Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Bela tehnika, finansijski nedostupna.
Klinac: Ćale, aj pljuni 45 'iljada za novi fontele! Razbio sam juče onaj stari. Jebi ga, napili smo se s ortacima, i pogodila me pesma, šta da ti kažem ...a, i onako je bio star već tri meseca.
Ćale: (Počinje da mu "igra" desno oko, dograbi tanjir sa posnim pasuljem, i zafrljači ga u pravcu sina, koji se razbija o zid blizu njega. Počinje da skida kaiš) Ma daću ja tebi sad kad te dovatim!
Jedina rasa koja se u filmskim ostvarenjima uzdigla na nivo legitimne uloge.
-E šta glumi Denzel Vašington u ovom filmu što je izašao skoro?
-Crnca.
------------------------------------
-O gledaš film,a? Ko glumi crnca?
-Vesli Snajps,ovde je odličan.
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Prije 100-200 godina vjerovatno najmnogoljudnija zemlja na svijetu,posto sada 70 % porodica na Balkanu tvrdi da njihova familija vuce korijene iz Crne Gore...
-Kako se ti prezivas!?
-Savić
-Odakle si?
-Ja sam iz Tunguzije,a moji vuku korjene iz Crne Gore
-Pa kolika je ta Crna Gora bila kad svi vuku korjene iz nje!?
Neprevaziđeni stepen političke korektnosti koji je daleko iza sebe ostavio sve one silne reklame američkih kompanija u kojima se mora pojaviti makar jedan nasmejani pripadnik crne rase. Rezultat ove politike, crnac u Šervudskoj šumi pred kraj 12. veka, kod gledalaca izaziva veće udivljenje čak i od one serije u kojoj se Tarzan bije sa ljudima-leopardima, juri seksi čarobnice i putuje u središte Zemlje. Junaci za čiju je ulogu kandidat Semjuel L. Džekson su:
- Saracen (tačnije, crnac-Saracen) koga je Robin zarobio tokom krstaškog pohoda i koji pod uticajem Stokholmskog sindroma odlučuje da ga prati na drugi kraj sveta.
- Opat Tak, mladi sveštenik iz Nubije, vođen idejom da represivni sistem vladavine u Engleskoj zameni parlamentarnom demokratijom.
- Mali Džon, koga je Družina tako prozvala jer im je Mbala Sahib Ibn Babangida bilo previše komlikovano.
- Ričard Lavlje Srce, dobio taman ten sunčajući se u pauzama između krvavih bitaka u Svetoj Zemlji.
- Robin Hud (zašto da ne?)
Jedini lik koji se neće pojaviti u ovom obliku je notingemski šerif, jer nije okej da jedini crnac bude glavni negativac.
Temelje ove prakse postavio je, naravno, Diznijev studio, ubacujući neengleske životinje u crtani film (nosorozi i slonovi defiluju u prinčevoj straži, a tu je i onaj nesretni piton).
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Crnac mi je ukrao crnac!!
Crnac mi je crnac crnac!!!
Drugar koji iz nekog razloga uveče u gradu ne pije ništa, a sutradan otkriva detaljne informacije o tvojoj sinoćnoj pogibiji od alkohola.
Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.
Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.
Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.
A tada, nastaje mrak.
Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.
Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.
Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.
Ono u šta te keva pretvori svaki put kad usereš nešto.
Crni Petre, pa zar keca iz matematike?
Crni sine, pa zar novu vazu što sam dobila još osamdestreće?
Crni sinko, pa zašto si uplatio keca na Nemce, znaš da Miler ne igra?
Zemlja gdje je 40% stanovništva srpsko,60% nije učilo istoriju.
Atrakcija u kojoj se iz mase ističu nekulturne i nevaspitane osobe, ljudi kojima je iz nepoznatog razloga "zanimljivo" da kao telad bulje u osobu koja nije boje kože kao mi. Pored dece, koja su najčešći akteri u ismevanju nalaze se i oni stariji koji se međusobno domunđavaju i čude ovom velikom i nesvakidašnjem čudu. Praćeno je pokazivanjem prstima, iskolaćivanjem očiju i gurkanjem u bubrege.
Mama, mama... Eno crnac... Pogledaj, pogledaj.... pogledaj molim te.
-ćuti bre pa šta ako je crnac.
Jaoooj. Liči na Rolandinja.
-----------
Pogle komšo, eno ga neki crnac.
Hahahaha gledaj kakav je hahahhaha
Izraz za slabo skuvanu kafu. Tj. kafu koja je prozirna i lako se može videti dno šoljice. Neki je nazivaju i 'tanka' kafa.
Ćale - Dete, ili skuvaj tu kafetinu kako valja il' mi nemoj kuvati. Moram d'idem na pos'o a ti me jebeš sa ovim *crnačkim suzama* ovako rano. K'o da mi se Opra Vinfri isplakala u vrelu vodu jebote.
Mada je do pre nekih stotinak godina bio u gadnoj sitaciji, popularnost mu je naglo porasla pojavom pornića. Ponosni vlasnik svemoćne močuge. Jači je od tebe, brži, više skače, lepše peva. Žene ga žele u sebi, a muškarci žele da budu kao on. One likove, koji to ne žele da priznaju, prepoznaćete po tome što ga nazivaju crnjom ili čamugom.
Prva i jedina privatna drzava na svetu, koja je u rukama Mila i pajtosa. Pogoduje i to sto je velicine malo vece hale na Novom Beogradu ili trznog centra, te se lako kontrolisu i pokoravaju neposlusni elementi.
- Gazda Vukasin nije platio reket.
= Gdje je on
- U Mojkovac
= Aj evo ti kljucevi odleti sokole i "urazumi" coeka
Onaj koga ubacuju u horor filmove da film ne bi bio rasističkog karaktera. On nikada nije ubica i uvek prvi umire da bi pokazao da je situacija ozbiljna.
- ajde Rodni, proviri da vidiš da li je ubica još uvek tu, majke ti...
