Nastanak
Legenda kaže da sve potiče iz američke vazduhoplovne baze Edvards u Kaliforniji, gde su se tokom hladnog rata izvodili razni eksperimenti. Godine 1949. je izvođen projekat pod nazivom MX981 sa namerom da se ispita sposobnost ljudskog organizma da izdrži značajna ubrzanja, odnosno Ge-silu. Test je koristio dresinu na raketni pogon postavljenu na šine i hidraulične kočnice za zaustavljanje.
Početni test je izvođen sa lutkom vezanom za sedište dresine, ali je u nekim testovima učestvovao kapetan Džon Pol Stap. Tokom izvođenja testa se postavilo pitanje pouzdanosti instrumenata koji su merili sile kojima je bio izložen kapetan Stap. Marfi je predložio elektronsko merenje naprezanja na sigurnosnim kaiševima koje bi služilo kao mera sila. Marfijev pomoćnik je postavio žice i davače, a proba je urađena prvo sa šimpanzom.
Davači su pokazali nulte vrednosti. Postalo je jasno da je nešto pogrešno postavljeno, i ubrzo utvrđeno da su svi davači okrenuti naopako. U tom momentu, legenda tvrdi, je Marfi izgovorio sudbonosne reči. Prema jednom drugom inženjeru, koji je prisustvovao eksperimentu, Marfi je krivio za grešku asistenta govoreći,
* "Ako ovaj momak može išta da pokvari, pokvariće!"
Po njemu, kasnije su inženjeri ovo koristili u međusobnom razgovoru kao izreku
* "Ako se može dogoditi, dogodiće se."
Drugi, uključujući i Marfijevog sina, tvrde da je prvobitna izjava glasila:
* "Ako se neki posao može obaviti na dva i više načina, a samo jedan vodi u propast, biće urađen baš na taj način".
Kako god, izraz se prvi put pojavio na konferenciji za štampu kada je kapetan Stap odgovarao na novinarsko pitanje kako to da prilikom takvih testova niko nije ozbiljno povređen. Stap je odgovorio da su ozbiljno uzeli u obzir Marfijev zakon. Potom je objasnio da to znači da su predvideli sve eventualne probleme pre testa.
Nisu potrebne ocene jer nije moja definicuja.Ovo jesste C/P ali možda pomogne nekima koji slučajno neznaju kako je nastao0 ovaj zakon. Nemam ništa protiv ako ga neko obriše.
Izgrditi na način koji ne ostavlja dileme u izrečeno, bez prekida za uzimanje vazduha, bez biranja reči. Kao kad uđeš u nečije dvorište nepozvan sa namerom da oslobodiš deo nečije imovine i doneseš mu demokratsku slobodu odlučivanja, tamo te dočeka neka kerusina od četrdesetak kila pa krene sa lajanjem i ne prekida, a ti samo stojiš i slušaš.
- Juče sam vraćao komšiju kući pijanog. Našao ga u kanalu pa pokupio da se ne smrzne...
- I?
- Dočeka me njegova žena na vratima, izgrdi me na pasja usta, pola sata nije vazduh udahnula...
- Pa što tebe?
- Mislila da je pio sa mnom, jedva sam joj objasnio situaciju posle sat vremena.
- Čekaj, pa ti reče pola sata...
- Pa to kad je stala sa galamom, još pola sata objašnjavanja...
- A komšija?
- Nije se budio, bio je u drugoj sobi.
Tri zanimanja koja bi svaki Srbin mogao da obavlja najbolje na svetu.
1) Fudbalski selektor:
Vidi ga ovaj, pa što ne ubaciš Mrđu umesto Žigića, vidiš da ništa ne zna, i još Obradovića po levoj i dobijamo minimum 2:0!
2) Predsednik države
E da sam ja pre'sednik samo na 2 dana, kako bi zaveo red dok si rekao keks. Sve bi ove lopove i mafijaše pozatvarao i ovim Amerikancima bi u par reči objasnio kako stoje stvari, pa da vidiš da l' bi nam uzeli Kosovo!
3) Ekonomista
Šta ovaj da nam bude guverner, pa on bre ništa ne zna. Završio neke škole ko da će da mu znači to nešto. Ekonomija je, bre brate prosta, kupiš-prodaš, zaposliš narod i samo cepaš izvoz, da vidiš kako bi onda živeli lepo.
Veoma iritirajuće kad te prekine u gledanju tvog omiljenog filma na kompu (akcioni, istorijski, pornići) i u tom trenutku ti zatraži da pokuša samo jednom da odigra neku igricu jer je videla kako ti to vešto i lako radiš.
