dublet.
filosofski lajt motiv potekao iz naroda, od diplomate amatera koji ne bi nikog duvredi, a ne bi ni da kaže šta stvarno misli. takođe, predstavlja priznanje moćnoj dualnosti prirodnih pojava i društvenih kretanja.
- Jel, Milisave, oj didemo sutra gor u kukuruz?
- Bogamise namrčilo, viš da seva ozdo s Rudnika. Mož dudari grad, jebemusveca. Ded, Stamena, poitaj, duplastimo dok ne grune kišurina. Oj da propadne seno.
- Mož da bidne, al ne mora da znači. Odo ja da zatvorim ovce, ako počne, begaj u kuću.
- Izvolte, gosti, služite se, prijo, mož vruće rakije? Najbolje pasuje o Nikoljdanu! Jel, prijatelju, šta misiš, oj da ljuljne ova vlada?
- E, moj prijatelju, mož da bidne, al ne mora da znači.
Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))
Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamo
Batke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.
I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!
-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))
Sintagma iz "Vratiće se rode", u nastavku ide-zida multifunkcionalne stanove od 27 do 35 kvadrata. U slengu se, ali stvarno, veđ koristi za sve vrste trange-frange privatnika. Ako izuzmemo očiti kriminal kao što je falsifikovanje potpisa i davanje lažnih informacija poveriocima na ovaj ili onaj način, u nastavku slede najčešće akcije koje novopečeni ili fiktivno novopečeni privatnik preduzima ne bi li se "zalebio".
Prvo, naziv firme, ko što neko reče, jeste veoma bitan. Pogledajte na primer, Cunami Power-agencija za čiščenje objekata, onda Dagi plus-ovo plus 100 posto znaci da je bilo i bez plusa ali je propalo i u dugovima je a da bi se zadržale mušterije doda se plus i teraj dalje. Inače svakom normalnom čoveku taj plus treba da znači "begaj dalje od njega i ne posluj sa takvim". Nazivi dalje mogu da budu slični sa poznatim brendovima pa da tako izazivaju privid "svetskosti". Koliko ima firmi koje imaju KNAUF u imenu a nemaju blage veze sa pravom fabrikom, inače u Surdulici.
Ima i naziva koji stvaraju privid "bogom datosti", npr kad privatnik, a pouzdano znam slučajeve, da firmi naziv DOO (društvo sa ograničenom odgovornošću) UNIJA POSLASTIČARA (pravi naziv jako sličan). Kako da ne pomislite da je to u stvari stvarno neko udruženje od renomea i značaja, kad ono, tašna, mašna, fikus i sekretarica i ete ti gu firma!
O nazivima firmi se može još mnogo pisati, ima stvarno bisera. Ono što je krucijalno je da kad jedna propadne, otvori se druga i to po drugom osnovu. Sistem se malo uozbiljio pa jedan čovek ne može otvoriti jednu firmu dok mu je račun druge blokiran ili dok nije izmirio poreske obaveze. Ali, niko nije rekao da nova firma ne može da bude na ženu, dete, sestru, taštu, deveričića, zaovičića ili već neku drugu svojtu. Tako u nedogled, dok se svi ne zaduže kod dobavljača ili banaka ili države. Reći će te kakve to ima veze sad sa mnom, ja kao običan čovek (pod uslovom da ne radim kod privatnika i direktno ne nadrljam) nemam nikakve veze s tim! E pa nije baš tako, neko to mora da plati a to si baš ti, kupac koji plaća veću cenu, radnk na budžetu koji prima manju platu jer nema da se naplati PDV i tako redom. Da se razumemo, nije ovo sve upereno protiv "normalnih" privatnika, svaka čast njima. Jer kad dodje do namiravanja rupa u budžetu oni su ti koji prvi plate sve, i glavno jelo, i meze a bogami i kafu i kiselu koju nisu popili.