Zemlja sa vise mobilnih telefona od stanovnika. Verovatno da bi ostali u kontaktu sa one tri cetvrtine Crnogoraca koji su u Beogradu.
Čovjek koji pojede sve što drugi ne pojedu.
Daj, da se ne baci..
Država sa najadekvatnijim i najdeskriptivnijim imenom na Balkanu:
Crnje i Gore od onog nema!
Profa fizičkog.
Na početku časa vidiš crnu maljavu ruku kako otvara vrata kancelarije i izbacuje tri lopte, sa novinama ispod miške i cigarom u drugoj ruci, zatim zatvara vrata i povlači se u dubine.
menjanje brzine kroz istu:
prva ,druga,granica...
Državica na Balkanu koja je dupe prodala Rusima, a ''čojstvo'' Albancima.
Državica veličine Studentskog grada koja je jedva čekala da prođe turistička sezona, pa da proglasi nezavisnost Kosova, a pred početak naredne će se izvinjavati i guliti kožu sa leđa srpskim turistima cenama kao u Monte Karlu i ljubaznošću kao u CZ-u.
Državica čiji građani u Srbiji i dalje neće imati nikakve obaveze prema Srbiji kao stranoj zemlji, a studenti da okupiraju fakultete i da se školuju kao da su u svojoj zemlji!
Sram vas bilo, vekovna braćo!!!
Zasto nije nikad odrzavan Veliki brat u Crnoj Gori?Zato sto tamo nema 12 ljudi koji se medusobno nepoznaju.
Centar za odvikavanje od ljubavi prema lopatama.
Šaht sa kog su pripadnici Brazilske nacionalne manjine skinuli poklopac, pa sada zjapi otvoren i čeka kada će progutati svoju prvu žrtvu.
- Ajde Džedaje, ajde Avatare, potegnite malo, neće taj poklopac sam od sebe da se nosi.
- Ali tatko, zar neće neko d'upadne ovde sada kad nema poklopac.
- Neće, neće, a i ako propadne, pašće na nindža kornjaču pa mu neće biti ništa.
- Dobro tatko.
Homo sapiens kao i svi drugi samo što se u zavisnosti u kojoj sredini (državi, mestu...) se nalazi drugačije se gleda na njega. U zavisnosti od toga gde se nadje crnac može dobiti neke od sledećih karakternih osobina i fizičkih osobina:
1) Ciganin
2) samo crnčuga
3) ima ogromnu kitu
4) jao kako je sladak
5) majmun
6) glup
ili najređe ljud mogu da ga gledaju samo kao običnog čoveka.
Poznato je da crnac najgore osobine može dobiti kada se nađe u Donjoj Sugubini (iliti sličnom selu). Najbolje mu se piše na nekoj žurci punoj napaljenih riba.
Primer1:
Devojke u klubu:
Likuša 1: Jao vidi tamo, da li je ono crnac? Jao pa kako je sladak, devojke okrenite se, vidite tamo.
Ostale likuše (horski): Jaooooooooo, kako je sladak, pa vidi to telo, samo da dođe ovamo.
Drugar likuša: Šta buljite bre u tog crnju tamo, vidite ga kakav je ružan, nema pola zuba, fali mu oko i hramlje...
Likuša2: Šta pričaš bre, pa to je crnac. Hajde, sklanjaj se bre sad, vidiš da ide prema nama!
Primer2:
Crnac u nekoj selendri prolazi ispred kafane:
Seljak1: Jao, Milosave, vidi ti ono tamo, gle ga onaj ciganin (crnčuga) došao ovde da mi se kurči, drž me sad da mu ne odem da mu sve po spisku...
Milosav: Da bre, došao ovde žene da nam jebe, svi znaju koliki im je.
Seljak1: Ma da isprebijamo mi to po kratkom postupku da više ne pomisli da se vrati!
Broj stanovnika: CELA NACIJA-REPREZENTACIJA
Teritorija: Rusi se zhale da ne mogu igrati golf...
Drzhavno uredjenje: Feudalni posed, na kojem rade robovi.
san svake teće devojke i svakog petog 'muškarca'
Jedina ekoloska drzava u Evropi je Crna Gora.Crna Gora nema industriju,proizvodnja je na nivou manufakture,zelezara Niksic ne radi,aluminijumski kombinat ne radi jer rusi ne mogu da plate struju i jedina grana industrije koja jos postoji,izuzev turizma(koji je smesan),jeste proizvodnja vina i rakije u kombinatu "13. Juli".Posto poseduje odredjene prirodne lepote(koje su takve zato sto svi od njih beze ),kao sto su Durmitor,Prokletije,kanjon reke Tare,kanjon reke Komarnice i cuveni kanjon Nevidio,koji se nalaze na relativno malom prostoru,ljudi koji rade u Unesku ,poceli su da gledaju na CG kao na malo veci park.Osim na primorju,sve ove prelepe prirodne lepote su mahom puste,zato sto su ljudi koji su tu ziveli,mahom u Beogradu i osim kanjona reke Tare ,retko tamo zalaze turisti.
Crnogorci u toj lepoti dodju,valjda, kao divlje zivotinje.....
Reka iz koje isplivaš plav.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ono sto nenamerno baca osoba koja se poslednja prikljuci drustvu koje gleda neku tekmu ili igra rulet.
- Mars u tri lepe, odlicno su igrali dok ti nisi stigao.
- Ajde idi prosetaj ili nesto, nije palo crveno ni jednom od kada si dosao.
Jedan brdovit teren na kome zivi veoma mali broj starosedelaca.
a kako i ne bi kad im je glavna psovka "Jebem ti oca"
Osoba koja se kudi sa `Šta uradi beli sine?!`
-Tata,pao sam godinu na koledžu...
-Nuvakamtabuka,šta uradi beli sine?!
Osoba koja se MORA pojaviti na bar jednoj slici sa ekskurzije iz Grčke, Mađarske...
Najčešće slučajni prolaznik na`vatan na ulici, okružen sa nekoliko ziljavih srpskih devojčuraka. I svi se keze...
