Kurva, radodajka, nimfomanka, pička bez dna, koju poznaje sve što je živo i što ima kurac u datoj mesnoj zajednici, jer bez obzira kojim brojem tukija bila okružena, sve će stići da ih isproba, ma i da je baciš u neku zabit Bombaja sa pečatom na čelu u vidu masnog natpisa na indijskom: "Imam sidu, ne jebi", ona će uspeti da se upozna sa svim vrstama i veličinama tamnoputih arijevskih tukidida. Ne pitaj kako.
Svoju seksualnu aktivnost objašnjava kao prirodnu potrebu, a njeni mnogobrojni ljubaZnici kao prostu potrebu za neograničenom količinom kurčevine.
Neki smatraju da je naziv izveden iz imena glavne junakinje pripovetke u kojoj se ona kresne sa lokalnim omlađim sudijom iz nepoznatog razloga, dok drugi tvrde da je naziv prirodno, onomatopejski nametnut (izgovara se kratko i naglašeno, sa kratkosilaznim akcentom na I, da bi se postigla dinamičnost sledećeg H).
- Brate, skontaj onu dojkaru preko puta, da joj priđem, a, imam li šansi?
- Šanse su ti maksimalne, al' bolje nemoj. Izlizana je to tema brate, navukla mi triper prošle godine, 'nači još me kurac svrbi. Zihretina jedna!
- Hvala tebreks, najbolji si.
Nekada u drevnim vremenima period do 12:00h, u danasnje vreme traje do rucka ili popodnevne dremke.
Nedelja, 15:00h
-Haloooo?
-E, bratiću ja sam!
-Zabole me. Šta me budiš vidiš da je jos prepodne?
-Ti se izgleda ne secaćaš sinoćne ludnice kad si se klistirao od alkohola i glumio da si opasniji od požara u staračkom domu?!?!
-Idi bre u tukidid!
Ili utrčao u šesnaesterac.
Nekad se tako govorilo kad ste hteli da naglasite da bi se nekoj ribi rado zavukli u gaćice.
Valjda zato što je fudbal bio popularan. A taj prostor, gaćice, bio kažnjiv. Ne zakonom, nego kad vas posle odjebe dodje vam da se kaznite.
Ovih dana sa svetskim prvenstvom se opet čuje.
U bašti nekog kafica u nekom centru:
- aaa brate gledaj ove nemce, pa strašno bre, sta im rade...
- ma šta me bole tukidid, došao sam da izgluvarim dva sata.
- al tebra ovo nije fudbal, vidi kako im ovi utrčavaju u šesnaesterac.
- ma vidi ovu što prodje, e njoj bi ja utrcao u kazneni prostor.
Može i izvješan, stari izraz u zapadnoj Srbiji, najčešće ga upotrebljavaju babe i dede, kada opisuju nekog (najčešće mlađu osobu) koja je elegantno popunjena, da ne kažem debela i može dosta da pojde.
Baba : Ja juče bila kod Radojke, kad tamo oni doručkuju i da vidiš kako je izvješan njen Milojica, četir' tanjira gulaša pojo.
Unuk: Jes, jes baba baš je izvešan...(sunce ti koja svinja, od stomaka ne vidi gde mu je tukidid).
Kad ekipica počne da te jebe u mozak. Podjebava, sprda se sa tobom. Staje na muku. Pomeraju ti bulju kol'ko te tovare.
M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac?
Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim.
S:Opa, jel pao neki blajv a?
Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo.
M:Ma boli te tukidid, važno da si karo.
J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu?
S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan.
J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a?
S:Malo šeto po šumici?
M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom.
Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.
Ubojito oružje omamljenih klinki u sedam ujutru na trotoaru preko puta diskaća.
''Palčice pa jesi li ti zalutala na putu do kuće,a? Hoćeš da te vodim na neki praznik za usta, da se otrezniš?''
''Slušaj majmune :podrig: , kad ti sazujem ovu štiklu posred čela ne'š više da imaš vajdu od :podrig: te kifle. Mrš!''
Fraza koja se koristi kako bi opisali čoveka koji je u stanju da opšti sve što se pred njim nađe. Izgled je najmanje bitan, jedini preduslov za lupanjem - imati tri rupe.
Ovom soju ljudi, apsolutno nije bitno da li se naspram njih nalazi džuglja čiji izgled i fizionomiju tela ne može ni kanister vinjaka da ispravi ili pak prepička, koja je neki vid Božije nagrade, obzirom na samarićanski čin - ovaploćenje žena koje verovatno niko nikad posle njega neće taći.
A: Matori, vidi Veru jebote, skoro se vratila sa liposukcije, konačno je dobila konture ženskog bića! Misliš da bih mogao da joj uklizam? hehehe
B: Radoše brate.. Znam da ti je tukidid kao opštinski pečat, overio je mnogo bogalja, al' mislim da bi ti otpao posle coitusa sa ovim stvorom!
Pojava kad u osnovi ista situacija izaziva kod jedinke sasvim suprotne efekte, čineći sasvim neprinicipijelne razlike u ponašanju.
Povijalište za bebe, gradska bolnica.
Sestra: Molim vas skinite Vašu bebu, idemo na ultrazvuk kukova.
Majka odmotava pelene, stavlja bebu na sto, doktorka se kezi od milja, sestra se kezi od milja, prilaze sa gelom i sonarom, kad klinja uspravlja tukididčića, pušta mlaz doktorki pravo u oko, i zakačinje u e-feu i sestru po kosi.
Sestra i doktorka u glas: Oh, slatkišu, pa ti si nas popiškio, to nam je za sreću... hi hi hi... nema veze, maleni, popiški se ti pa da ti snimimo kukiće tvoje malene!
*******
Rendgen kabinet gerontološkog centra. Izlazi bradata sestra sa mladežom od 400 grama na nosu.
- Gavriloviću, ajde da ti snimimo kuk!
Deda ustaje, škripe koske.
- Ajde, ajde, brže...
Deda gmiže, dolazi do ležaja, ležaj visok. Stenje i gleda u sestru.
- Šta je, da neću ja da te nameštam?! Ajde, penji se gore i lezi mirno, nemoj da mi se mrdaš, da mi upropastiš snimak, nema posle ponovo!
Deda s krajnjim naporom uspeva da legne gore a da se ne preturi, mršave noge mu vire iz šljampavih nogavica gaća. U tom trenutku pušta mlazić pišaćke koji dospeva na sto.
- Pu, boga ti kljakavog, meni si naš'o da upišavaš sto!!! Mr'š napolje, nema slikanja za tebe danas!
Okolnost koju razni dušebrižnici koriste da bi sprečili nečiji preran susret sa Svetim Petrom.
Uspeva kod glupih.
A: Vidi ga onaj Pera, što je lupio šamar Maji, idem da ubijem Boga u njemu!
B: Nemoj ga, on je dete razvedenih roditelja.
A: Bole me tukidid. : lomi nos Peri:
-----
A: Vidi ga onaj što mi je pokazao srednji prst, saću da ga ubijem!
B: Nemoj ga, roditelji su mu se razveli.
A: U pravu si, jadničak, idem da popričam s njim.
Neko ko ima razdvojene zube ko kuće u planinskim selima.
-Sine, nećeš verovati, uspeo sam da navatam onu Maju sa fejsa da dođe do mene na gajbu, mislim da ću se ogrebati za neki blajv u najmanju ruku.
-Maju tarabu? Riba može da čačka zube upaljačem, šta misliš zašto se ne smeje ni na jednoj slici na fejsu... Pazi samo ako dođe do felacia, da ti se ne zaglavi tukidid između kutnjaka i četvorke...
