Situacija u kojoj shvatite nešto što vam je stojalo pod nosem godinama a niste mogli da dokučite suštinu. Ni jedna druga fraza ne može da opiše taj momenat osim gore navedene. Bog nema nikakve veze sa tim, jednostavno se evolucijom jezika došlo do takve postavke.
-(dernja se) Samo ziljan mogu da prebrodim, ove moći mutne i dubinu tu!
- Brate... Nije da sam stručnjak al' mislim da bi trebalo da proveriš liriks...
- (čačkajući telefon) U jebo te bog.
********
Slavoljub okopava vinograd, pored kapije mu prolazi komšija:
- Slavoljube, gde ti je žena?
- Na seminaru. Što?
- Ništa ništa, pitam, živio... (odlazi)
- (u sebi) Ma šta me on svaki put, baš kad mi žena ode na seminar, pita gde je ona?! . . . . . . . .Pa jebo te bog! (pridržava šajkaču i trči prema traktoru)
**********
Posle milionitog slušanja iste pesme:
"Ako iko ikada napiše pjesmu nad pjesmama, to će bit' pjesma o srazu ljudskih bića i poganih svinja, sjeme im se zatrlo. Postaće besmrtan, jer neko se opasno našalio stavljajući nas na isto mesto i dajući nam toliko toga sličnog, moj bože, toliko toga sličnog."
- Ček, ček. Pa jebo te bog! On misli na nas i svinje u drugoj rečenici! Gde su mi oči bile?
Uradiš nešto po čemu ćete svi pamtiti, po čemu ćete svako znati. I Bog si!
- Brate, ne znam šta da radim, dobio onu odštetu na sudu, a neki biznis bih da stvorim, šta ti predlažeš?
- Slušaj bre, uzmeš otvoriš neko restoranče, razviješ se posle samo elita jede kod tebe i Bog si bre!
Sve ce vam, pa i one najgore stvari u zivotu, jednom biti od koristi. Zato treba da budete svima zahvalni, cak i onima koje ocima ne mozete da vidite.
Zelim da se izvinim majstor Mici, vozacu autobuske linije 31 koji mi je svaki dan godinama unazad truckao zivce od Hrama Svetog Save do Terazija i za koga sam uvek imala koju pogrdnu rec klateci se uz sipku i spustajuci se do samog dna kad on naglo prikoci. Govorila sam da se ponasa kao da vozi krompire i jos svasta nesto, ali definicija ne treba da sadrzi vulgarnosti.
Ali, posle izvesnog vremena meni je dosadila moja profesorska frizura i pocela sam da trazim novi posao. "Kakve veze to ima?", reci cete. Ali ima, ima mnogo veze.
U podzemnom prolazu videla sam oglas da jedan splav trazi "zabavljacicu u nocnoj smeni", za koju je nocnica (tako se valjda zove dnevnica u nocnoj smeni) 20e. Resila sam da okusam srecu i izgradim novu karijeru, jer sam ja, naravno, jako zabavna, iako se to ni ne nazire u ovoj definiciji.
Bilo je na audiciji mnogo devojaka, i sve su bile lepe, atraktivne i plave. Sve o cemu su pricale bila mi je potpuna nepoznanica. Sve su se naravno na audiciju dovezle lepim taksi vozilima, ja sam ostala verna svom GSP-u.
Onda sam videla nesto sto mi je bilo jako poznato, sa cim sam se, tako reci, svakodnevno susretala- sipku.
A na radiju je bila poznata pesma "Miki, Miki, Mico", moja ruka preko sipke i odmah se setih majstor Mice i kocenja. Zalelujah kukovima u ritmu kocenja, a i muzika se nije mnogo razlikovala. Odmah su me izabrali. Sada imam uspesnu karijeru nocne zabavljacice i na masteru sam iz "nocnog marketinga" na Mega Trendu. Zauvek cu biti zahvalna majstor Mici sto je tako bitno uticao na moj zivot i moje obrazovanje.
Uvodna pitanja za popovanje većine matorca koji vas prvi put vide s pljugom.
Pališ pljugu prvi put ispred deda Milisava koji je strastveni pušač i deda Nikole koji je strastveni protivnik pušača. Obojica te zaprepašćeno gledaju i u glas izgovaraju: Šta će ti to, što se truješ?! Zatim jedan po jedan kreću da popuju, svako iz svog ugla.
