Onaj ko se namučio u životu. Inače putešestvije crnoga Marinka istorija nije zabeležila ali taj Marinko mora da je bio ili mnogo crn ili mnogo nesrećan čovek. Svejedno, njegovo ime i nadimak se vezuju za veoma opasnu i ozbiljnu situaciju. Za onoga za koga se kaže da je video crnoga Marinka se misli da je debelo najebao.
„Istorija“
Tačno ta rečistorija27 definicija →Merila vrednosti. Naučno je dokazano da ih ima visokih, niskih, strogih, blagih, i td. beleži se takođe i odsustvo čak i nepostojanje istih tj kriterijuma.
Istorija čak beleži i sledeći slučaj: Individuum provede na Vukajliji 89 dana, napravi 35 poluplagiranih defova, postigne neviđenu popularnost od celih 259 poena, ode na drugi "mnoogo jak sajt", o'ma' potane moderator i dođe na Vuk da se hvali.
A onda pročita ovo i izhejtuje :D
Drugo božanstvo u mitologiji slavenskih muzičara.Dok je negov arhineprijatelj Vlatko Stefanovski svoje natprirodne moći nasledio rođenjem od svoje majke,boginje Šive,Točak je status polubožanstva stekao mukotrpnim radom.Kao mlad,Točak je doziveo saobraćajnu nesreću zbog koje je pet godina bio prikovan za bolnički krevet.Gitara mu je bila jedina uteha i zabava.
Po izlasku iz bolnice izdržavao se svirajući po parkovima u zamenu za hranu.Svirao bi satima a dobri ljudi su mu donosili nešto da pojede, najčešće je to bio neki sendvič.
1973.godine sa svojom grupom SMAK pobeđuje na zaječarskoj Gitarijadi.Sve posle toga je istorija...
Dvehiljadedruge godine Smak održava spektakularan koncert na Ušću.Prema nekim procenama,Radomiru Mihajloviću Točku je tom prilikom isplaćen honorar od 250.000 sendviča.
To je ono što svi roditelji naprave iz ličnog zadovoljstva i bez pitanja, a ( zbog sporog napretka genetskog inženjeringa ) po uzoru na sebe same.
Zatim provedu ostatak života u pokušajima da to što su sami napravili pretvore u nešto drugo što oni nikad nisu bili niti mogli da postanu.
I onda kada se jednog dana istorija ponovi oni prvi odustaju sa rečima "zašto se to baš meni dešava" , a mladi nastavljaju njihovo delo sa istim entuzijazmom.
Julije Cezar i njegov lepo vaspitani sin Brut.
Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.
Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.
Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.
380. godina p. n. e.
Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.
Imperialno Srbsko ime za rešenje svakog problema.
Car Lazar?: Ko će da ubije Murata sutra na kosovu? Ima li ko?
Ostala raja: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Neko iz mase:Ljudi ko će da diže ustanak protiv turaka?
Neko opet iz mase: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Pesnik: E ljudi ko zna dobro da piše pesme?
Neko iz ćoška: Eno Miloš zna ....
------------------------------
CKP komitet: Drugovi ko će da traži Dražu?
Drug komesar: Eno Miloš će...
Dalje je istorija...
------------------------------
Komšiluk: Eh stigla drva, pitam se ko može da mi pomogne.
Komšija Obaveštajac: Eno ti Miloša, on ti može pomoći.
Miloš ( u sebi ) E da, kako me niko ne zove da pravim decu!
Za primere su korišteni Miloš Obilić, Miloš Obrenović, Miloš Crnjanski, Miloš Minić i Komšija Miloš.
Strndžanje je običaj koji je nastao u Srbiji još u vreme Turaka. Narod, danas poznat kao "Šopovi", kada se vraćao u Srbiju, nakon što su ih Turci "evakuisali" u Anadoliju (uporan neki narod, bar da se nisu vratili), skupio je negde usput ovaj običaj, niko ne zna gde i kako (a najverovatnije su ga sami izmislili).
Naime, u jesen, kada se završe poljski i ostali poljoprivredni radovi, u sumrak (ne znam tačan dan), dozvoljeno je svakom seljaninu da spava sa svakom seljankom, bez ograničenja, sve do jutra, pod uslovom naravno da se oboje slože. Niko nije nikom zamerao ako se kresnuo sa nekim. Takva su bila pravila.
Druga pravila o stilu i tehnici, kako beleži istorija, nisu postojala.
I danas ima živih primeraka ove endemske vrste u okolini Toplice (Dobrič) i Negotinske krajine, odnosno gde god ima "Šopova".
To su iste one vrste (bilo je toga dosta u štampi) koje spavaju i dan danas sa rođenim snajkama. Sela koja i danas neguju ovu tradiciju su: Pejkovac, Samarinovac... Ima ih još nekoliko al sam zaboravio imena.
Strndžanje je nekako izgubilo na popularnosti otkako je izmišljena sida.
-Odakle ti je verenica?
-Iz Pejkovca!
-Auuu, pa dole se ni prasići ne uzimaju, a ne žena.
još jedno u nizu imena, još jedan u nizu naziva, još jedna sklepanica našeg divnog govora koji izmedju ostalog poprima oblik Esperanta... čekajte samo čas- završilo nešto što daunloadujem pa da odzipujem i krekujem).
KHMHMHKH.. dobro dakle Batana, naziv za osobu muškog pola kada ga oslovljava takodje osoba muškog pola, pribliznih generacija populacije mladje od 45 godina...
kratka istorija Batane :P
195o druze,
1960 burazeru,
1970 buraz,
1980 ortak,
1990 brate,
2000 tebra,
2005 tebreks,
2o10 batana
deee si bre batana, šta ima čoveče... ooo bratko moj... znaaašš da si me zabrinuo... ne javljašš se danima...
Nekad je to bila sažeta istorija porodice i nekih važnih događaja. Otvarani su retko i sa posebnom pažnjom. Čuvani na specijalnom mestu u kući.
Danas više ne postoje foto albumi sa fizičkim svojstima. Postoje samo ovi online. Sadrže sve od četke u WC-u do đona od patike. Broje nesabrojiv broj slika. Komentarišu se uz srdačne poljupce i izjave ljubavi ( :**** i <3 ). Što li se ovi iz nekadašnjih albuma ne ljubiše nad svakom slikom na koju naiđu u albumu?!
Dokaz da nisi sin/kći samohranog ili razvedenog oca koji te je dobio na sudu i da u kući vlada stabilan brak.Ovo je jedan od pokazatelja zato što istorija čovečanstva nema pisana dokumenta da je bilo kom muškarcu palo na pamet ovo da radi a kamoli da zna nešto o ovoj kompleksnoj materiji, te je usvojena teorija da su žene genetski od rođenja upoznate sa ovim problemom.