"Hm... Imate samo dve slike sa Akropolja, a sa ovim crncem ste se slikale sedam puta? Bravo!"
Selo na jugu Srbije, u Vlasotinačkom kraju. Poznato po neimarima.
Ovo selo prati paradoks da ima svega petstotinak stanovnika, cela opština 2500 duša, a kojeg kod zidara da pitate odakle je, kao iz puške će vam reći da je iz Crne Trave.
Srki:"Batice, gde si našao ove dunstere što ti zidaju kuću?"
Ljuba:"Brate, ne seri, Crnotravci, pa dunsteri!"
Srki:"Brate, koliko sam informisan u Crnoj Travi se ne govori jekavski."
Zemlja u koju su poceli da dolaze stranci posto se otkacila od nas:
Ove godine je Crnu Goru posetilo dosta stranaca.Evo statistike:
99,9 % Srbi,
0,1 % putnici aviona koji se slucajno srusio usled turbulencije.
Kurac Srbije.
Kosovo je srce, Vojvodina plućno krilo, a Crna Gora kurac.
Albanija mu dođe neki trn što bode u jajca.
Uz veliku dozu samopouzdanja, obavezan rekvizit pri interakciji sa administracijom državnih službi. Obučeš kaput, staviš kinesku pletenu kapu, u ruke crnu tašnu koja podseća na aktovku ali nije baš nova i krupnim koracima kao da si u žurbi upadneš u kancelariju koja ti je potrebna. Kad si jednom ušao, većina službenika će ti obaviti potreban posao.
- Ko je ova budala što upade preko reda? Ja čekam od jutros ovde, a on sa vrata pravo u kancelariju!
- Pusti ga čoveče, vidiš da ima crnu tašnu, mora da je opštinski kurir...
Omiljeni deo novina "trač" dela populacije. Može da podigne tiraž više neko bilo koja politička afera, naučno dostignuća ili transfer fudbalera. Ljudi koji to prvo čitaju imaju neku strast prema tudjoj nesreći ili potrebu da se, uvek iznova, isčudjavaju u šta se mi to pretvaramo. Nakima je valjda drago saznanje, da njihova nesreća nije najveća, jer tamo negde postoje ljudi koji se medjusobno muče i ubijaju na najsvirepije načine.
-Momak ubio devojku čekićem
-Ženu rastrgalo 5 pittbull-ova
-Sin zapalio oba roditelja na spavanju, pa skočio pod voz.
-Upucao ljubavnika, zaklao ženu pa sebe.
-Ubio ašovom komšiju zbog medje, pa otišao na pivo.
...
Uglavnom jedino preživelo "čeljade" avionskog strmopižđavanja na neku ledinu ili u okean, koje zna tajnu smrti 249 putnika i članova posade.
Dekodirana poruka crne kutije: bi bi biiiip...Alahu akber!!!
Prostor u kome je velika masa zbijena u malom prostoru zbog cega se,nakon sto prodje granicu crne rupe(tzv. horizont dogadjaja),nista,pa cak ni svetlost,nemoze otrgnuti privlacnoj gravitaciskoj sili te mase.
u potpisu:
Ponosna vasnica jednog takvog fenomena:)
Riba koja je nenadjebiva. U muškom društvu je tabu. Ne zna se da li je nju ikada iko povalio. Sigurno je da ona jeste. Enigma. Ima zmijsko telo, oštar jezik, provokativna u svakom načinu.
Uzor: Eclipse
Ciganin kome su u gornjoj vilici od zuba ostali samo očnjaci.
Atrakcija u Srbiji.
- Brate, vidi crnac!
- Gde? Gde?!
Crna Gora – biser Mediterana, po mnogo čemu posebna, smještena je na jugu Jadranskog mora. Glavni grad je Studentski grad (Studenjak na Novom Beogradu)
Država u kojoj kada žaba zapiša banderu izazove potpunu havariju i nestanak struje koji traje bar 3 dana.
Država u kojoj je najnormalnije da ti gazda restorana u kom ručaš kaže - Bači tu cigaru,avetinjo! iako ga vidiš prvi put u životu.
Država u kojoj i taksisti imaju posebnu tarifu ako treba da ti prevezu vodu.
Država u kojoj pojedini prodavci imaju posebnu cenu za hladno,a posebnu za neohlađeno pivo (hladno je skuplje, prim. Bety).
Država koju posećujem svakog leta uprkos svemu gore navedenom,jer shvatam da se i ne razlikuje baš mnogo od naše.
Leva ruka vozača automobila i kamiona preko leta, ona koja visi kroz prozor.
Premalo za drzhavu,preveliko za ludnicu. M.Beckovic
Modni detalj na ruci metalca koji mu služi da obriše znoj sa čela, dok mukom pokušava da se seti nekog metala na kontrolnom iz hemije.
1. "Napišite još tri metala"
aluminijum, cink, kobalt, ______, ______, _______
Metalac: Ovo prvi put vidim. A gde su treš, det, blek,...?
Životinja koja ti može doneti nesreću ako si miš.
Ne mora da zna da igra fudbala, samo da je što crnji.
- Crnac došao u Vojvodinu!
- Jebo te taj crnac, da on zna igrat fudbala ne bi došao u srbiju. . .
Sve što treba srpskom fudbalskom klubu da bi u nečijim očima bio dočaran kao vrhunski klub dostojan prve lige.
-Jao kako je vrljav onaj Metalac...
-Šta bre kenjaš, ekstra igraju, vidiš da im je crnac u postavi!
Kutija narandžaste ili crvene boje koja svedoči o uzrocima avionske nesreće.
Ako je Hefest dao ljudima vatru, onda je Dionis, bog provoda, dao ljudima crnu majicu. Crna majica obučena u izlasku može i najvećem papku dati pomalo džejmsbondovsko-tomkruzovskog izgleda. Svojom stelt tehnologijom prikriva mrlje od banjalučkih ćevapa, kečapa, povraćanja, vina, jogurta, tot-masti i prerađenog ulja.