Vrsta povrća, slična dinji i tikvi, mada je možda i jedno od njih, mada je možda i samo pečena verzija jedne od njih, ne razumem se mnogo u hortikulturu i enologiju, ali sigurno znam da je ovo najsmešniji izraz za označavanje neke glave. Bilo koje glave, osobina nebitna.
- Begaj be tamo, nemoj te žvajznem po pečenku, ima posle pobratime da me vikaš.
---------------------------------------------
- Pade nam Sale danas na fudbalu.
- Kako bre, onolki čovek da padne.
- Potrefio ga bre, Laza Sisla s loptu u pečenku.
---------------------------------------------
- Ulazi li ti bre nešto u tuja pečenku ili ti ja džabe kupujem pribor za školu?
---------------------------------------------
- Brate, snimi ovu ribu, poglej kolka vu je pečenka.
---------------------------------------------
- Zapazi molim te kedla na zurku na ovoga. Mora kad su ga jebali da su mu ovako pečenku držali...
---------------------------------------------
A može da označava i glupu, ludu glavu:
- Mile sve prejebao kola.
- Pa kad je pečenka!
Izraz čuđenja ljudi srednje ili niže klase kada čuju koliko je nek dao para za najobičniju glupost ili stvar koja se mogla kupiti za manje para.
...dva studenta u menzi, jedu pregled nedelje i ćaskaju...
- Jesi li video farmerke koje je kupio Stevan?
- Begaj bre, za te pare ti i ja možemo da živimo još mesec dana a da ne moramo da jedemo u menzi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mico, što ti je kvalitetna ona maskara, uopšte se ne razmazuje.
- Znam, to mi je moj mužić kupio za dan ljubavi a za osmi mart je obećao ceo komplet šminke!
Razgovor sluša mužić koji već počinje da peni, crne misli nadolaze...
- Za te pare sam mogao dve zimske gume da kupim!
- Šta si rekao ljubavi?
- Ma, zaboravio sam da kupim dve veze luka i vegetu.
Deo ljudske svesti koji na sebi zadrzava sve dobre osobine 'necega' ili nekoga, sto dovodi do veoma negativnih stavova prema istim.
Najoptereceniji je pri govoru, pri davanju odgovora na pitanje o necemu.
Obrazuje se u pubertetu, a kako godine prolaze sve je redji, do starosti, kada iscezne. Tada od zivota ljudi beru samo najlepse plodove.
15 - Narodnjaci, pa ok, svi slusaju.
25 - Narodnjaci, ajde begaj, ima, da ne gresim dusu jedna pesma od...
50 - Goran Bregovic ti je sine pre nego sto je postao narodnjak bio velepoznati.. - Aj cale ne smaraj vise sa tim kad si ti bio mlad, to je bilo drugo vreme.. E, sine, isto tako sam i... - Znam!
75 - Ma sta fali, i ti narodnjaci, evo poudavase mi se sve ceri, sinovi, unuci su tu, pa naucih sve to na silnim svadbama.. Nije to ni toliko lose.. Ljudi se pronadju..
Nije fond muzike nesto sto je toliko bitno.. Bitno je biti dobar covek. Ee...
Poslednji pokušaj da se snizi cena u cenkaroškim dvobojima.
Fora izvaljena još davno od strane iskusnih cenkaroša.
- 1000!
- Ma idi begaj. 550!
- Eh sad. 800!
- 650! Ne može zemljak više pa da ga jebeš.
- 750! Zadnja! Uzmi ili ostavi! Nisi ti jedini majku mu!
- Aj dobro, evo ruke! Samo da donesem pare, ostale mi u autu.
- (posle nekog vremena) Evo! Znači kol'ko smo ono rekli? 700 beše.
- Nemoj mene jebati! Znaš dobro, 750 bre!
- Dobro bre, evo ti na prokletinjo!
- E tako, ajd' uzdravlje!
-----------------
- A pošto je ovaj ovde?
- 21 999.
- Auuu. (razgleda, premišlja se par trenutaka) uzeću taj. Koliko smo ono rekli 20 000, može.