Keva: Sine, ajde mi pokaži kako se igra ova sa kartama?
Ja: (u trenutku gasim šta sam gledao) Mama, prepala si me. Kako to ulaziš?
Keva: Ulazim kako hoću. Nego, interesuje me kako se igra ta sa kartama.
Ja: (bezvoljno ustajem i ustupam joj mesto) Sedi. Dvoklikneš na ikonicu igrice. Mišem. Levim klikom mama! Kažiprst ovde, sad klikni.
Keva: Polako, ne mogu sve da pohvatam. Kako sad?
Ja: Klikni dvaput brzo. Ma ne tako. Daj ja ću.
Keva: Nemoj, mogu sama. Nisam nesposobna, naučiću.
Ja: (popizditis pri sredini) Klikni na ikonicu. (lupam enter i konačno se igrica otvara) Sad klikneš na ovu kartu i tražiš drugu na koju ćeš da je staviš. (ala sam joj objasnio ima da shvati za 50 godina).
Keva: Ne zezaj me. Šta sad da radim?
Ja: Evo gledaj kako ja radim. (pomerim par karata na svoje mesto i dam njoj da pokuša)
Keva: Znači kliknem, držim i pomeram je na ovu kartu?
Ja: Ne, mama, ne na tu, ta je manja od ove, treba ti veća od te. Evo. (popizditis pri vrhuncu ali pomeram kartu na kartu druge boje)
Keva: Ne može tako sine. Uvek se slagalo karo na karo, srce na srce, pik na pik i tref na tref. Zar si toliko glup.
Ja: (Popizditis prelazi granicu) U ovoj igrici moraš da kombinuješ sve karte dok ne nađeš rešenje i složiš iste boje i uvek podeliš novi špil.
Keva: Aaaaaa! Sad mi je jasno. (počinje da kapira stvari i nastavlja da igra i opet neko njeno čuveno pitanje) Da li može da se vrati potez?
Ja: Ctrl i z. Mislim ctrl i y. (ko li je stavio slova tamo gde im nisu mesta) Ne jedno pa drugo, nego dva odjednom. Taako. (konačno sam joj sve objasnio i odlazim u klonju da se smirim)
Keva: (dolazi do kupatila i viče) Sine, sve karte se popunile i ne može ni jedna da se pomeri. Šta sad?
Ja: "$-@?]{:((((((
Poštovana gospođo potašto,
obraćam Vam se ovim pismom kako bih vam objasnio razloge propasti mog braka sa Vašom pokćerkom. Moje plemićko porijeklo mi nalaže određen nivo komunikacije ali ću Vas zamoliti da mi u redovima koji slijede oprostite za veliko odstupanje koje sam primoran da napravim.
Sve ste bili u pravu pička li joj materina ona musava! Dok je čarolija trajala, sve je bilo divno. Ona lijepa, uredna, mirisna, smjerna (ne da čke prije braka)... mislio sam da živim u bajci, ali avaj. Na vjenčanju sam osjetio kanda nešto kandiše, al sve kontam da je ona sarma. Završi se vjenčanje, odemo u dvorac. Prva bračna noć. Ne može, kaže, boli je glava, ostaće u dnevnom boravku, pored kamina, hladno joj. Mislim se , otkud hladno, razvedeno grijanje, peć na pelet, uši odgorijevaju... Aj dobro. Dođem ti ja ujutro, kad imam šta i da vidim. Posula se pepelom i spava. Tu poludim, počnem da se derem dok vičem, ona u fazonu kao šta to je dobro za kosu. Zamislite, uopšte se ne posipa pepelom što se posipa pepelom. Uhvatim je za kosu i odvučem u kupatilo, reko, ne izlaziš dok se ne okupaš. Dođem kroz sat vremena, ona mi popila Pino Silvestre. Janapi ko majka, sipa hedendšoldrs u usta i pravi balončiće. Reko, saću da te karam i to ružno! Pocjepam joj dronjke, kad tamo- Gale Kerber! Ajd što je Gale, nije mi prvi put, nego što je bogdamudušuprosti u fazi poluraspada. Zagrlim šolju, bacim peglu, izguram je iz dvorca i nabijem nogom.
Trebao sam oženiti neku od vaših kćeri, al sad je za to kasno. Moj pravni tim će vas kontaktirati narednih dana.
P.S.
Uvaljajte je nekom drugom, vraćena je neotpakovana.