Ukoliko ste ponosni vlasnik oblina, stečenih krkajući gibanice, ne propoštajući niti jednu slavu registrovanu u srpskom kalendaru ili ste jednostavno čest posetilac vašeg frižidera, nije problem - crna majica vas rešava 10 kila "žive vage".
Takođe je našla upotrebu za maskiranje unošenja pića u kafiće, stadione i iznošenja pića sa svadbi, čet'resnica... Važan properti na ovu skupoću...
Mali otvor na vratima poljskog WCa poznatiji u narodu i kao špijunka.
Sin: - Tatko, tatko. (Sin vuče oca za rukav dok skače s noge na nogu)
Otac: - Šta je be?
Sin: - Deda se opat zaključio u klozet i špijunira komšiju.
Mesto u dvorištu gde se obično istovara ugalj.
Put u nepoznato. Praznina. Osvrt na prošlost koje nema, koje se ne sećamo. Zajebani osećaj, nakon noći pune duvanskog dima i reke alkohola. Nemate pojma šta ste radili, šta se desilo, koliko ste se izblamirali. I bolje je što ne znate. Odbrambeni mehanizam pokvarenog uma. Ako događaj nije zapamćen, kao da se nije ni desio. Oko vas se i dalje širi jak miris etanola. Osećate se kao da vas je pregazio kamion, u glavi odzvanja zvuk vuvuzela, a imate trip da vam Džon "Bonzo" Bonam svira pesmu "The Ocean" po mozgu. Teoretski mrtvi, i dalje sa dosta alkohola u krvi, pokušavate da se setite nečega što ste radili sinoć, ali nečega normalnog, sranja koja ste napravili vas ne interesuju. Jedino je sigurno da nećete tražiti oproštaj za vašu ružnu prošlost, jer je praktično i nemate. Pozivate se na alkoholičarski imunitet i nastavljate dalje.
1 - Au brate, znaš li šta si radio sinoć? Koja blamčina.
2 - Ne znam i bole me kurci.
Uvredljiv naziv za osobu tamne boje kože; politički korektan izraz je Afroamerikanac.
Ljudi koji olako koriste izraz "crnac" treba da znaju da time vređaju stanovništvo celog jednog kontinenta - Afrike - od kojih su ogromna većina Afroamerikanci.
Prva stvar koju pomisle učesnici emisije "Pimp my ride" kada vide Egzibita kako se odvozi u njihovom autu.
Magacin za izgubljene stvari.
Nikako da nađem onu staru tastaturu, k'o da je u crnu rupu upala...
Lik koji je odbio poziv da kvalitetno izbleji sa ostatkom ekipe.
Narodski i amaterski nazivi za ručne bombe, uglavnom poznatije kao Kašikare.
Crna M-75 (ofanzivna) i Zelena M-52R (defanzivna), su ručne bombe najčešće upotrebljavane u ratnim dejstvima, na prostoru bivše SFRJ.
Mnoge nisu ispunile svoju prvobitnu namenu i kojekakvim kanalima stigle su u pogrešne i nestručne ruke.
Tu su i dobile svoje kolokvijalne nazive, Crna i Zelena.
-Čujem da je sinoć Kiza pazario teške batine od nekih gorštaka?
-Dobro si čuo. Eno ga u Urgentnom.
-Pa šta je bilo?
-Ma pokačio se idiot sa trojicom brđana, i to oko bilijara. Lepo mu rekli da ih pusti još jednu partiju pa će da idu, ali ne, mamlaz zavro da je on na redu i ne popušta.
-To i liči na njega. I?
-I jedan mu lupi dangu i izbaci ga napolje. On ode kući i donese bombu. Onu crnu, znaš?
-Jebo mamu svoju, a mislio sam da kenja kad je pričao da mu je ćale doneo bombu sa ratišta?
-Doneo, a bolje da nije. Kiza utrči u kafanu, izvadi osigurač i krene da ih proziva.
-A ovi? Jesu zaglavili na vrata?
-Jesu kitu lastinu. Ustala sva trojica, sabili ga u ćošak, i udri. Marali su ga 10 minuta, a on nije mogao ni da se brani, jer je sa obe ruke držao bombu da se ne aktivira.
-Auuu! Pa kako je prošao?
-Kako možeš proći kad te tri brđana lemaju? Kad je stigla hitna i murija, morali su da mu daju neku inekciju da mu popusti grč. Nisu mogli nikako drukčije da mu otvore šake.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ludi Cole sinoć ispraznio diskoteku. Al ne znam šte je bilo... Jesi ti nešto čuo? Neku bombu spominju. Celo selo bruji o tome.
-Ma kakva crna bomba...
-Ja čuo ona zelena bila...
-Ma givikt je bacio na muzičare jer nisu neku pesmu znali, ili nisu hteli da sviraju.
-Kakav givikt?
-Teg od kantara što mu ćaća na pijaci koristi. Ofarban u zeleno.
-I?
-Sačekao pauzu i zafrljio ga preko pola sale. Kad je to lupilo o pločice i krenulo da se kotrlja, nastao je takav stampedo, da su sve stolice, stolove i instrumente polomili. Iskakali su kroz zatvorene prozore.
-HA-HA-HA-HA! I gde je sad Cole?
-Negde u šteku. Hoće pola sela da ga linčuje. Dok se ne zaleče ranjene sujete, neće se pojavljivati.
Suvišna i nepotrebna stvar.
