Old skul sleng za retku stolicu koja još nije dovoljno vodena da bude proliv, ali nema ni onaj denzitet lepog, čvrstog govneta da umetnički izrazim.
-Fuj, šta je ovo flićkavo?
-Ćuti, jeo sam smokve.
„zagrejati stolicu“
Tačno ta rečZagrejati stolicu10 definicija →
Opis poguzja osobe izrazito malih gluteusa. Ima toliko male guzove, da čini se, kada sedne svaki put zalepi čmar direktno na stolicu ili bilo koju drugu ravnu površinu.
-Pa ebote, pogle onu! Pa đe joj je gujzca, kako uopšte sedi!?
-Pa na čmaru ebote!
Kada neko mnogo priča i komentariše, a samo radi pričanja i komentarisanja, u svakodnevici kažemo mu da ne jede 'ladna govna. U pristojnom društvu bi trebalo dotičnom reći da malo zagreje stolicu.
Predmet kojim ljudi skloni pucanju pod pritiskom gađaju druge ljude koji su, igrom slučaja, skloni dizanju pritiska. U normalnom okruženju stolicu uglavnom možete naći u dodiru sa vašom zadnjicom.
Zanimljivo je to što su stolice sa Balkana dosta čvršće i stabinije od onih u Americi. Dokaz za to-američki filmovi. Pri prvom kontaktu sa leđima, glavom ili udovima neke osobe američka stolica puca i njeni komadi pršte na sve strane,a veći ili manji ostaci (koji se i dalje mogu koristiti za gađanje) pokrivaju što veću površinu. Naše stolice ne pucaju tako lako i uglavnom ostaju u svom prvobitnom položaju. Naše su, znači, kvalitetnije. A ako je kvalitet važan, zašto su onda američki filmovi, puni svojih nekvalitetnih stollica, gledaniji od naših? To stvarno tjera...na razmišljanje...
Jedina osoba koja će u prepunom autobusu, čekaonici, parku i sličnim 'otimač-o-stolicu' mestima, ustati sa svog mesta koje drugi strateški brane svojom bezosećajnom guzicom i ustupiti ga starijem, bolesnijem i slabijem od sebe.
- Idemo na fudbal Brane, a?
- E Čuki, ne mogu sada tek sam stigao. Umoran sam, stajao sam celim putem u busu.
- E kretenu pa ni mesto ne umeš da zauzmeš!
- Nije to, ušla neka baka na drugoj stanici s operisanim kukovima, ustupio joj mesto, i tako...
- Praviš se fin je l'? Zbog toga što si ti jedan u sto ja sad nemam s kim na kockice.
- Jbg. To možemo i sutra Čuki.
- Ma čuknem te vaspitanog. Ajde laku noć dobričino.
Kad dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, Ali još NE spava.
Uzmeš stolicu I sedneš ispred njenog kreveta.
Na njeno pitanje: "Šta radiš?", odgovoriš:
"Želim sediti u prvom redu kada počne cirkus."
Izraz kojim rodbina, prijatelji, poznanici na fin način žele da kažu da treba da smršaš dva'es kila, zagreješ stolicu, počneš da jedeš celer, prestaneš da pušiš...
-Onaj mali još nije našao devojku?
-Nije... Dobar je on dečko, ali budimo realni, vide li ti onu stomačinu?
-Kada bi se samo malo potrudio...
-Sine, položi li ti onaj ispit od 2000 strana?
-Nisam ćale...
-Eh, kada bi se samo malo potrudio...
Cura koja tokom seksa prosto obožava dobar spenk po guzi. Za nju je uspešno odrađen koitus onaj nakon kog sedne na stolicu i zaboli je umnjak, jer dupe ne oseća više ništa.
- Ništa, a?
- Jok. Do'vati taj protivpožarni aparat, ako možeš da podigneš, i udri na levi guz! Aj' Bože pomozi...
Presipati iz šupljeg u prazno. Mlatiti praznu slamu, time bespotrebno trošiti svoje dragoceno vreme. To ti je isto kao da bušan gumeni bazen uporno puniš vodom, i svakim litrom si sve sigurniji da se nivo vode podiže.
- Au bre, sine, 'oćeš li već jednom da zagreješ tu stolicu? Jeb'o ga ti, od mog dinara nećeš da živiš!
: Ćale, učim ja, raspadam se. Al' šta ću kad na jedno uvo uđe, na drugo izađe.
- E pa koliko ja vidim, za tebe su dve ovce na papiru ili livada. Nema treće. Aupičku materinu, pa za šta god si se uhvatio, ti si to zajeb'o. Ceo život jebeš nerotkinju, sine, zabrinjavaš me!
Keva svih "kvizova" na SOS kanalu. Vesela sportska druzina sa ove televizije je nahuskala celu Srbiju da se danonocno javljaju na telefon carobnim recima "SOS kanal" i tako pokusaju da osvoje milion dinara, ili utesnu nagradu - bastensku stolicu.
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal
Mika: Hehe, baka Nado, je l tu Voja?
Baka Nada: Jeste, sine. Ja ocekujem da me zovu ovi s televizije, pa ne zameri sto se ovako javljam.
----------------
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Zika: Dobar dan, baka Nado, meni Voja treba!
Baka Nada ( iznervirano ): Sad ce! Vooooojoooo!
-------------
Zvrrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Pera: Ja bih Voju. Nesa ovde.
Baka Nada ( ljuta k'o ris ): Ma nosite se deco vise, jeb'o vas Voja ( bam slusalicu ).
---------------
Zvrrrrrrrr
Baka Nada: Halo!!! $%&#$&&/"$&%*...rekla sam vam da ne zovete vise, deco!
Voditeljka: HIHIHI, gospodjo draga, upravo ste propustili sansu da osvojite milion dinara. Ovde SOS kanal! Dovidjenja!
Baka Nada: Pa cekajte, ja se ceo dan javljam sa "SOS kanal", evo moj Voja ce da vam potvrdi...( tu-tu, tu-tu).