Najbolje vreme da se konačno izađe napolje. Prvo, pokisneš do kože i osvežiš se nakon onog pakla; drugo, uvek postoji šansa da te udari grom, što je uzbudljiv rizik; i treće, sva ona gamad koja obično preplavi ulice se sad skrila u svoje rupe.
Zajebi kišobran, jaknu i ta sranja, izađi i uživaj. Ko se tad ne oseti živ, nikad ni neće. Ja odoh, za vas me zabole...
Definitivno svi znamo po jednog,bar.Krecu se iskljucivo u zenskom drustvu kao alfa-muzjaci(a ovamo kurca baka vecerala).Treba istaci da je jednom zenskom drustvu potreban samo jedan primjerak pomenutog.Njihova glavna uloga je da razonode doticno drustvo kad im je dosadno,plate im pice,drze kisobran kad je kisa,dodaju novine,idu u shoping... i naravno otprate do mjesta gdje ih preuzimaju njihovi momci koji je li dozvoli vidi odradjuju bitniji posao ili kako vec..ovi ce se naravno bez pogovora i dalje neumorno starati i brinuti..
Kobajagi - kao da jeste, ali ustvari nije.
Reč "kobajagi" nastala 80ih u Beogradu, u periodu kada su Bajagini ispadi vezani za eksperimentaciju sa LSDjem bili infamozni. - Te, kada bi neko rekao da mu se desilo nešto što bi retko ko poverovao, ljudi bi rekli " desilo ti se k'o Bajagi", aludirajući na njegov slab kontakt sa stvarnošću...
-Juče su mi dva zelena slona ukrala kišobran!
-Da, k'o Bajagi prekjuče...
Zgoda u kojoj se :
-resorni ministar pokenja kolegama na glavu i najavi više posla za manje pare,
-dobije nekakva torba sa ultrasadržajem (sat koji meri i vlagu, kišobran koji prokišnjava i olovka koja je deblja od mog struka),
-sretnu koleginice u kostimima i cipelama koje furaju već nekoliko godina i one druge, sa po pola kile silikona viška
-prepoznaju kolege koje bešimno hrču između dva aplauza.
Toliko je zanimljivo da se obave svi usputni poslovi : podigne se lova iz banke, pokupuju se neke sitnice u okolnim prodavnicama i izogovara sve što gamiže.
Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.
Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.
''Dobro, aj...''
U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''
Bre, mama, ja ne znam ni 'de idem!
Rečenica kojom sa sebe prebacujemo odgovornost na prethodnog korisnika.
Osoba B kao divljak povlači kišobran.
A: Brate polomio si kevi kišobran, ja na tvom mestu ne bi išao kući
B: Ma ćuti bre! Bio je polomljen!
A: Pa video sam kako je puklo
B: Aman čoveče... Kad sam ga uzeo već je bio malo naprs'o na tom mestu!
Osoba B dolazi kući
Majka: KAKO SI USPEO DA POLOMIŠ KIŠOBRAN!?!?!?!
B: Ma bre nisam ja! Neko pre mene ko je koristio... ja jutros uzeo, a ono naprs'o... nisam imao drugi pa sam morao taj.
Majka: (razmišlja ko je pre njega koristio) hmmm.... Mora da je opet Dragutin... SAMO DA MI DOĐE KUĆI!
Stvar koju vecina ljudi ceni i postuje kod coveka!
Kada kisa pljusti kao iz kabla a on ne nosi kisobran!
Sise nad sisama. Ne da je samo ta sisa velika, nego je i savršenog oblika.
Sise između kojih poželiš da se uvučeš i zaspeš između njih.
U tim sisama mali mrav bi se tri puta izgubio sa sve porodicom.
Sise koje služe kao kišobran, jer sve što je ispod te sise ne kisne.
Prvo primetiš sisu, pa sise, pa tek onda devojku koja ih poseduje.
Sisa koja ne može da stane u jednu šaku, nego moraš da ih savataš oberučke.
Sise koje krive kičmu.
Sise koje sisu sise sisa.
Prava retkost.
Ali jednooo znaaam sigurno naći ću je jednog dana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
Buljuk sivih, ljubičastih, tmurnih i prevashodno jezivo crnih oblaka lociranih na horizontu.
Jako se ističu, jer je ostatak neba vedar, ili bar tako izgleda u poređenju sa dotičnom atmosferskom pojavom.
Obećava oluju, pljusak i nalete vetra, a Vi se osećate kao da Vas zaista posmatra Sauron.
Često se pojavljuje kada ste u gradu i ne nosite kišobran, ali zato nosite sandale.
Šaljivi zakon američkog optimiste sa dugogodišnjim iskustvom koji kaže da će sve što može da pođe naopako, zaista i poći naopako.
- Jebem mu mater, kad god zaboravim kišobran krene pljusak!
- Šta ćeš i meni se to dešava, marfijev zakon!