- Slično većini rukovodećih (čitaj rukom vodećih) organa u Srbiji
- Slično povećanju plata za silnih 0,23 %
- Slično školovanju na privatnom fakultetu
- Nalik na upucavanje sponzoruši
- Kao klađenje u pivo s najboljim drugom (ionako će te se zajedno napiti)
- Slično faulu na rekreaciji
- Slično raspravi o EKV
- Slično bilo kakvoj žešćoj raspravi na internetu
jer sve je to korisno, odnosno, sve to pomaže, deco moja,
ko crncu što plaća solarijum.
američki zvuk propagande, fašizma i sadizma. polako je napredovao preko okeana, i bez upozorenja po roditelje, neprimetno i lukavo se uvukao u uši naše dece.
da bismo više popričali o crnačkoj muzici, poznatijoj kod omladine pod imenima rep i hip-hop (što jasno asocira na opa-cupa, daklem vođenje ljubavi), prvo ćemo morati da se pozabavimo samim izvođačima ove crnačke zaraze prerađene u muziku. prosečan crnački izvođač (u daljem tekstu židovski nazvan - reper) je obično mladić od 15 do 25 godina. crne je puti, ima dredove ili je ćelav. nosi zlatne zube ili proteze, a oblači se kao da mu je bebi dol modni savetnik. dolazi iz bogate i ugledne (čitajte:masonske) porodice, jer drugačije i ne bi imao novac za albume. ipak, on to krije, i u javnosti se predstavlja kao klošar ili prosjak, neretko i kao svodnik. govori da je iz nekakvog geta, takozovanog siromašnog dela grada. tekstovi mu govore o nasilju, kurvama, ubistvima, parama, s mnogo psovanja i direktnog vređanja političara (iako ga isti finansiraju). spotovi iliti muzički klipovi mu ne prolaze bez lakih i pretpostavljam neobrazanih devojaka, koje se bacakaju kao vesna zmijanac na marihuani, i trude se da uguraju svoje obline u svaki kadar. tu obično ima i brzih kola, kao i neretkog hvatanja repera za međunožje čime pokazuje da ima polni organ.
sve ovo se jako brzo prenelo i na naše prostore. domaći "reperi" su prekopirali kolege od preko okeana, osim što manje nose dredove i nemaju toliko para za skupe spotove. ipak, i pored toga su popularni, slobodno gostuju u tv emisijama i izvode svoje pogrdne pesme pred širim auditorijumom, bez straha od zatvorske kazne.
deo iz mojih istraživanja "sreten i crnački uticaj na muziku"
crnački pokret
u svome punom sjaju
dolazi da preotme
i sruši srpsku slavu
neuspešni da to urade
kroz vekove mnoge
izmislili su muziku
u nadi da nas slome
ne želim da gledam to
i da se posle kajem
zato im sad direktnu
i jasnu poruku šaljem
ne ispirajte nam mozak
o kurvama i o drogi
naša deca su čista
i ostaju verna slobi!
Izuzetno loš golman Afričkog porekla.
- Jel si čuo da Juve dovodi Kamenog?
- Šta će im ta crna rupa kad imaju Điđija?!
CrnaBo za ng noć.
Lik koji nezavisno od zanra uvijek nastrada...
Horori - Crnac prvi biva izmasakriran izmedju 500 bijelaca...
Triler - Crnac je psihopata koji ubija zene... Pronalazi ga debeli americki policajac i ubija...
Komedija- Crnac je stalna meta šprdnje, na kraju ga na komican nacin prezagi autobus... Bijelci se valjaju od smeha...
Avantura - Crnac ide u potragu sa jos 10 ostalih bijelaca za dinosaurusima... Dinosaurus njega pojede, bijelci se spasu...
Drama - Crnac se ubija zbog neuzvracene ljubavi bjelkinje...
Jedino mesto na svetu gde zena moze da rodi blizance razlicitih nacionalnosti.
Ovaj izraz se moze upotrebiti kao merilo vrednosti necijeg kvalitetnog karaktera, sinonim za jako, stabilno, veliko i dobro..kao i sinonim za devojacki san.
Fancy: E jel si videla onog lika, vozi hammera, tezak kao zemlja, prijateljica jedne prijateljice kaze da ce joj i unuke osecati orgazam koji joj je pruzio...ma jak je kao crnacki penis!
Sponzy: Eeeeeeeee, stvaaaarno??? Da li bih mogla da ga premerim usnom dupljom?
Fancy: Probaj, ja nisam mogla.
Trafika na kojoj može da se kupi alkohol i posle 22:00.
- Je l' ima još piva?
- Nema, ovo je poslednje.
- Šta ćemo sad jebote?!
- Ne brini, ima tamo na ćošku crna trafika. :namig: Otići ću posle.
Crna hronika prati sitan kriminal, saobraćajne nesreće, zaplene marihuane, dok se ozbiljni kriminal uvek pojavljuje na naslovnoj stranici i u unutrašnjoj politici. Ozbiljan kriminal je u Srbiji očigledno važan deo političke scene.
Zemlja u kojoj cena piva zavisi od toga je li pivo ladno ili ne.
Ako često gledate MTV i slične televizije primetićete neke zakonitosti vezane za ovaj fenomen. Bitni elementi koje će vam olakšati prepoznavanje (i kasnije lakše izbegavanje) istog:
GLAVNI ELEMENTI:
-glavni crnac-neizostavno sa tetovažama, pirsinzima, gvoždjem na zubima, lancima do kolena i sličnim glupostima koje ga čine "jedinstvenim" i "unikatnim",tj. glavnom i najopasnijom facom u kraju
-sporedni crnci- takodje izuzetno "opasni" likovi koji mašu ko kreteni oko glavnog crnca(TM), mršte se, pokazuju svoje lance (jer izgledaju vrlo slično kao i glavni), i dobacuju povremeno po koju recenicu u pesmu glavnog crnca
-Crnkinje- mnoštvo devojaka koje imaju ulogu da pokažu kolike su ustvari face crnci, neizostavno polugole (ili čak potpuno gole). Njihov glavni zadatak je mahanje i mešanje guzicama i sisama koje crnčuge u spotu 'vataju (ako ne i gore) čime kao da žele da pokažu kolike su prostakuše i fukse.
-Automobili- Po definiciji italijanski (Ferari, Maserati ili Lamborgini), nemački (Mercedes, Maybach), Hummer i naravno Cadillac Escalade. Svi imaju neke od navedenih automobila, i za divno čudo SVI tvrde kako su baš njihovi unikatni (što dokazuju time što ugrade negde svoje inicijale i slično i tobože pričaju da niko nema toliki prečnik guma kao oni, iako o automobilima pojma nemaju...)
