efekat, a ne navuče ničiji hejt.
12. Razumijevanje stavova pripadnika određenih potkultura kao što su metalci, gotičari, rokeri, hip-hoperi, fenseri, dizelaši, i sl.
13. Poznavanje političkih aktuelnosti pretočeno u pisanje aktuelnih definicija u pravo vrijeme. Kritički osvrt na politiku.
14. Ortačenje sa ostalim članovima preko foruma i četa.
15. Izbor ili kreacija atraktivnih i provokativnih avatara.
Gestikulativni sleng. Znači, jebaću te kad-tad.
Skup mladih ljudi znan kao nevladina organizacija X. Svi znamo zašto se u takve organizacije učlanjava. Tema tog sastanka. Ko će za Dž ići u Tursku na neki X seminar. U igri su dvoje mladih ljudi koji i nemaju obaveza pa su u mogućnosti da odu. Jedna je mladi mangup, druga jebulja koja se kresnula sa pola organizacije(onom polovinom na funkcijama, sekretar, potpredsednik, presednik...etc).
predsednik: "Mislim da je bolje da Duca ide. Ipak je ona nas zadužila svojim radom u našoj organizaciji."
sekretar: :klima glavom:
potprednik: :klima glavom:
deset random osoba: :klimaju glavom, šlihtaju se ovima:
mangup(u sebi): :"Mamu vam jebem ljigavu, a kako da nije zadužila kad vam je poduvala sve vaše male frulice, picolisci!":
mangup(naglas): "Neka ide Duca, ja ionako imam neku šljaku pa da ne propadne, mada prepustio bih joj to putovanje kako okreneš, zaslužila je Duca... Ljudi ako nema ništa više da palim, ceka me Milica, a napolju hladno."
:prilazi Duci, štipne je za obraz, kaže: "Lepo se provedi"
:nasmeje se mangupski jednom, baci hejt na gomilu, zapali pljugu i odmagli u noć:
Ono što neko mora da ima da bismo ga prepoznali, makar ga i ne upoznali. Obično su gestovi, fraze, uzrečice, pa i čitave rečenične konstrukcije ono što ih čini prepoznatljivim. Čovek bez ličnog pečata je kao Majkl Džekson bez skičanja i vatanja za šta god da je imao između nogu, Mira Adanja Polak bez dosadne emisije ili Koštunica bez uzdaha.
Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:
*
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))*
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.
*
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.*
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.
Period dok ste banovani. Ako ste banovani sa realnim razlogom onda u ovom periodu razmišljate o svojim greškama i smišljate način da se odužite društvu kada izađete iz bana, naravno, što boljim definicijama i nedavanjem minuseva na delimično dobre defke.
Ipak, ako ste banovani iz političkih razloga, kao što je diskriminacija plebsa ili jednostavna obest moderatora, onda je ovo period sazrevanja ideje o osveti. Verujem da je ovaj drugi uzrok dosta definicija o moderatorima.
Situacija 1
(16:45) -Uh ala sam sročio defku... do jaja! Ova ako ne ode u odabrane ni jedna neće...
(16:50) -Šta? Obrisana? E pa neće moći!
(16:50-xx:xx) Jebe mamu svima na komentarima, nekontrolisano deli minuse, zove druga hakera da pronađe IP adresu i mesto stanovanja moderatora...
(xx:xx-sloboda) -Opla, u bantvor 5 dana, razlog hejt, e baš sam kreten, šta se ložim ionako nije bila neka ekstra defka (otvara pivo i pali nitendo)
********
Situacija 2
(04:22) -Brte kksam napšao dbru dfku jeeeeboootee!
(xx:xx) -Bnovan, razlog? Auuu, ja dija'ola a? Hebaću ti sssve :hik: po s'isku...
