Dobro.
- Kakvu sisu ima ova Maja!?
- Zlo!!!
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →
Taktika napada u seoskom fudbalu kada u nedostatku drugih opcija raspizdiš loptu špicom pa šta bude, bude. Ako uleti, dobro. Ako opaučiš u glavu nekog iz protivničkog tima (sela), opet dobro. Ako odleti preko gola u dolinu, oni idu po nju. I to je ok... Iskoristi svaku priliku da oslobodiš sivonju u sebi.
Boro: Radenko, ovladaj... OVLAAADAJ, sunce te ne grijalo!! Ma obali je, dominiraj, DOMINIRAAAAAAJ!!!
Mića: Komšo, nema ništa od tog balvana... Radenko rode, samo jako i bezveze!
Špicom od prvu martinelu (drvo), drugu (Mićin stojadin), pa u koprive
Radenko: (Vadi cigar iz usta i škilji na lijevo oko) Je l' dobra rođo?
Pitanje postavljeno osobi koja je nas je obavestila o nekom događaju za koji nas apsolutno boli kurac, a povrh svega je totalno nezanimljiv.
- Zaustavi me pandur juče i ja mu kažem slučajno "dobro veče", umesto "dobro jutro", ahhahaha znaš kako sam se ismejao...
- ...
- Pa reci nešto?
- Jel čekaš aplauz?
Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.
- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš?
- Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.
Džabe ti je ako uradiš nešto dobro kada sa jednom lošom stvari upropastiš sve.
-Ćale, vidi što sam ti nabudžao auto! Idi vijaj cave, neću reći kevi.
-Neka, neću da rizikujem. Ko će da mi kuva ako ona ode? Ti? Ne znaš ni jaje ispeći.
-Dobro, ne moraš. Otišao sam.
(Nakon sat vremena.)
-Alo, ćale?
-Reci?
-Samo sam malo čuknuo auto. Malo samo. Žardinjerica neka naišla.
-Jeb'o ti ja pas mater ludu, ko te napravi takvog?
-Ajde opusti se, sredićemo, vidiš kako je lep bio. Znam ja neke ljude..
-Ma znaš ti pičku materinu, dolazi kući! Ee, jebeš kravu koja da dvaes litara mleka pa prospe.
-Kakva krava? Ćale, jes' dir'o ono iz fioke?
Jutro.Na putu si za školu.Smoren si.Vadiš slušalice iz ušiju jer na sledeću silaziš...
Čekaš drugi autobus.Odjednom,ispred tebe staje kombi koji donosi novine..I to besplatne novine..Razmišljaš u sebi kako ćeš možda pročitati nešto interesantno što će ti podići raspoloženje..Vozač istovaruje novine i smešta ih u narandžastu kutiju.Polako krećeš da uzimaš novine i....Uklizava čilac ispred tebe sa velikom,ogromnom torbom.Ne želiš da se guraš jer poštuješ starije...Kutija je puna do vrha..Deda,sa svojih 70-80 godina,grabi jedno 200 primeraka novina i stavlja ih u torbu...Gledaš,i neveruješ.Posle plena,čikica uredno prelazi ulicu,oslanjajući se na svoj štap i kukajući zbog kukova nestaje u magli..Ispušio si...Iznerviran si..Ubeđuješ sebe da ćeš sutra ujutru doći pre njega i podići svoje samopouzdanje..Međutim,čilci iskaču niotkuda,grabe plen i odlaze..Ne stižeš da im se zameriš.. Posle ih kroz prozor autobusa vidiš kako dele te iste TVOJE novine ostalim dedama i babama iz komšiluka..Nerviraš se..Smoren si...Vadiš slušalice iz ušiju jer na sledeću silaziš...
Situacija kada te roditelji uhvate u špajzu kako na Božićno jutro , tamaniš rebarca sa ispečenog praseta jer su ti se creva i želudac posvađali usled jučerašnjeg posnog pasulja prebranca.
One koje umesto Mikija Kutrovića u rano jutro puštaju Vagnera do daske - umesto male plave sa šminkom slušaš o velikoj plavoj sa sekirom.
Poljska policija. Kod nas komunalna, jerbo kada nemaš gde, i napolju je dobro, a u nas Srba je to skoro uvek.
- Šta radite tu! Znate li vi da je pišanje po zelenoj površini zakonom zabranjeno!
- Šta si ti, pandur?
- Dobro si primetio. Poliš inspekcija na terenu, Milan Petrović stoji pred vam
- E, polišžeš ti meni jaja, ščuo majmune!!?
Teorija sličnosti.
Poslovica koja se oslanja na dobro poznato "kakav otac takav sin" i predstavlja dva odvojena pojma koja mogu da se posmatraju kao jedna celina. Da bi lakše shvatili, poslužićemo se dobro poznatom Vukajlijaškom relacijom:
Šćepović-Drvo.
Sin: Tatice, tatice?
Otac: Šta 'oćeš sine, jeb'o sam ti majku?
Sin: Kakva je razlika između kurca i panja?
Otac: Nemam pojma.
Sin: Sedi pa ćeš da vidiš, haha.
Otac: Sine?
Sin: Reci.
Otac: Je l' voliš ti čaj od lipe?
Sin: Paaa, probao sam i mogu ti reći da nije loš.
Otac: E onda idi u dvorište i izaberi prut.
Sin: Kakav prut, tatice?
Otac: Lipa dala, lipa i uzela.