-Slowmotion kadrovi koji ih prikazuju kako se voze po svojim siromašnim hood-ovima iako ne znaju ni sami koliko para imaju ili u nekim drugim akcijama
SPOREDNI ELEMENTI:
Bazeni puni crnkinja, košarkaški tereni, pištolji i drugo oružje, marame na licu, kadrovi kako ih panduri ugnjetavaju, tompusi...
Svaki dan izlaze novi po principu copy-paste, proverite!
Izgovor za kašnjenje na prethodno dogovoren sastanak.
- Gde si ti do sad? A?
- Ja ovaj, crna mačka mi prešla preko puta, pa sam morao uzeti, hmmm, dužu putanju...
- Dužu putanju!? Kasniš 3 sata!
- Znam, ali da vidiš kakva je samo, uhhuhuh, jednostavno sam ju morao pozvati na piće...
Imati narkomana u porodici je strašna stvar. Na svu sreću, neki roditelji na vreme primete šta im se dešava sa detetom pa ga pošalju u, najčešće Drajzerovu, ili neki drugi rehabilitacioni centar, gde bi trebalo da se razgovorom, raznim radionicama, lekovima, savetima, čovek izleči. Jedan od takvih centara je manastir Crna reka. Divno mesto, zar ne? Religija, ljubav, razumevanje... Međutim, monasi ovog manastira su izumeli jedan revolucionarni metod za izlečenje. Batine!!! I to ne bilo kakve batine!!! Nego, lopatom sine! Mučenika drži nekoliko siledžija dok ga jedan razvaljuje po debelom mesu - može se videti na klipu iz datog nam manastira. Zatim korpulentni baja nastavlja da dotičnog nesrećnika koji nikako ne može da se odbrani razvaljuje maj-gerijima, urakenima, krošeima, direktima...
Naravno, nemoj slučajno da ste posumnjali da je ovo nelegalno! Država Srbija je dala dozvolu za rad. Takođe i gospodin vladika Artemije. Da se u jednom pravom hrišćanskom duhu, punom milosrđa i ljubavi, u ljudima bukvalno ubija Bog. Što se tiče lekova, tu tek nastaje pravi hard kor. Lekove dozira upravnik centra protojerej Branislav Peranović koji je studirao poljoprivredu!!! Gde je ovde medicina? A psihijatrija? Hoće li neko pravno goniti dotična govna? Ili ćemo im ponovo dati jedan sočan liz po anusu kao i u slučaju Pahomije?
Moram da naglasim da sam protiv narkomanije. Smatram je za bolest i pošast koja je odnela živote mnogim ljudima, i da je treba lečiti. Ali zar na ovakav način???
Životinja od koje sujeverni ljudi (kojih je, Bogu hvala, danas i previše) beže kao đavo od krsta, plaše je se u toj meri da joj zavide čak i njeni daleki rođaci, lav, tigar, leopard, itd, kojih bi ljudi zaista trebalo da se plaše, a koje opet uteruju manji strah u kosti nego njihova omanja rođaka - obična domaća šuntava crna mačka. A kako je se i ne bi plašili, kada ona ima moć da izazove bankrot, navuče crnu magiju, i ubije nekog člana porodice osobi koja je ugleda baš u taj pogrešan trenutak kada ona prelazi ulicu.
Persona 1: "Aaaa! Ne mogu da verujem, užas, užas, vrati se tri koraka u nazad, brzo, aaaa..."
Persona 2: "Ortak, šta ti je? Jesi li dobro?"
Persona 1: "Jesi li ćorav? Pa upravo nam je crna mačka presekla put!"
Persona 2: "Opušteno, to je samo mačka. Idi bre, pa kako bi reagovao tek da ti je tigar presekao put?!"
Persona 1: "Hahaha, sine, ti misliš da se ja bojim tigra? Pa ja bih ga složio kao 2 i 2! Ali crna mačka, brate, to ti je opasnije... Znaš da je Peri put presekla crna mačka i za 2 dana mu umrla baba..."
Poslednja žena na planeti.
- Ma sviđa mi se jedna, ali ono... baš, baš. Ali ima dečka.
- Dobro to nego ima li đuvegiju, aktivnog?
- E ne znam.
- Pitaj je, more, ima li. Ako ti kaže da nema pitaj je da li bi ti malo mogao da nastupiš za prvi tim.
- Ma pitao sam je da li bi mi ga malo dućnula.
- I?
- Ništa, pitala je ona mene da li bih ja njoj malo dućnuo, nasmejala se i otišla.
- Moraš da ga izvadiš, da zna da si ozbiljan, jbg.
- A jbg.
- Pa ne može to tako laički. Znači, prvo ga izvadiš pa ga malo zanjišeš.
- Ok?
- Pa joj naslonis ruku na njega, ili njega na njenu ruku... I onda je pitaš: Da li bi ga popušila malo?
- E ne znam, mislim, kapiram o čemu pričate vas dvojica ali mi nije baš najjasnije zašto se žene toliko foliraju. Pa ja bih polizao svaku koja mi to zatraži. Crnu ciganku bih polizao.
- Ma 'oće i one samo ih treba pitati na pravi način.
- se puši u poslednjem krugu rituala pušenja džointa.
" 'oćeš crnca? "
Ženska torba!
A: E možeš li mi pridržati torbu da nešto pronadjem?
B: Ma mogu, nije problem!
Nakon 10-ak minuta...
B: Nadje li, majke ti?
A: Ma izgleda da nema!
B: Ej vala, k'o da je crna rupa pa nestaju stvari!
Vrsta kolača u čiji sastav ulaze jogurt, brašno, šećer, ulje i kakao. Zbog toga što se ne pravi od jaja i zbog svoje tamne boje dobio je ovaj naziv. Pogledaj sliku.
Ne, ovo nije defka o kastriranim crncima.
Vremenski procep u koji upadneš kad mnogo popiješ.
Ranije nisam imao granicu dok pijem. Sad imam. Pijem dok se ne userem.
Garavi sokak.
