Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.
Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija: " papiri se bele ispod vite jele gde smo ja i Stoja jeli karamele..." Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.
- Izvoli, sedi. - Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim? - Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila. - Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli. - Ma, pusti pod, mogao bi i mene... - M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...
Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...
- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li? - Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...
Izuzetno jako alkoholno piće domaće proizvodnje poznatije kao rakija koja će u skorijoj budućnosti zameniti naftu kao gorivo i sve antibiotike, koja je klinički testirana na ljudima u Srbiji, a i šire, već vekovima. Takođe kod nas će postati poznata kao još jedna usluga koju smo mi učinili čovečanstvu, a koju će zapadnjaci zaboraviti kada im opet budemo terali inat kao što uvek i jesmo (pod uticajem paliguše naravno).
Moram vas razočarati, ne radi se ovdje o plesu, već o situaciji u skoro svakoj privatnoj firmi.
Gazda stišće direktora da se ostvari neki rezultat, onda direktor stišće šefa proizvodnje, šef proizvodnje stišće šefove odjela, a oni radnike, onda šef proizvodnje stišće i ove u prodaji, oni stišću logistiku i administraciju... Jedino nabavka koliko toliko uspije da se izvuče u ovom opštem stiskavcu... mada se nekad i na nju nakače, pa krenu da je stišću da ganja jeftinije dobavljače.
Eto to vam je stiskavac. Nije seksi? Pa nije jbga.
- E brate, jebeš li šta? - Zasad je još samo stiskavac. - Opa, neka riba, kombinacija?! - Ma jok brate, eno nas u firmi, ne znam kud udaram, svi stišću, daj ovo, daj ono... jebo ih pas više!
Nepisano pravilo pre otvaranja flaše gaziranog soka domaće proizvodnje. Bilo kog. Sadržina boce je naime toliko gazirana (možda da se ne bi skontalo koliko je ružan sok), da izaziva opekotine usne duplje i gubljenje čula mirisa na neko vreme ukoliko vam soda pod pritiskom izbije na nos. Pri otvaranju promućkanog soka budite pažljivi kako sadržaj ne bi završio po plafonu, zidovima, tepihu i nameštaju.
Srećom ima boju, inače po ukusu bilo bi gotovo nemoguće razlikovati koka kolu od narandže.
U slučaju upada u njivu, šumu ili zabran građanina Srbije, Ustav dozvoljava upotrebu vatrenog oružja ako i samo ako je oružje srpske, ruske ili severnokorejske proizvodnje. Ako se u pomenutoj situaciji koristi oružje hrvatske, američke ili engleske proizvodnje, dotični građanin će biti priveden najbližem Opštinskom sudu uz optužbu za veleizdaju.
627 / 5.000 Egg, Inc. je kliker igra u kojoj razvijate i vodite farmu pilića s ciljem proizvodnje što je više moguće jaja. Počinjete sa skromnom farmom i kliknete za izradu jaja. Kako vaš prihod raste, možete kupiti dodatne pasmine kokoši, razviti svoju farmu, pa čak i istražiti nove tehnologije za povećanje proizvodnje jaja. Igra je usredotočena na balansiranje poboljšanja i otključavanje novih značajki za poboljšanje procesa proizvodnje jaja.
Ključne značajke uključuju proizvodnju jaja i upravljanje farmom. Investirajte u tehnologiju i poljoprivredne obnove. Kako budete napredovali, moći ćete otključati više varijeteta piletine i farmi.
Žena koja te neprimetno, ispod stola, udara rukom, dok na slavi kod kuma ispijaš peto pivo, sasečeno sa par čašica domaće ljute.
U ekstremnijim slučajevima dolazi do upotrebe i nožne kočnice koja se manifestuje zarivanjem štikle po sred vaše noge.
- Kume, oćemo po još jedno ladno? - NaraAAAAAAAaAvno kume. - Šta ti bi? - Ma, grč mi izgleda u'vatio nogu. - Aham, tako je i mene ranije hvatao. Onda sam ga se rešio na sudu, ali mu još plaćam alimentaciju.
Žena čije uzdizanje u karijeri prati sunovrat domaće kinematografije. Ceo život je igrala kalašture i seljančure i išlo joj je dobro, a onda je odjednom postala dama, a kvalitet domaće kinematografije je počeo naglo da opada
Sličan primer je i prelazak Mime Karadžića sa neotesanog seljaka, sirovine i tupog čoveka na šmekera kakav se samo poželeti može!
Nama poznatiji kao "onaj iz Legendi". Fantom domaće muzičke scene - svi mu prepoznaju i vole glas, prepoznaju ga kad ga vide na TV-u, al' niko ne zna kako se zove niti bilo šta o njemu...
Univerzalni srpski poklon za različite vrste proslava, od slava, rodjedana, preko svadbi i dr. najčešće predstavlja komplet od 6 šolja(sa tacnama naravno, kineske proizvodnje ili komplet od 6 čaša turske proizvodnje. Najjača stvar kod ovog poklona je ta sto kruži iz ruke u ruku, od slave do slave i na kraju završi kod onog ko je pokrenuo ovaj začarani krug.
Keva pita ćaleta: Šta da ponesem kumovima za slavu? Ćale: Ponesi im one šolje što nam za godišnjicu braka doneo moj stric.
posle slave..
Kum i kuma otvaraju poklone kad otišli gosti:
Kuma: vidi što nam kumovi doneli šoljice, baš su lepe.nego nekako mi slične onim što smo odneli mojoj sestri od tetke za useljenje?!
kum: vidi stvarno....jbm li ga... stavi negde sa strane, znaš da za tri dana imamo slavu kod mog brata.
