Realno, 90 posto današnje muzike. Sve što je neki kurčevi contemporary RNB, pomešano sa hip-hopom i densom. Sve liči jedno na drugo, čast izuzecima. Nikada nisam pravio neku razliku između pesama ovog, ako može tako da se kaže, žanra. Da budemo iskreni, likovi koji izvode ovu kobajagi muziku su samo američke verzije Džale Brata i Bube Korelija.
„cast izuzecima“
Tačno ta rečcast izuzecima8 definicija →Iskustvo koje nemaju mnogi fudaleri, ali fudbaleri iz Srbije (i drzava iz regiona) su prepuni tog iskustva (naravno, čast malobrojnim izuzecima). Zbog iskustva igranja pred praznim tribinama kazne od strane UEFE/FIFE za za njih ne predstavljaju problem. Ako je kojim slučajem u pitanju utakmica reprezentacije nema im ravnih, jer su to stadioni na kojima su stekli to dragoceno iskustvo.
Deficitarni artikal kod svakog trgovca koji drži do sebe. Kao zamena se nudi odgovarajući duhovni ekvivalent - čast.
"Čast svakome - veresija nikome !"
u iluzijama neopisivo pozeljna extra riba za kresnuti.
u surovoj realnosti mali debeli fosil osisan "kratko na minival" koji kad sprica igra pikado sa guzicama, postavljajuci inteligentno pitanje "ocemo li levu ili desnu?" da bi vas na kraju izudarala po guzi da vas ne boli i tako dovela do tacke totalne neprijatnosti.
u tajnosti sve one shmekaju doktora od srednje skole a kroz hodnike se kurce kao da su zavrsile 3 fakulteta.
cast izuzecima!
Televizija uz koju smo svi nekada (neki i sada) provodili vreme piljuci u ekran dok nismo razumeli ni rec engleskog. Jedino je bilo bitno videti da li ce Dexter konacno da nadmudri Didi, da li ce kojot da uhvati pticu trkacicu i da li ce Jonny Bravo vec jednom da povali nesto. Steta... bila su to vremena, sada na istom ovom kanalu daju gomilu smarackih crtaca uz koje ce nazalost danasnja deca da odrastu (naravno cast izuzecima).
A da ne pominjem gomilu sranjskih japanskih crtaca!
Nindza kornjace, transformersi, strumfovi... bila su to vremena ehhhh :)
Postoje samo dve vrste zanovetala.
Prva su deca koja još uvek ne razumeju svet oko sebe pa u konstantnom i upornom insistiranju na ispunjavanju svojih želja nemaju granice.
Druga vrsta su odrasle osobe kojima niko nije objasnio da pored njih na svetu ima još ljudi sa sopstvenim potrebama.
Pripadnici druge vrsta su naši političari, novokomponovani biznismeni i još neki.
Čast izuzecima, a na žalost malo ih je.
'Nači, statusni simbol opasnih momaka, da ne kažem - krimosa. Ulaznica, 'nači, za Raj. Sakralna amajlija sa, 'nači, trajnim efektom momentalne indulgencije. Obligatorno je od, 'nači, zlata i, kako naslov nedvosmisleno poručuje, epsko-čobanskih razmera. Kod nezanemarljivo velikog procenta, 'nači, ćelavih primeraka ( čast izuzecima, brate ), može biti i ukusno ukrašena dragim ili poludragim kamenjem ali to ipak spada u custom kategoriju. Tradicionalno se nosi na golim i u teretani, 'nači, apgrejdovanim grudima, i uz odgovarajući tetovažu Svetog, 'nači, Đorđa kako tamani aždaju ili Isusa Hrista koji krvari iz, 'nači, vugle, predstavlja savršenu umetničku celinu na grešnom telu jednog ubice. Težina krstače, 'nači, zavisi od finasijskih mogućnosti jednog korisnika a recipročno je jednaka tovaru koji isti ima, 'nači, na duši. 'Nači, to je to.
Iskreno i surovo govoreći, može se reći da su muška prijateljstva zasnovana na totalnoj iskrenosti, koja je ponekad i preterana, dok su ženska zasnovana na lažnom razumevanju i takmičenju koja će kojoj više da se ušlihta (čast izuzecima). Ukoliko je situacija obrnuta, ako se muškarci prenemažu jedan pred drugim, automatski se proglašavaju gejevima, a ukoliko je neka devojka totalno iskrena prema drugaricama, po pravilu ostaje bez istih.
