Žensko ultimativno oružje za zipovanje tukidida. Taman kad si je nekim čudom nakon što si se nalio ko čep, odvukao u krevet, i nakon pola sata mrcvarenja pomislio da treba da nastaviš u duhu latinske krilatice: "Citius, altius, fortius" iliti, brže, više, jače, ona je već zaključila da je pametnom dosta. Kako pijanoj stoki ne vredi govoriti, pribegava se drevnoj tehnici zalutalog prsta, gde se tokom šatro milovanja, ženama omiljenog dela tela kod muškaraca, srednjim prstom nepogrešivo gađa baršunasti rč. Prodiranje prsta kroz navedeni otvor, na ploditelja, ima isti efekat kao i ubacivanje oštrog predmeta u ventil fudbalske lopte. Koliko god da si se lepo zaigrao, na kraju ti ne preostaje ništa drugo do da zapališ cigaru i gledaš u do maločas veličanstveno, a sada izduvano puvalo.
„tukidid“
Tačno ta rečTukidid3 definicije →
U kurac. Bemudete. Što baš meni ovo da se desi, k'o da sam na Boga kamenje bac'o.
Brate poručio ti Spenki da ti je bolje da se ne pojavljuješ na ulici. Gde te nađe tu ćeš da ostaneš.
E, divno! Sad sam Tukidida poblajvio stručno!
Pored toga što označava mašinu koja u Kolubari radi 25/7, koristi se i za osobu koja se u situacijama u kojima se traži najveći stepen razgovetnosti ponaša kao ploča na 33 obrtaja.
(lik prilazi najboljoj pički u klubu, pun sebe)
lik: Hoćeš da te častim kurvo,,,kurvo,,,kurvo,,,
(pljas šamarčina, koleno u tukidida, riba besno odlazi)
lik (kroz suze): Courvoisier-om.
Impotentna kurčina.
-Milce kako ide s Mićom? Jel istina štono kažu za njega, močuga, a?
-Bogstobom Radojka, možda prije 20 godina, od nakog tukidida samo visak ostao.
Neka u našem primjeru ta osoba ženskog pola bude imena Iks Ipsilon. Ona je savršena. Lijepa, zgodna. Ma riba i po. Ti nisi za bacanje, al' nisi ni za uramljivanje. Imaš svoje kvalitete, šarmantan si, duhovit ili imaš tukidida. Uglavnom, osobine koje nisu uočljive svima, onako, na prvi pogled. Nisi lijep, nisi zgodan, nemaš para. Karakteristike koje, naravno, svi vide.
Sudbina se, eto tako, poigra, da se nekad, neđe i nekako smuvaš sa Iks Ipsilon. Veza traje koliko traje. Par dana, mjeseci, godina, nebitno. Kad tad, ona će poželjeti da još malo šeruje svoju ljepotu sa okolinom, greota da sve spička na tebe jednoga.
E, tu si ga ugasio. To je dan kad gubiš svoju ličnost. Dan kad se tvom, ionako nepoznatom imenu, gubi svaki trag. To je dan kad postaješ Onaj. Onaj što je izlazio sa Iks Ipsilon.
'Bem joj...
-"E ćao cure, same ste?"
-"Aha..."
-"Šta pijete?"
-"Pa može... ček, ček... ti si 'ladno onaj što je izlazio sa..."
-"I'te u kurac! Nek vam ona kupuje piće, jeb'la vas ona."
---------------------------------------------------------------------------
-povratak kući nakon par mjeseci-
-"Đe ste, nekretnine, sto godina? Niste me očekivali, a?! :kez:"
-"Koj' si ti?"
-"Stara, koji ti je, pa nisam bio 5 godina tamo, samo jedan semestar."
-"Aaaaaaa, znam, ti si onaj što je izlazio sa..."
-"Šta koje pičke materine?! Jebite se vi malo. Koji sam kurac i dolazio..."
----------------------------------------------------------------------------
-"E ćao, Luka, šta ima?"
-"NISAM JA ONAJ, JEBO VAS I ONAJ I ONA!... Ček, ček, kako si me nazvala?!"
-"Lu...Luka..."
-":vilica do poda: 'Aj se jebemo!"
Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.
Vidi što si se zabradio aj daj da pelcujem, ćosav sam kao Marija Šerifović.(čupa ga za bradu i trlja po licu a zatim meće ruku u gaće).
Šta gledaš i dole mi je tukidid željan dlaka ko ozebo sunca.
Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.
Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.
Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.
Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.
- Uđi brate.
- Kakva je ovo džungla jebo te?!
- Što, šta fali?
- Nešto ŠUŠKA tamo u ćošku!
- Znam. Tako je vec mesecima. Tamo desno su ti pacovi, baci jednog u ćošak i dođi do kompa.
Pažljivo dizajnirana high-tech tehnologija u oblasti telefonske industrije koju u glavi prosečnog muškarca aktivira senzor ljubomorne i japajajac žene.
Uloga brzog biranja se sastoji u dokazivanju ljubavi istog tog prosečnog muškarca, toj istoj ljubomornoj ženi, jer mi inače ne pada na pamet zašto bi neko u intervalu brojeva na brojčaniku od 2 do 9 memorisao nečije kontakt brojeve. Pritom, ukoliko iskoristiš bar nekih 5 mesta od 8 gore ponuđenih, tvoja psihološka priroda ti nameće da zapamtiš koji korisnik je koji broj (?!). Generalno gledano, zabole te tukidid! E, ako je već tako zašto onda tetka Smiljin broj 065/154-HH-HH memorišeš u telefon/SIM karticu kao "tetka Smiljana". Pa, pamti ga napamet onda, koji kurac!
Elem, iz prvog paragrafa se može zaključiti da je NN osoba ŽENSKOG pola umešala svoje sveže manikirane prstiće, odnosno noktiće da napravi opciju koja je ekvivalentna dužem držanju određenog broja u cilju pozivanja određene osobe.
Bilja: Dragi, volim te. Samo tebe. Nemoj nikad da me prevariš.
Mare: Neću, šta ti je. I ja tebe volim.
Bilja: Stvarno? Koliko?
Mare: Pa, mnogo, najviše.
Bilja: Onda mi reci pod kojim sam ti broju na brzom biranju?
Mare: Pa, nisam te mem...
Bilja: Znam! Upoznali smo se trećeg marta. To mora da je trojka.
Mare: Ama, nisam te mem...
Bilja: Triiiiiii...
...BROJ BRZOG BIRANjA NIJE DODELjEN. DODELITI SADA?...
Bilja: Kmeeee, znala sam da me ne voliiiiiiš!
Mare: Ma, jebi se, bre.
Izraz kojim se dokazuje poslednji stadium narcizma i zatupljenosti.
U upotrebu uveden od strane hip hop grupe "Who See". Može se koristiti i u drugim licima uz odredjenu dozu sarkazma.
1: Juče sam ubo par iz 2 u 1. Pa koji sam ja meni kralj kad bodem prelaze u Bangladeš 4. zapad.
2: Koliko si uzeo ?
1: Ma nisam stig'o da uplatim.
2: Pa koji tukidid onda pričaš?!
1: Svejedno, ja sam meni kralj.
Popiti šamarčinu od neznanog junaka.
- Šta to bi u "Dolče kafani" sinoć?
- Mara bila željna tukidida sinoć, pa se pobili neki pajvani, i ja još dobijem šamar na slepo baš kad sam se spremio da Maru primim za sisu!
