Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
„peder“
Tačno ta rečPeder55 definicija →
Kako pedera, peder da nazovete pederom, peder a da ga ne uvredite. Sexualni devijant. Ali i više od toga - najbolji prijatelj lepih žena, od kojih kupi svoje gej gestove, 'moderno' obučen... Nastanak izraza vezan je za jednu gej paradu, gej parada u Americi devedesetih gde su, tada samo pederi, peder, gejevi vikali da su veseli - we're gay. Zato je današnjem čoveku neizmerno smešno da gleda stare filmove gde su ljudi normalno govorili da su gej, bez homosexualnih sklonosti.
'Ja sam gej'
'Aha. Pa, jel' se družiš sa manekenkama?'
'Ne.'
'A jel' pratiš modu?'
'Ne.'
'A jel' znaš Boška Jakovljevića?'
'Ne.'
'Ma ti nisi gej, ti si obična pederčina!'
Suptilan način da nekoga pitate da li je peder .
Godišnji odmor
Lik 1 : Tebrex vidi one tamo ribe auuuu .
Lik 2 : A vidi tek onog što ide sa njima . Kako je krupan , mišićav , visok ...
Lik 1 : Brate , si bio ti u vojsci ?
Lik 2 : Ne brate što ?
Lik 1 : Pa zato ako budeš ponovo pričao o ovome o čemu si sada , letećeš sa trećeg sprata ovog hotela k'o peder iz vojske .
Rečenica kojom se pred auditorijumom finih, pokušava opravdati huligan tretiran neuspelom psihoterapijom i sa konstatovanim trajnim oštećem centra u glavi, rezervisanim za lepo ponašanje.
Sve vešto naparfemisano notom nevinosti aorista i propraćeno facijalnom ekspresijom prosvetljenosti a la „Mladost i ludost su moja ružna prošlost.“
novopečeni zet u tazbini na večeri...pravougaoni sto sa ocem udavače i zetom u čelima, babom i mlađim bratom osnovcem na jednoj i devojkom i kevom na drugoj strani stola
- Tast: „Nego zete, rekoše mi da si dugogdišnji posetilac sportskih priredbi, da se tako duhovito izrazim. Čak su te i kao nekakvog vođu navijača pominjali...“
- Zet: „Eh taste, prijatelju. Mladost moja beše ko mračna oluja...“
- Mlađi brat ga prekida rimom: „Na klupici u parku duvali smo, ja i ćoman Žuja...“ :svi za stolom se kikoću:
- Zet: „He, he...Dobro Danilo, starije čike pričaju. Nema ovde mesta šali. A i ja se ne viđam sa Žujom već godinama. Da nastavim...Videh da su svuda oko mene usijane glave pa rekoh, vreme je da spustim gas...“
- Mlađi brat nastavlja sa prekidanjem: „Videh da tu kinte nema, da u dilerstvu je spas...“ :svi za stolom se kikoću:
- Zet: „Dobro Dačo, to su samo glasine. Nikad ja nisam prodavao, ja sam samo uživao u...Nemoj molim te da me prekidaš više. Elem...Kad videh kako drugi svi ti ljudi prolaze u životu, reših da se promenim i...“
- Mlađi brat ga opet prekida: „...i napumpam neku i posle je oženim.“
:svi za stolom se kikoću:
- Zet: „Dobro, a šta bre meni fali?! Mislite da je ova vaša cvećka! Mislite da vam majstor Rade godinama nije naplaćivao popravku veš mašine zato što vas gotivi? Nije vam bilo čudno što se mašina uglavnom kvari kad vi morate na selo, a ćera ostaje da "čuva kuću"!?„
- Keva u maniru Svetlane Bojković: „Iju!!“
- Zet: „Iju, iju nego šta! Jebite se manekeni, ja odoh za Obrenovac! Gostuje nam Krtinska, ne bih to da propustim... Pis aut!“
Stara, mudra rečenica kojom se možda i najslikovitije objašnjava pojava da ćeš bez obzira koliko si dobrih stvari uradio nekada, uvek ostati zapamćen po onome što si zasrao jednom, i to debelo.
Neka si i sto riba spavao, dovoljno je jednom da kresneš u bulju i automatski si peder. Nema ti spasa.
- De si matori, sto godina.
- Ćao Sale.