Rečenica koja se izgovara u najtežim trenucima kada se u nekoj nesreći mora, zarad očuvanja duha za dalji nastavak, pronaći mali tračak nade.
Molila žena muža da je povede na službenu večeru. On se dugo protivio i na kraju pristao ali joj je objasnio da će morati da idu zajedno sa kumom i njegovom švalerkom. Kada je ova rekla da je to u redu, on je dodao da mora da podje i njegova švalerka jer su to poslovni običaji. U svom očaju da ipak izadje negde sa mužem, žena je i na to pristala. Posle pola sata od početka večere žena došapnu mužu: "Ej, naša švalerka lepša!"
Seljačka kafa. Kafa koja kad se naruči, pretvara Beograd u Kišinjev ili Čeljabinsk. Ili čak Magadan.
Jedna jedina reč koja obuhvata sve selindžere na ovim prostorima. Prepoznatljiv trejdmark za selindžere možda više i od ženskih imena sa tri slova. Ako se tragikomedija na Balkanu može sabrati u jednu reč, ta reč bi bila "makijato"
Makijato je taj ontološki dijakrisis između Radašina i Milisave sa jedne strane, i Une, Lee i ostale pičke materine sa druge.
Ako Bosanci imaju kaahvu u džezvi, pečenu na vrućem pesku, i ponose se njome, mi imamo taj jebeni makijato koji ne postoji. U stvari postoji, ali samo u paralelnoj realnosti betonskih pripizdina urbane snobarije. Prema zapažanju pisca ovih redova, u Srbiji i Makedoniji, a nije isključeno da ga ima i drugde na Balkanu. U Crnoj Gori možda, ne znam zasigurno. Simbol kulture poraza, i pogrešno shvaćene civilizacije.
Uglavnom se pod taj pojam podrazumeva najobičniji kapučino, samo lošijeg kvaliteta.
Makijato kao što smo rekli ne postoji. Neko nekad u Italiji je hteo običnu kafu sa nekoliko kapljicama mleka, pa je objasnio da hoće samo malčice "isprljanu" kafu. I pošto se mrlja ili fleka zove macchia na italijanskom, čovek je naručio "caffe macchiato". Izmrljana ili isprljana kafa u prevodu.
Naravno, takvih "tipova" kafa u Italiji se stalno izmišljaju, ima ih na hiljade, i veoma retko ulaze u rečnik prosečnog italijana. 99% njih nikad nisu čuli za taj jebeni makijato. To za italijane ne postoji. Nije deo tradicije, i ne možeš ga naći nigde na menijima gde god se služi kafa. Kako je došlo ovde ostaje mistika. U drugim zemljama Evrope isto nemaju pojma o postojanju te balkanske demarkacione linije između normalne bleje i proseravanja.
Kapučino je stvar, Espresso takođe, ristretto možda, ali taj makijato, to je rezervisano isključivo za selindžere zapadnog Balkana.
Beograđanke na ekskurziji negde u Italiji....
Barista: prego signorine, qualcosa da bere?
Balkan girl 1: šta priča bre ovaj, vidi Tanja, ovi stvarno ne znaju engleski, Bože koja selendra ova Firenca mi smo za njih .....
Balkan girl 2: ma znaju oni samo se tako proseravaju.... tu makijatos pliz
Barista: (gleda zbunjeno) tu uat? vuole due caffe?
Balkan girl 1: kafe jes, makijato, tu makijatos
Onaj još ne kapira, odlazi iza šanka i javlja se nekome telefonom:
Alo Frančesko, ej izvini molim te, imam ovde dve strankinje neke traže mi umrljanu kafu, koji im je kurac to macchiato? Kakva im je ta kafa sa flekama? Tek mi je drugi dan na poslu, pa se ne snalazim jebi ga, izvini.
Vinčenco, čekaj malo, mislim da znam šta je u pitanju, jesu li obučene poput prostitutke sa autoputa?
Jeste da.
A jesu li im usne pune silikona u stilu ratoborni pavijan?
Jeste, baš tako, kako si pogodio? I sise isto.
Daaa, I malterisane u licu sa 5 tona šminke kao iz mrtvačnice?
Da, tačno, otkud znaš, da ni si prolazio danas?
Pa to su ti bre srpkinje. Ili tu u okolini, uglavnom Balkan je u pitanju. Izdrkaj u kafu, i reci im da je to original, takva je tradicija. Možda ih i kresneš, samo im reci da imaš Lamborghinija, to su guske, jebaćeš.