(xx:xx-sloboda) Pljuje moderatore, kreira 150 "fejsbuk" naloga, smišlja osvetničke defke, iz čega se rađa jedna ideja o novom poretku na vukajliji, u kojem neće biti potlačenih. Ustvari ne! Svi će biti moderatori i neće biti odabranih! Živela revolucija!
16 sati kasnije - :khhhhh: Budi se sa toksičnim zadahom u ustima, gmiže do frižidera, ispija čašicu rakije po sistemu klin se klinom izbija, pali vukajliju:
-Šta bre bantvor? Pa izaš'o sam pre 2 dana! (flešbek na deliće noći) A jebem ti rakiju i moje revolucionarne misli.
* xx:xx- momenat banovanja
NE MOŽE MALIM SLOVIMA!
Kad bi se pisalo malim slovima izgubilo bi svu svoju čar. Jer, jebem li ga, mora da ima neku čar kad je nateralo tolike ljude da se ponašaju kao da su sada pobegli iz Kovina. Čar je, verovatno, u posebnom mentalitetu Norvežana, naroda koji nam je doneo neke od najvećih manijaka u istoriji sveta.
MEJHEM JEBENI!!
ČLANOVI BENDA!!
EURONYMOUS!!
DEAD!!
NECROBUTCHER!!!
MANIAC!!
COUNT GRISHNACKH!!!!!
i Čarls Hedžer.
Najistaknutiji primer ovog žanra, bend nastao u podrumu neke memljive prodavnice ce-deova u Oslu(ovde se vidi da bi Norveška muzička scena bila mnogo manje sjebana da su osamdesetih godina ljudi znali za torente), od strane petorice mladića koji su skontali da bi bilo mnogo kul da ofarbaju face u belo i našminkaju se u stilu klinki koje prvi put idu u diskoteku. Onda su iskopali nekog Šveđana koji je bio u Norveškoj najverovatnije jer su ga Šveđani prognali pošto je bio preveliki retard za tako razvijenu državu.(ovde se pokazuje da su Šveđani govna i da najgore od svojih uvaljuju Norveškoj, koja je u to vreme bila u kurcu, ali hejt o Šveđanima ćemo ostaviti za neku sledeću definiciju). Dotični je, bivajući izrazito poremećen uglavu, pred koncert mirisao mrtve ptice i zakopavao se u zemlju, misleći da će se tako približiti svojim uzorima, mrtvacima. Onda bi izlazio na scenu, bacao kozije glave po publici i vrištao, dok je u pozadini Euronymous na džitri udarao *FIS-FIS-FIS-FIS-GIS-GIS-GIS-GIS*. Publika je bila u delirijumu.(ovde se vidi da uopšte nije čudno što je Brejvik Norvežanin, a ne Žabar ili Papuanac).
A onda je jednog dana njihov pevač pronađen kako leži u kući usred šume, izgledajući samo malo mrtviji nego što je inače izgledao. Kliknuli ste na link, je l' da? Vidite sliku? Znate, slika postoji, pošto je prva stvar koja je pala na pamet njegovom kolegi iz benda kada ga je video sa prosutim mozgom bila da trkne do radnje, kupi fotoaparat i slika ga. To se kasnije pokazalo veoma korisnim, jer im je '95. ponestalo ideja za omotnice albuma, pa su stavili sliku svog mrtvog jarana. Što da ne. Tu se bendu priključuje novi basista, i tu dolazimo do najepohalnije ličnosti ovog muzičkog pravca.
VARG VIKERNES!!!
Zanimanje: pevač, gitarista, bubnjar, pisac, palikuća, ubica, serator.
Rođen kao(o, ironije) Kristijan Vikernes, ovaj momak je oduvek pokazivao sklonost ka paljenju crkava i drvljenju kurca u dugačkim raspravama. I jedno i drugo su veoma uticale na njegovu karijeru.