- Slušaj prostaku: ovo je prodavnica, a ne buvljak na kojem si se očigledno rodio! Ako ćeš kupovati kupi, ako nećeš polako napolje!
Bukvalan prevod bi glasio "jeb'o te onaj ko te kvalifikov'o za taj pos'o" , ali u održavanju ugleda kojeg imamo i očuvanja kakvih-takvih prijateljskih odnosa sa osobom kojoj se obraćamo, moramo biti malo finiji. Doza sposobnosti kojom raspolaže naš dragi kolega dovoljna je samo za prelaznu ocenu, a najčešće ostavlja utisak potpune ravnodušnosti kod drugih ljudi, uz komplikaciju izliva besa.
-Jel, prika, šta veliš za laminat ? Kak'o sam ga skuc'o ?
-Idi bre majstore, pa nisam baš zadovoljan kako si to uradio... Vid' ovde što fali parče u ćošku, a na ovoj strani si sastavlj'o lajsnu k'o da štalu praviš, a ne sobu....
-E, pa ti sledeći put kupi bolji materijal, pa ćeš videti kako će onda da izgleda..
-E, pa ti majstore bolje da si završio pekarski zanat pa pravio perece po pekarama, nego ovde meni doš'o da skarabudžiš kuću. Nego ajde raskucaj ovo, pa begaj...
----------------------------------------
-Ninkoviću, ni ovo pitanje nisi znao.... Nisam baš zadovoljan tvojim trenutnim znanjem...
-Znam, profesore, dosta mi je i trojka.....
-Jedan k'o kuća... Dao bih ti i dva komada, al' hemijska nešto zakucala...
Sumanut pokušaj opravdavanja svojih godina, koje su prepreka za upoznavanje sa enormno mlađom i lepšom devojkom. Svaki stariji i skusniji baja, kome je poslednji voz trideset neka, želi da rezerviše mlađe meso za svoje potrebe nemajući u vidu da kao takav nije preterano dopadljv klinkama na koje se nameračio.
- Đe si mala... Što mi radiš ?... Jesi li za kojekak'o druženje sa mnom ?
- Beži bre matori.... Nemoj da neko pomisli da sam sa dedom izašla u kafić... Aj pali..
- Ko bre mator... Tek mi je tri'es sedma... Ima u men' još mnogo snage hehe...
- Ej, pali ili ćeš dobiti štiklom po jajima... Nećeš biti jedini koga sam trajno onesposobila za sticanje porodice... Bolje begaj dok je još vreme, fosilčino jedna...
- Ko bre fosil ? Ja? Pa jes' , možda izgledam malo starije, al' mlađi sam od oca, očiju mi...
- Znaš šta.... Znaš gde možeš naći dobru ribu ? Na gerijatrijskom odelenju Kliničko bolničkog centra Zvezdara... Idi tamo i ne vraćaj se.... Poz..
Obično su u pitanju kritike na račun porno industrije u smislu kako bi on (matorac) to odradio mnogo bolje i kako su ti glumci amateri koji blage veze nemaju. Pokazao bi im deda svima kako se te stvari rade...
Što sam gledao neku jebačinu, uz'o sam od mog sestrića dividi. Ma ono je sve namešteno bre, pa gde može onaj 2 sata da prca, to su sigurno snimali 5 dana jednu scenu... I kao ona sve vrišti, idi begaj... Nema tu ničega, sve su to samo pare u pitanju. Žensku baš boli briga, ona digne kraci i može tako do sutra, sigurno više i ne oseća ništa... Al' onaj jebač, teško da može toliko dugo. Doduše, ja bih mog'o, 'ranim se zdravo sa domaću 'ranu, pijem za troicu... A njihovi jebači, to sve nakljukano sa koncentrati... će se 'rani on s' hamburgeri američki i da prca, nema ništa od toga... Eee, kako sam ja nekad mogo da dovatim moju Milunku... u stvari i sad mogu... Ali to da se snimalo, to bi bio najgledaniji pornić. Nisu mene u selu džabe zvali Zika Osovinka...