Ma daj Frančesko jel ti mene zajebavaš, pa kako da jebem to brate, ovi su puni silikona i veštačkih delova u sebi, sigurno primaju invalidsku penziju. Pa zar ti ja ličim na đubretara? Ali to sa drkanjem ti je dobra ideja. Esi siguran da neće osetiti?
Ma ne sekiraj se ti ništa, da znaš samo kakve pomije piju tamo u toj njihovoj vukojebini..... raspali slobodno.
nakon pet minuta....
Barista dolazi noseći dve kafe...
Barista: prego bambole, ecco due macchiatti.
Balkan girl 1: vidi stvarno, razumeo, taman sam pomislila da ovi ovde pojma nemaju. Samo malo mi je čudan ovaj makijato, nešto je malo, ček da vidim ukus. Nekako poznato ali ne mogu da se setim na šta me to asocira.
Balkan girl 2: Vidi stvarno majku mu, i mene podseća na nečega. Daj telefon da stavim na Instagram. Naslov "makijato u Firenci"
Balkan girl 1: Daj da vidim, maco kakvi nokti jebote, ovo je do jaja. Daj selfi, napući malo usnice cmok!! Tijana ima da umre od zavisti i ljubomore, evo ti ga na kučko! Hihihi
Balkan girl 2: Maco šta ti misliš, jel ti sladak nekako ovaj konobar? Mogla bih mu popušiti u klozetu, šta kažeš?
Izvršiti samoubistvo zbog zadirkivanja na internutu.
-Pozdrav drugari sa ana.rs foruma, doktor mi je ustanovio da imam kandidijazu, ali mi nije baš najjasnije objasnio kako da je lečim, samo je rekao nešto na foru da gljivicima odgovara kiseo organizam i da je potrebno da ga alkalizujem. Pa ako može savet kako to da uradim, bio bih zahvalan.
-Ubij se plz i rešen problem!
-Nadam se da imaš kandididu u svoja četri zida, bolesniku!
-Zbog vas, kiseljaša, je ubijen Zoran.
....
....
Brate, jel si čuo da se kandidar obesio? :'(
U svetu veoma cenjeni igrači koji već duže vreme igraju za klub i reprezentaciju. Obično su kapiteni svojih ekipa ili veoma bitni igrači bez kojih se jednostavno ne može . U Srbiji sušta suprotnost svojih kolega iz inostranstva . Uglavnom su to ispušene muštikle , matore drtine koje posle 5 ili više godina provedenih na klupi nekog osrednjeg tima iz inostranstva dolaze nazad u Srbiju jer ih naravno niko drugi neće . Njihov uticaj na igru je nemerljiv jer uglavnom i nemaju nikakav učinak . Iskusnim fudbalerima se još nazivaju i igrači koji već 10 godina igraju na našim pašnjacima a služe da mladim i perspektivnim fudbalerima lome noge kad god ih ovi pretrče a da ih naravno sudija ne vidi .
-Brate si izvalio kako je Sedorf pokidao Inter u kupu ?
- Iskusan igrač šta da ti kažem , objasnio !
- Taj rad !
.........................................................................................................
-Šta bre koj kurac ovaj Vukić opet traži na terenu ,matora volina ?!
-Ma šta ti je jbt on je iskusan ,znaš ti kolko to znači našim klincima što uče od njega ...
-Ma aj ne kenjaj ,ne može vola da ubode !!!
..........................................................................................................
Komentator : I kontra mladog Kaluđerovića ali ipak iskusni Boban Dmitrović mu bez faula uzima loptu (tišina dok Kaluđerović umire u bolovima)... Izgleda da je Kaluđerović ipak povređen posle ovog starta iskusnog Dmitrovića .
Vrsta najmomentalnijeg otkaza bez prava na prigovor, žalbu, na odbrambeno ali.
-Ćale šta bi rek'o da ti kažem da sam ogreb'o Stojadina?
-Dobio bi otkaz k'o kod privatnika, pogledao ga više ne bi.
-Ako mene neko zakači?
-K'o kod privatnika bre! Ja tog Stojadina volim više nego Nikola Kojo ajkulu!
-Miki čujem uhvatila te Ljilja sa onim dronfuljama?
-Ma ne pitaj.
-Je l' si joj objasnio da si malo bio nacirkan?
-Ma nisam stig'o ni ali da kažem, samo mi je zalupila vrata ispred nosa, doduše, bacila mi je ćebe. Otkaz tebra.
-K'o kod privatnika.
-Taj rad. Nego je l' mogu večeras da spavam kod tebe u hodniku? Možda opozove odluku...