Jedan od najboljih primera koji potvrdjuju ovu teoriju je komentarisanje slika na fb-u.
Muškarci:
Ortak 1: Brate, slika ti je kao da si upravo izašao iz Laze, iz dnevne bolnice, koja si ti morončina!
Ortak 2: Hahaha, matori, aj na pivo debilčino!
Žene:
Drugarica 1: Jao mico, cico, srećice, najlepša si, preslatka, sve kučke mogu samo da ti zavide kako si lepa, cmok, cmok, cmok!
Drugarica 2: Jao duuuuuuušoooooooooo, hvala ti draga, obožavam te lutkice!
Zamislite sad obrnutu situaciju:
Ortak 1: E, mali, kako si sladak ovde, uh, kako bih slatko zaspao na tvom bicepsu!
Ortak 2: Hahaha, slatkišu, mnogo mi nedostaješ, tako bih se sad slatko igrao sa tvojim tegovima, kissić! (hipotetički)
Pravi odgovor. Marš bre, pederčino!
Drugarica 1: Droljo, odvratna si, noge su ti pune celulita, a i debela si i odvratna stoka, vidi koliki ti je podbradak, fuuuuuuuuj, da sam muško ne bih te pipnula ni štapom!
Drugarica 2: E, kurvo, ajde ne seri nego dođi da vidimo kako da obe uklonimo one odvratne strije, a i mogle bi konačno da operemo kosu, mogu ljudi jaja da prže i na tvojoj i na mojoj koliko su masne! (hipotetički)
Pravi odgovor: Crkni od ljubomore, fukso, ljubomorna si i na moj izgled i na moj intelekt, sad ću da te obrišem iz prijatelja i da te blokiram, nestani iz mog života, zauvek!!!
Pa vi kažite da ovo nije realno!
U gradu gde ima mnogo ljudi pa "cena" coveka opada. Raj za licemere ljigavce,ljigavac i pizde! Mozes zajebati 50 ljudi i poceti iz pocetka, za razliku od sela, gde ako je tvoj deda ukrao komsiji kokosku pre 40 godina celo selo zna iz kakve si porodice i istu kletvu ce imati i tvoji unuci...
Sa druge strane gradjani su "civilizovaniji" i ne blenu kad vide dobra kola, ribu u dopicnjaku i ne seljace se tako cesto!
Cast izuzecima
Kad sam dosao u 1. srednje u NS u upoznao "gradjane" nisu mi se svideli...To su bili neki fensi likovi koji glume da su neko i nesto, previse kul da se druze sa streberima...dizali su nos jer su gradjani iako su momci sa sela u odeljenju bili mnogo obrazovaniji
Jedva sam cekao vikend da dodjem kuci
Dodje vikend, ja sedim u kaficima sa drugovima "seljacima" i mislim "Seljaci cu pravi ljudi! Puni duse bez predrasuda, oce da ti pomognu i nece te zajebati!"
Udje neki lik i ostavi vrata otvorena
ja ustanem i zatvorim
Udje drugi lik i ostavi vrata otvorena
drug ustane i zatvori
Udje treci lik i ostavi vrata otvorena
"Mamu vam jebem seljacku!"
Jako iritantna pojava, kao tigar vreba sa zadnjeg sedišta čekajući tvoju grešku (ili pak priliku da izmisli grešku), dok ti drhtiš kao jebana zečica on zabavlja instruktora glupim pričicama kako bi se u poslednjem sekundu pred krivinu smilovao da ti kaže da tu treba da skreneš.
U stanju je da te obori kako mu se prohte, a položiti vozački iz prve uglavnom ili znači da je preko veze ili da ste imali sreće (čast izuzecima).
Nakon solidno odvežene ture stali ste i parkirali auto.
Pandur: Šta misliš kako je bilo?
Ti: Pa ok, valjda, mislim da nisam nigde pogrešio.
Pandur: Misliš?! Eto nesiguran si, pa kažem ja. Jel bilo saobraćajnih prekršaja s tvoje strane?
Ti: Koliko se sećam nije.
Pandur: E pa ja se sećam. Jesi video kako ti je prljavo ovo zadnje sedište?
Ti: Pa kakve veze..
Pandur: Ima veze, to može da utiče na tvoju vožnju. Uostalom morao si da predvidiš da će ti automobil ostati bez gasa, onaj saobraćajni znak STOP je bio isprljan i gde ti je fluorescentni prsluk?
Ti: Pa nisam ja zadužen za...
Pandur: Nego sam ja zadužen! Žao mi je, nisi pro'šo.
