Ono što pomisli (a ponekad i izgovori) osoba kojoj konobari donesu nekoliko kapi votke u čaši od jednog decija.
- Izvolite votku...
- ?! Da ovo niste pokupili od gosta preko puta?
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva.
Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu...
Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..."
I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete".
Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.
Mi smo ovo koristili u društvu. Društvo smo bili mi neki koji smo se znali maltene iz vrtića. Kad je smor ili nema šta da se radi onda ubacimo nekog mlađeg u šemu sa pričom kako je baš bio lepo dete kad smo bili klinci. Kako je bio zlatan i divan i lep, i taman kad se primi na priču sledi spuštanje
"posle si naglo proružneo".
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Roditelji se nadaju da će dete odrasti da postane dobar fudbaler, kao tata, ili dobra pevačica, kao Marija Šerifović.
Najefikasnija univerzalna sredstva za muvanje devojaka od strane jaceg pola. Obavezno pali jer je prizor muskarca koji baca frizbi psu ili slatkis detetu hipnotisuce ocaravajuc za svaku zensku osobu jer misle po sistemu: "Ako se tako lepo stara o svom psu/decacicu, sigurna sam da ce biti dobar otac i mojoj buducoj deci." Cinjenica da su cesto i pas i dete "pozajmljeni" se uvek previdi.
Licno cula razgovor (malo sam parafrazirala, bilo pre dve godine):
-Brate, blago tebi. Evo ja nikako da nesto u'vatim, a ti vec i zenu i dete imas.
-Ma, ne sekiraj se. Reci mi, treba li ti neka zrelija ili mladja?
-Sve jedno.
-Ako hoces mladju, dajem ti psa, a ako hoces malo zreliju, pozajmicu ti sina, samo nemoj da mu isprljas odelo, zena ce me ubiti.
-Daj onda psa, lakse je.
-Vazi, samo setkaj parkom i mazi ga i igraj se sa njim dok dusu ne ispustis i nema da omanes.
Cesta konstatacija ucenika na gradivo, koje je po njihovom misljenju sasvim nepotrebno.
Ucenik1: Magnetohidrodinamicki generator?!? Da l' ce mi trebat' ovo nekad?
Ucenik2: Oce, brate, oce...trebace ti kad budes mesao malter.
Ljubav prema starijim tetama. Bez matore koke nema dobre supe. Taj fazon.
- A: Brate, gledaj onu matorku tamo! Aaa, ima sisu k'o far od Tamića. Uh, kako bih je posedovao!
- B: Jes' ti normalan?
- A: Što? Šta joj fali?
- B: Kako šta joj fali?! Fali joj što ima preko 40 godina, sigurno.
- A: Šta je tu loše? Dete se uči da vozi na starom bickilu. :smeh:
- B: 'Ajde skloni se!
Jedini argument matoraca u raspravi sa neposlusnim klincima.
- Luka dodaj mi mobilni telefon!
- Necu, ustani pa dohvati sebi.
- ( vidno iznerviran ) kako si samo neposlusan, ja sam tvojih godina jedva cekao da mi kazu dodaj mi telefon, da budem od neke koristi.
- daj matori oladi, mojih godina nisi znao sta je racunaljka, kakav telefon!?
Posle prve dve ćerke, na red dolazi i razmišljanje o trećem detetu. Vrlo riskantan potez sa, potencijalno, velikim dobitkom, ali i velikim gubitkom. Ako te ukenja, pa se zalomi muško, onda će sve biti u redu i nema problema... Ali pošto stvari u životu obično ne idu onako kako želiš, treće dete uglavnom bude, ponovo ćerka. A od tri sestre, ni Čehov nije mogao da napravi veću dramu...
- Ženo, gledam kako su nam lepa ova dva naša sunašca, naše princezice, pa se nešto mislim, kako bi bilo lepo da imamo i treće dete.
- A, 'oćeš sina? Nije problem. Samo kaži. Komšija Mića onoj njegov napravio dva komada, pa ako se slažeš, potrudiće se on da i ja rodim jedno muško.
Konstatacija kojom stavljaš do znanja roštiljdžiji da te meso koje pokušava da ti proda neodoljivo podseća na mrki ugalj.
- Ko je naručio kilo ćevapa?
- Ja sam. Kol'ko para?
- Osamsto dinara.
- Evo. Ček, ček! Majstore, šta je ovo?
- Pa, meso.
- Ne seri!? Gde si ga nabavio, u Senjskom rudniku? Drži ovaj ugalj, konj te jeb'o, vraćaj pare!