Početak: čuje se samo bas u bolno monotonom ritmu:
Evo me, tu sam 'de jesam, najjači sam sada, niko mi ne može ništa; svi vi crnački miševi koji ste me karali do juče sada bežite od mene.
Ubili su mi najjačeg ortaka miševi, kakva je to duša od čoveka bila, zajedno smo radili po kraju, zajedno smo bežali, zajedno se i skrivali, jedan drugome palamare pridržavali dok pišamo, a vi ste njega ubili pička vam crnačka materina, zbog čega sam morao da pobijem pola geta da bi se osvetio, a i ja duša od čovekaaa...ccc
Refren:
Ostavite miševi crnački moj život na miru u ljubavi, jes' da prava ljubav ne postoji nego samo ove kučke (u spotu gomila melezkinja na kolenima igra oko 'pevača' sa 'jebi me' setnim pogledom) koje bi samnom da se karaju zato što sam ja kralj u ovom getu i vozim dodž vajpera (model od 6000ccm) i spreman sam da zavladam svim getima sveta samo ako me neko iznervira.
Zaključak pesme:
Svi ste bre vi pičke, jedino sam ja bre čovek (nema ortaka koga su koknuli) ove kučke oko mene neću ni da gledam, jebe mi se za tonu belog u gepeku mojih '6000ccm' kola, ne treba trovati mlade ljude kako sam ja (i mrtvi ortak) trovan, odlazim iz geta zauvek, jebite se svi...
Fudbalski pseudonim za ortaka kod kog sve lopte nestaju.
Stele, ti idi u špic, nemoj da mi se šunjaš s loptom pred našim golom!!!
Poslednji podeok na skali za merenje konstantnog truda ulozenog u obavljanje nekog posla, takodje i suprotno od lenj.
Radim ko crnac.
Glavni suvenir kojeg bi devojke donele sa mora.
Svaki put kad odete na more uvek u nekoj diskoteci postoji neki crnac oko koga su gomila devojaka, naravno belkinje koje se smeše i slikaju sa njim i razmišljaju kako on ima tako beo osmeh kao u filmovima. Naravno beli osmeh im ne okupira misli već grešne misli, misli o tome koliki je njegov mačor, da li je polumetraš isti kao u filmovima ali u onim koji su +18.
Svaka baba. Hajde razumem ja da nolajferišu po vestima na svim kanalima ceo dan, ali zar baš moraju da šire dalje gnusne informacije? Kao da se hrane zgađivanjem. Ima nešto mutno u ljudima.
- 'De si baba!
- Kako si, miko, kako fakultet?
- Evo...
- Joj moram ti reći nešto. Bilo na vestima ceo dan javljaju kako su neku devojčicu na fakultetu silovali. Došla ona na čas, kad ni pet ni šes', smotaju je neki, prodadu u Ruse, a ovi je rascvetali, ne zna jadna ko ni kad ni gde...
- Idi bre, baba, šta mi to pričaš?!
- Da se čuvaš, miko! Nemoj na časove ići, ko zna šta će te zadesiti! A tek neka luda noćaske! Bacila decu sa sprata! Vrag joj mater osedl'o, jedno dete dve godine, a dr...
- (prekida je) Mani me se bre, baba, neću više kući ni da dolazim...
Zemnja u kojoj je konstitutivni narod nacionalna manjina
Velicinu ove junacke zemlje pokazala je jedna u javnosti cesto zapostavljana ali interesantna anegdota. Naime kada je Milo Djukanovic bio u poseti Oli Renu posle proglasenja nezavisnosti, gospodin komesar ga je ljubazno upitao da mu na karti pokaze gde je Crna Gora. Normalno to je Milo i uradio ali ipak zbunjeni Oli ga je sa svom dioptrijom ipak zamolio da pomeri prst da bi bolje video.
Tipican crnacki film:Lik je crnac zivi u nekoj siromasnoj cetvrti Filadelfije,kad je bio mali vozio je skejt i svi su ga mrzeli,kad poraste zeli da bude glavni mafijas ili kosarkas,ako zeli da bude mafijas onda se klosari, a ako zeli da bude kosarkas onda svaki dan naporno vezba i ima svoje patike u kojima je dobar(sabija) ( Sabijati ),odrasta postaje mafijas bude glavni ima svoje sluge (koji su belci naravno),a ako postaje kosarkas,postaje slavan i prikazuje se mec u koje bude rezultat 88:86 za protivnike i on daje trojku i reza bude 88:89
WACAP!!! MADAFAKA 2 rechi koje se pojave u dijalozima najmanje 923642834781 puta xD
Bilo koje mesto u kući koje ima tendenciju da u njemu na krajnje misteriozan način nestaju predmeti. Neke ovakve crne rupe imaju toliko jaku gravitaciju da privlače samo najpotrebnije predmete. Selektivne su, ne skupljaju bilo šta.
To bi bio, recimo. prostor između kreveta i zida, ispod ili iza ormara... Svi najmračniji, najudaljeniji i najnedostupniji ćoškovi i površine u kući imaju po jednu crnu rupu s tim što je crna rupa aktivna onoliko koliko se u njenoj blizini nalaze sitni predmeti. Odnosno, što je više sitnica oko crne rupe - to je ona aktivnija.
Jedini poznato rešenje za uklanjanje crnih rupa je generalno sređivanje kuće ili stana. Kada do zjapeće crne rupe dopre dnevna svetlost ona povrati sve predmete koje je progutala i ona polako iščezava proizvodeći zvuke visoke frekvencije koje ljudsko uho ne može da registruje. Jedino kućni ljubimci imaju sposobnost da primete taj zvuk, tako da treba obratiti pažnju na kućnog ljubimca dok sređujete kuću - ako u nekom trenutku primetite da je vaš kućni ljubimac načuljio uši to znači da ste upravo uništili neku crnu rupu.
Mjesto gdje se rađaju Beograđani.
Obično lik koji se istakao na američkim koledžima po divljačkim skokovima i bananama,ili brzinom i nerezonskim šutem.