Varg Vikernes je, pošto njegov bend, Burzum, koji se sastojao od Varga Vikernesa kao glavnog pevača, Varga Vikernesa na gitari, basiste Varga Vikernesa i perspektivnog bubnjara Varga Vikernesa, nije bio preterano uspešan, smislio drugi način da privuče pažnju na sebe. Počeo je da pali crkve i diže bune, ali nije računao da će Norvežane boleti patka za par crkava, pa se odlučio na radikalniji potez.
Godine 1993. izbo je svog kolegu iz benda Euronymousa dvajes' tri puta nožem u leđa i osuđen je na 20 i kusur godina zatvora. Tamo je, konačno srećan zbog sve pažnje koju su mu posvećivali, uzeo sintisajzer i napisao 10 puta više muzike nego za sve vreme dok nije bio u zatvoru. Inovativne melodije poput *CE-CE-CE-CE-CE-CE-CIS, GE-GE-GE-GE-GE-GE-GIS* su mu obezbedile mesto u aleji velikana norveškog blek metala, pošto niko do tada nije pisao tako kompleksne i zanimljive melodije. Kad je posle 16 godina pušten na uslovnu, postao je diplomirani serator i profesionalni komentator svega što se dešava u društvu, i do dana današnjeg je ostao jedan od najpriznatijih norveških besednika i ljudi čije se mišljenje najviše ceni.(ovde se vidi da su Norvežani šmrkali previše one nafte što su u međuvremenu otkrili, pa im je udarila u glavu.)
Uz uvek veselog Varga dolaze i drugi interesantni momci ove muzičke scene, interesantni po svemu osim po muzici:
MAGNUS NEKAKO!!
Osuđen na doživotni zatvor jer je iz čista mira ubio nekog flafičastog lika na ulici,
GAAHL!!!
Poznat je jer je peder, a izgleda ovako
I ostali genijalci.
Primer bi mogao da našteti duševnom zdravlju čitaoca.
---------------------------------------------------------------
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
---------------------------------------------------------------
HAAAAA ZAJEBO SAM ROK ZA DVA MINUTA OPAAAAA!
---------------------------------------------------------------
Često čujemo ovaj izraz jer se još od 90-ih vuče po novinama i TV-u. Aj ko ga jebe, niti čitam novine, niti gledam vijesti na TV-u. Ali kad krene da se vuče i po internetu, a tek privatnom životu(ako ga neko ima), onda je to već problem.
U školi:
Razredna: Djeco pošto su učenici iz druge smjene napravili neka sranj... probleme, odlučili su da ih prebace u naš razred.
Učenik filozof: NE! To ne može tako! Oni žele da ugroze naš suverenitet i teritorijalni integritet! Ja to ne dozvoljavam!
Ostali učenici: Ne seri!
Razredna: Ne pita te niko ništa.
(učenik filozof baca u sebi hejt na drugove iz razreda i razrednicu i planira napad na školu ko Mevlid Jašarević na američku ambasadu.)
----------------------------------------------------------
Primjer sa interneta: Vukajlija je dugo bila skladište raznih vrsta postera: od tužnih(poznatije kao mizernih, pičkastih, itd), ozbiljnih do smješnih. E onda je članovima, kao i moderatorima i kaizenu dosadilo da svaki put dođu na Vukajliju a neka plačipička stavlja postere tipa: "Svetlana, VOLIM TE!!!!11" i ubija raspoloženje drugih, ne zato jer je tužno, već zato što smara. I tako kaizen uvede pravilo da nema pičkastih postera. Onda ovi koji vole pičkaste postere traže od kaizena da vrati pičkaste postere, ali kaizen neće, što ima smisla. E onda oni naprave svoj sajt "Demotivacija" i proglase jednostranu nezavisnost. Normalno pošto su pičkasti i traže pažnju, oni misle da će njih kaizen i ostali moliti da se vrate, ali kurčina! Mi uživamo na čišćoj Vukajliji, a oni režu vene uz "Svetlana VOLIM TE" postere.
