Vukojebina na nekoj čuki. Toliko brdo da svinje ne mogu da guraju njušku kroz blato uzbrdo. Na takvim mestima ni ferguson ne pomaže u prvoj sporohodnoj. Obično se tamo stiže samo na magarcima. Tamo lisice nose poštu i traže ti čašu vode da povrate dušu. Ne znaš da li je jebenije doći do tamo ili spustiti se nazad bez kotrljanja.
„vukojebina“
Tačno ta rečVukojebina36 definicija →Vukojebina.
Ali ne obična... Ne može se koristiti baš za svako selo, već to mora da bude baš neka pripizdina, Bogu iza tregera, neko mesto sa malim brojem stanovnika i toliko nepristupačno da Lada Niva ispusti dušu dok pređe put. Samim tim što su takva mesta toliko zabačena, gotovo odsečena od civilizacije, tehnologija do njihovog stanovništva stiže sporije nego do ostalih, a i kad stigne, postoji mnogo poteškoća u rukovanju najnovijim čudima.
- Je li, ko ti je ona dembela od sinoć?
- Maja. 'Si vid'o kol'ku sisu ima?
- Ma jesam, mora da je sa neke planinčine sišla.
- Iz Vučkovice je ona.
- Lebtejebo, pa gde baš iz Vučkovice, okani se ti toga blago meni.
- Što bre?
- Brate, tamo televizor ćebetom pokrivaju, ne znaju kako se gasi. Veruj mi, nije to za pod ruku. Slađo, daj još jednu ovde!
Apsolutno bespotreban detalj koji neki muškarci (neretko iz ruralnih nerazvijenih vukojebina) poseduju... Tvrde da je vrlo koristan u slučaju da te zasvrbi Uvo (najpopularnije za čačkanje), Nos,Ili neka druga telesna šupljina koje ne bih spominjala.. Te muškarce najčešće karakterišemo kao: Seljačne,Džise,Mandrile..I sl... Održavanje je lako.. S vremena na vreme palcem prodžaraju malo..Odmere..Prostudiranju...I obrišu u najbliži kauč,posteljinu,rukav,osobu...
Nemoguće je slučajno nabasati na njega kolika je to vukojebina. GPS satelitski sustav izbaci pogrešku kad vidi koliko je nepregledno iz zraka. Najčešće se zovu elitni iz razloga što elita plaća kvadrat ko zlato.
Ceste izgledaju ko da su rat objavili Izraelu.
Nemaju nikakvog sadržaja pa ni pišljivu trgovinu gdje obitavaju pijanci. Njihovi su pijanci uglednici i oni degustiraju vina dok daju stručne procjene.
- Bilo mi je usput pa sam došao.
- Ovo ti je miran kvart. Ne muljaj.
- Ne shvaćam.
- Ovdje jedino usput može biti lopovu, radnicima koji popravljaju i poštaru. Prekinuli smo i neću ti se više objašnjavati. Budi Džoni Wolker i prošetaj.
Brdoviti pandan vukojebini. Putujući npr. zemljom Srbijom imamo priliku da se divimo stotinama brda i planina kojima ni ime ne znamo a možda ga ni nemaju. No, tu su, pokraj puta, ogromni masivi, pošumljeni najgušćim stablima i raznoraznim rastinjem.
Možda ta brda kriju svakakve tajne jer je vrlo moguće da u njih ljudska noga nikada nije kročila. Ali putnicima to ostaje samo misao kojom prekraćuju vreme, te ih oslovljavaju strmopizdinama.
-Gledaj života ti ono brdo koliko je! A nijednu kuću nismo videli već kol'ko ima? Petnaest minuta! Šta misliš jel' bio neko uopšte tamo, čega sve tamo ima?
-Šta ja znam čega ima u random strmopizdini?! Velosiraptori, Psoglavi i Manda iz "Točkova", eto toga ima, zabole me bre.
Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.
To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...
- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe...
