Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....
Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"
Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***"
Iliti ko prebaci crkvu, igra za selo. Izraz koji se koristi kad' neki igrač uputi svojim majstorskim i profesionalnim udarcem loptu preko zaštitne mreže koja se nalazi pola metra iza gola. U najgorem slučaju kad u Jelen Super Ligi prebaci stadion.
- Daj bre idi u pizdu materinu, sa pola metra si prebacio i gol i zaštitnu mrežu iza gola!
1: Aj' sad idi da uzmeš pasoš i da je vratiš!
Nećemo se vratiti, slobodno idi kući.
A i B: Aj odosmo mi, vraćamo se za 5 minuta... Iscimaćemo te.
C: ?!?'/%$%!
Nekad uzvik iznenađenja, nekad gađenja, a nekad olakšanja.
Sedim i učim pored prozora. Nemam pojma da je ćale doveo neke radnike da menjaju oluk.U jednom trenutku nešto snažno lupi po prozoru, presekao sam se. Podignem pogled, kad neki zabagreli debeljko u pocepanim farmerkama stavlja merdevine. - Idi bre, čoveče... uplaši me.
Posle nekog vremena, udubio sam se opet u knjigu, nisam ni primećivao da debeljko još visi ispred. Imao sam dobru koncentraciju taj dan. Nisam ni primetio da debeli drži oluk s obema rukama iznad glave, a da je kaiš počeo da mu popušta. Mic po mic, odoše farmerke. Kad sam podigao pogled, obasja me mesečina! I onda se onom svojom pozadinom još zalepi za staklo!
- Idi bre, jebote...fuj!
Sutradan sam opet seo da učim, poslovi su odavno bili završeni. Onda opet nešto lupi po prozoru. Nije valjda opet onaj, sunce li mu... kad ono ćale uzima alat što je ostao iza debelog.
- Idi bre, dobro je, mislio sam da će opet mesečina...
Kada ove reci dodju od babe, obavezno poneti papir i olovku, jer kada stignete do vrati, ta lista se poveca na jedno petnaest stvari.
Baba: Idi kupi mi hleb i mleko
Unuk (nervozan): Evo, samo da se obujem
Baba: Jel ces da zapises?
Unuk: Ma jok
//Obuo se i stigao do vrati
Baba: E, sine, kad vec ides u prodavnicu, kupi i neki jogurt i prasak za pecivo
Unuk (jos nervozniji): Dobro, odoh!
Baba: Sad sam se setila, treba mi i brasno, nemam vise...i kupi neko meso
Unuk: Kakvo meso!?
Baba: Pa neko, da napravi baba gulas...I kupi neku salatu!
//Zvuk zalupljenih vrati
Leći na spavanje.
E, još da se istuširam, operem zube, pa da se postavim u horizontalu...
Staromodni sleng, izgovaran u ono doba kad se devojčice nisu prskane pre nego što isprskaju svoje prve bubuljice, kada su ribe bile obećane nekome, a čast je bila nešto najvrednije. Al gistro.
Simbolizuje spavanje. Jebanje, dizvinete na rečniku.
Umčari, 1909.
- Milunka, men je sramota što ti ovo pričam, al ja sam sinoć legla sa Miladinom!
- Ma nemo da pričaš! Ju crna Živoradinka, pa gde ti je obraz?
- Ćut' tu, reko mi je da je i tebe lego. I to usmeno!
- Hehe, jes vala. Nego, pitam se gde li je Jovanka?
Rečenica kojom devojke često pokušavaju da odbiju prevejanog šmekera. Ipak, greše ako misle da on nije spreman na nju.
-Jao Mare, idi više u dupe!
-Oću ljubavi, i u dupe, al prvo da se malo bolje upoznamo. Oćeš pićence?
Lenjost je oduvek stajala na putu čovečanstva. Od krajnje prostih zaključaka ljudi kreiraju svoj život, i kasnije se pitaju što je postao nebitan i zašto im se ništa ne dešava. Svi drugi deluju srećnije, zadovoljnije. Lenjost postaje navika, a ''lakši način'' pravi, čak i onda kada nije dobar.
Zašto da gasim kompjuter, učenje će mi dosaditi za pola sata?
Zašto da učim kada neću naći dobar posao sa svetskom književnošću?
Zašto prosto ne bih batalio sve i živeo matorcima na grbači?
Davno zaboravljeni izraz za seksualni odnos, takoreći karanje. Neki srednjovekovni ekvivalent današnjem spavanju.
Danas se koristi uglavnom za koitus koji se dešava iz čiste koristi. To je seks na relaciji matori buržuj - jebozovna sponzoruša i taj neki rad.
-E Miro, čujem da si položila neki tamo jebeni ispit?
-Ma da...
-Jel bilo teško, kako pita, kolko ti trebalo da naučiš i to?
-Ma laganica...samo sam legla i to je to.
-Na šta si legla, na knjigu?
-Koji si ti kreten, majke mi...na knjigu, na katedru idiote.
-Na kadetru, koji ćeš kurac na katedri?
-Stvarno si idiot.