- Opaaaa i dalje se furaju merdevine a? Je l' još ideš okolo, pentraš se na prozore i snimaš pičke kako se skidaju?
- Alo matori, imam ženu i troje dece sada. To sam radio sa četrnaest godina.
- Ma važi, a merdevine?
- Radim kao moler.
- Sve ti verujem. Nisam ti ja žena da me ložiš kako si moler. Još voliš gledaš pičiće kako se skidaju a?
- Beži bre u kurac budalo.
- Ozbiljno. Godinama te već zovemo Đole Rašomonac. Pa bio si u zatvoru zbog toga.
- Kad bre?
- Pre dve godine valjda. Šest meseci.
- Bio sam u Rusiji, radio sam na građevini debilu.
- Eto vidiš. Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca. Tako to ide.
Poslednji, očajnički pokušaj oca kome sin saopštava da je peder, da spase što se spasiti može. Da se, falsifikujući svoju životnu priču, nagodi sa sudbinom. Da spase lozu, makar se puzavica samo po zemlji vukla.
- Boki sine, sedi da popričamo ko ljudi. Majku mu, neću da krijem, pomalo sam zabrinut. Imaš trideset a još ni jednu devojku nisi imo. Ja sam u tvojim godinama moro da rasterujem oko kuće ove što sam jebo pa im se osladilo. Menjo sam ih ko čarape. Gledam tebe, mlad, jak, zgodan, sve sam ti obezbedio, imaš oca kakvog ja nisam mogo ni da sanjam, a ni jednu jedinu nisi prošeto. Pa ja sam ti dao ime Boris, da budeš muško, da se boriš, da grizeš, kidaš, a ti ko neka devojčica... Moja si krv, majku mu, trgni se!
- Tata, ja sam gej!
- Štaaaaaaa si?
- Gej, peder, kako god. Ne mogu više to da krijem. Imam dečka, volimo se od moje sedamnaeste. Njega su njegovi oženili na silu, ali planiramo da se razvede i da živimo zajedno.
:posle dva minuta i četiri eksirane rakijice:
- Vidi sine, nije to ništa. I tata je biseksualac sine. Pola peder pola jebač. Mene recimo direktor pali, a jebo bi mu ženu. Razumeš. Isti si ti ko i ćale. Jebo bi sve što se kreće! Moja krv, kažem ja...
- Ali tata, ja sam pasivan.
----------------------------------------
- Stanka, ubiću se. Lepo sam ti reko! Što da živim, štoooooo?
- Aman, Veljko, pusti dete da živi. Kakav je takav je, nek nam je živ, zdrav i srećan. Možda je vreme da umesto svojih planova šta će tvoj sin, zavoliš ono što jeste.
- A možda je vreme da ti se milosne majčice najebem. On je peder jer je povuko na tebe, s kurca se skidala ne bi, kurveštijo jedna!
Ne, on nije furundžija, niti je peder kao karakterna osobina, on je jednostavno normalan lik, normalnog seksualnog opredeljenja koji je u trenutku uradio nešto glupo što se ne očekuje čak ni od ljudi na najgorem glasu u društvu.
A: Gledao sam juče Tvajlajt, sviđa mi se, dobar film...
B: Koji si ti feget...
Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!
Ocigledno.
Gluposti koje smo svi morali da ucimo u skolama. Voleo bih samo da pitam idiote iz Ministarstva obrazovanja po kom principu su doneli odluku da se uci ova a ne slovenska mitologija. Pored onoga sto svi znamo, ovim putem bih hteo da istaknem jedan dugo zanemarivani aspekt grcke mitologije a koji veoma mnogo govori o Grcima kao ljudima (nije njima ovako nesto slucajno palo na pamet). Ovo je spisak samo nekih mitova i bozanstava i njihovih seksualnih afiniteta.
Akanta - biseksualka
Ahil - peder
Apolon - biseksualac
Kiparzos - peder
Dionis - biseksualac
Jurialus - peder
Ganimed - peder
Hikantos - peder
Jolaj - biseksualac (valjda)
Narcis - biseksualac
Nizos - peder
Zevs - biseksualac
Herkules - biseksualac
Orfej - peder (postao nakon Euridikine smrti)
Onaj koji odvaja masno s' prasetine.
-Dečko je l' si ti peder?
-Nisam gospodjo, samo ne volim masno...