-Deda Milisav: Od kad pušiš? To ne valja, nije zdravo, i ja bi prestao da mogu...
-Deda Nikola: Ma ti nisi normalan, ja to sranje u životu nisam probao, ne treba ti to...
Fraza koju osoba koristi kako bi prekinula monolog sagovornika (najčešće suprotnog pola) o temi koja je ne interesuje a započeta je kao najobičnije ćaskanje.
Nakon gore pomenute fraze, najčešće, sledi glupo obrazloženje koje sagovorniku ostavlja jedino mogućnost brze premene teme razgovora.
ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?
---------------------------------------------------------------------
ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?
Neka druga će da počne ono što ćeš ti da završiš.
Lana: Devojko, vidiš li ti pored očiju? Ona ti muva Lazu uveliko, štipka ga, pipka, a ti ne mrdaš.
Una: Njah, bar će predigru da nam odradi, da se ne maltretiram posle.
Neoboriv razlog da jebeš sve što padne.
- Ne mogu ja da zajebem onu malu, zaljubila se do ušiju!
- Brate, boli te kurac, još ti bolje! Jebeš je, i posle joj se ne javiš. Eto...
- Kako ne razumeš? Kako posle da je pogledam u oči?
- Ma kad ćeš je videti, ne seri! Veliki je ovo grad!
- A možda se nekad vidimo.
- Što, doći će ti na slavu?! Aj ne seri, nego trpaj!
Tužni lament muškog roditelja nad vlastitim istopolnim potomkom pri pogledu na stanje njegovog organizma. On je vol'o sablje i konje, a sin bi brži net.
Umesto da ide na treninge u nekom sportu ili barem da se amaterski bavi nekom fizičkom aktivnošću, sin svoje vreme provodi pred kockastim ekranom ko pravi tatatatirac u virtuelnom carstvu.
Sa drugopolnim potomcima nema problema za pravljenje dece, to ionako radi neko drugi pa mu je svejedno da li se bave sportom ili ne.
- Dete moje, ustani malo od te Vukajlije, idi negde bar prošetaj!
- Što ćale, baš imamo dobar skeč na forumu...
- Ja sam bre u tvojim godinama Titu štafetu nosio! Ti da sa stolice padneš rasp'o bi se k'o kuvano jaje! Ko će decu da ti pravi bre?
- Matori, nemoj da brineš, to se reši veštački sad...
- More majketigaspalimdetinje! Još nikom u mojoj familiji nije veterinar osemenjivao ženu! Saždavištikakomusaderejarca!
- NE ĆALE, NEMOJ KOMP KROZ PROZOR! AAAAAAA!
Sarkastični odgovor na vijest o nekom uspjehu, za koji, istini za volju, i ne mislimo da je zaista uspjeh. Beskorisno znanje ili vještina, pobjeda neka bez rezultatskog značaja, sportskim rječnikom rečeno. Tačno je da su ljudi različiti i da drugačije doživljavaju svijet oko sebe i pojam pobjede nije isti za svakog od nas ali svoja kuća, malo placa oko nje i ograda na dovoljnoj udaljenosti od najbližeg komšije ipak predstavlja etalon uspjeha za svakoga od nas.
Jer, ne kaže se džaba svoja kućica, svoja slobodica, tu si miran, opušten, svoj i na svome. Može se živjeti i u iznajmljenom stanu, ma može taj stan biti i u našem vlasništvu, ali to je ipak stan, sa gazdom ili bez, kolektivna košnica sa onoliko intime koliko su i zidovi debeli.
Lijepo je biti uspješan, još je ljepše biti voljen i često je samo ta činjenica dovoljna da se stekne dom. Za svoju kuću je ipak potrebno nešto više, posebno u ova smutna vremena.
Šta? Ono nešto. Odakle znam.
- Ma boli te kurac, trideset i neki si.
- E, vidiš, to će mi kuću ograditi!
Sve je počelo još davno, davno kada su se prvi put pojavili Hipici ovde na našim prostorima. I kako moj dedo kaže : " To su neki čupavci, šalvare im se one po zemlji vuku. Jednog smo zvali da pije sa nama, a on neće već puše ono njegovo i posle grli drveće ! " Tako da je ova kletva ostala ustaljena među nama i dan danas se koristi. Iskreno ne znam šta je uopšte suština ove kletve, ali uvek je dobar razlog da se potučemo između sebe.
- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !