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje...
- Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina?
- A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o.
- Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe...
- Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu...
- Šta, to što su inbredi, lol?
- Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne?
- Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub?
- Vid'o si na fejsu, a smrade?
Zena Vuka Draskovica.
Kako se zove picka Danice Draskovic?
-Vukojebina
Daleko od civilizacije. Zapizdina do koje ni strujni vodovi ne dolaze. U drugoj vremenskoj zoni. Vukojebina je najbliža urbana sredina a do nje ima sedam dana jahanja. Tamo komuniciraju rikanjem sa brda na brdo, a oni sofisticiraniji koriste dimne signale. Love zmajeve, mole se Perunu, a vile im noću ruše građevine sve dok ne žrtvuju neku djevicu u čast boga Svaroga!
Koze su glavna valuta, međedi su glavni gosti u kafani a ispred zadruge još uvjek spaljuju vještice na lomači. Još drhte na sam pomen Omer-Paše Latasa.
-Vodila me ona moja kod nje u selo. Jebote ja ne vjerujem da ljudi tamo žive. Bogu iza leđa pa još tri stanice odatle. Mislim da imaju i poglavicu plemena, a učinilo mi se da sam vidio i neki totem u jednom ćošku. Kontam da se tamo još od Turaka kriju.
Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.
-Jebote ko je ovaj bradonja što sad uđe? Bemudete isti moj stric Radovan.
-Opušteno, to ti je Mile Dekica, dolazi na predavanje jednom u deceniji, okinuo već više puta.
-Eeeeee, da mi je njegov mozak na nedelju dana da se odmorim, mene ubiše ovi kvantni generatori i vreme poluraspada nuklearnih čestica, a on eno ga već zasp'o.
Osnovno značenje ovog glagola jeste vuča neispravnog vozila, koje usled određenog defekta ne može samo da se kreće.
Zakon kaže:
- da je zabranjeno prevoziti osobe prilikom četvorenja (Ko će onda da upravlja vozilom? Android?)
- da se ne sme vući motocikl bez bočne prikolice
- da se vozilo ne sme vući noću, a ni danju usled smanjene vidljivosti (Prevedeno-Ako si ostao neispravan u nekoj vukojebini, a magla pala kao testo gusta, KO TE JEBE, ROĐAČE, NEK TE POJEDU KURJACI!)
Planina u jugozapadnoj Srbiji. Spasenija i njen muž Negovan krenuli na svadbu u Crniški Gradac.
:brm, brm, brm:
Negovan: Pa, majketiganabijem, šta te koči danas?!
:brm, brm, brm:
Spasenija: Polako, nemoj da se nerviraš, posle ni dva kolca ne možemo da odigramo.
Negovan: Jebalo te kolce, znaš! Daj telefon pre nego što nas nešto ne pojede. I ne sijaj tom lampom okolo! Hoćeš vukove i mečke da privučeš!
Spasenija: Ma neće valjda, crni čoveče, ne bio crn.
Negovan: Pa oni se na to i skupljaju! Daj telefon da zovemo kuma. (dodaje mu telefon kao da švercuje jaja iz Bugarske a njemu krenula pena na usta)
:tuuuuuuuuuu: :tuuuuuuuuuu:
Kum: Ko god da je, ako nije nešto važno što će opravdati poziv u tri ujutru, kunem se Bogom, zadaviću ga najlonom za plastenik!
Negovan: Šta ti je, kume? Negovan ovde. Slušaj! Ostao sam u planini, kola se pokvarila. Dođi da me četvoriš do prvog servisa, kumim te Bo...
Spasenija: Reci mu da dođe po nas. (Negovan kipi kao Bonita)
Negovan: I ponesi dva užeta!
Kum: Zašto dva, kume? Jedno je dovoljan.
Negovan: Jeste dovoljan jedan, ali kad sam već u ovoj zabiti, daleko od očiju javnosti, daj bar dudavim ženu.