Kada se odvaži da ode u NBA,čeka ga razočarenje,jer Fil Džekson i kompanija imaju takvih za izvoz.Kada vide da tamo ne mogu ništa,okreću se jedinom izvoru spasenja: Evropi.
Evropski klubovi (kao npr. Partizan)jedva čekaju da dovedu jedno mega giga tera pojačanje iz Amerike,najvećeg talenta koledž košarke,igrača koji je proveo tri dana u ljetnjem kampu San Antonia!!!
Kada dođe u Partizan,prvo mu treba vremena da se navikne. Počinje sa desetak izgubljenih lopti i promašenih šuteva po utakmici. Kada vidi da mu to ne prolazi,počinje da se uklapa u ekipu.Nošen publikom i atmosferom,postiže sve bolje i bolje rezultate,postaje idol navijača.
Naravno,na kraju mu to ne smeta da ode u prvi malo jači klub,koji mu nudi višu platu (što i nije teško...) Zahvaljuje se navijačima i ide,sanjajući zvjezdanu slavu i mnogo para.
Ali k*rac! U novoj ekipi jednostavno ne ide! Po utakmici bilježi prosječno 35 minuta provedenih na klupi,1.2 poena,0.4 skoka i 2.5 izgubljenih lopti.
Nakon toga mu se gubi svaki trag.Možda nastavlja u klubu ranga KK Metalac,ili radi ono što je još kao klinac htio da bude: reper-gangster.Ko će to znati?
House,Cummings,Palacio...
Reč koja može da pomogne komentatorima, ukoliko nisu sigurni da li reprezentativce Gane da nazivaju Gancima ili Ganjanima.
Osoba koja se izdvaja od ostalog naroda. Za "normalan svet" gubitnik. U društvu se ne pita ništa i ne odlučuje ni o čemu. Dok je u osnovnoj školi u leksikonu će za omiljeno jelo navesti krompir čorbu jer mu je ona zaista omiljeno jelo. Ne pica ili hamburger. Dok svi navijaju za Zvezdu ili Partizan on navija za FK Aljinoviće iz Sjenice jer taj klub voli i ima veoma male šanse da neke od gore pomenuta 2 kluba vidi uživo jer živi 350 kilometara od Beograda od čega je 80 kilometara makadama. Prvi put će da se obrije u 3. godini srednje jer tad' stvarno ima potrebu da se obrije i ima šta da obrije. Skinuće mrak u 20 godina jer nije imao koga da mu "nabaci" kuravu koju će da opali za veče, mada ga taj vid skidanja nevinosti nikada nije ni zanimao. Može da se desi da bude biti roker ili panker, mrzeće ga većina ljudi zbog duge kose, stila oblačenja, slobodnih uverenja i neprihvatanja sistema.
Smejaće mu se jer je različit, a on će se smejati svima njima jer su svi isti.
Žensko čeljade koje pamti kao magarac, čak i ono što je bilo pre Hrista. Neograničena pokretna memorijska kartica koja pamti i one najnebitnije podatke, pogotovo one sa lošim uticajem na njen procesor. Odlična ako je oženiš, podsetnik ti više ne treba, ni telefonski imenik čak ali ako je jednom ujedeš za srce nemaš ti tu šta više.
- Brate skoro sam razmišljao, šta ti misliš o Jani maloj, prolepšala se jako? Znam je ja onako, išli smo u školu zajedno...
- Pa je l si imao neki kontakt sa njom?
- Pa jebem ga, gađali smo je kredama i pljuvali joj u kosu na času, ništa specijalno.
- Onda zaboravi odma tu ideju. Devojka je crna kutija, pamti sve od kako je na dupe izašla.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- *[ Ostaće ti moj ključ
malo mastila i prazna hartija
pa da upišeš sam pošto moram da znam
šta sam tebi ja
Kad mesto imena mog staviš tačku i krt, malo ničega
možeš da uništitš sve al moje srce je
crna kutija.
|https://www.youtube.com/watch?v=s-o7-zeBzUs]*
Svaki glumac afroameričkog porijekla. Dok se svi ostali glumci pamte po imenu, prezimenu, specifičnim fizičkim osobinama ili prošlim radovima, crnac uvijek ostaje jednostavno - crnac.
- Evo imam ovde nekoliko filmova, koji ćemo?
- Šta je ovaj Rush Hour?
- Džeki Čen i onaj crnac glume, komedija...
- Nisam sad za komediju, daj nešto drugo.....a ovaj Central Intelligence, nov neki, pise 2016?
- Tu glume Rok i onaj crnac, akcija ali je i komedija, tako da...
- E do kurca. Imaš neki poznatiji, da ne rizikujemo?
- Imam evo Shawshank Redemption!
- Šta je to?
- To je drama, glume Tim Robbins i Morgan Freeman
- Ček, ko je taj Morgan, zvuči mi poznato?
- Ma crnac onaj, znaš ga...
- Aaaa crnac, znam, znam
Osoba koja je najpopularnija u širokim narodnim masama. Na moru, kada vidiš crnca, obično ga vidiš kako se slika sa jednim, te sa drugim belcem...
Hey you! Yes you, come, let's take some photos.. E Mile, daj nas deder slikaj! Da, može sad...
Klik
Aj sad ja tebe da slikam...
Klik
Aj sad zajedno da se slikamo...Hey, excuse me, could you photo me and my friends? Thank you...
Klik
Aj sad..
Trend koji se javio poslednjih godina na našoj estradnoj sceni. Folk spot ne može biti trve kvlt ako nemaš crnju u spotu. Njegov zadatak je da tu šatro izrepuje deonicu na engleskom, ili barem da ispozira u zajebanim pozama.
Većina folkera koristi prave crnce dok se Rade Lacković jednostavno dosetio da nema potrebe da plaća crnca, već da Srbinu ofarba lice (spot Happy end).
- Evo, ovako. Dakle, spot ti se sastoji iz sledećeg: ti igraš pred ovim belim platnom, a ova se uvija oko tebe. Druga scena ti je ispred kola, ti pevaš, a riba ti pere šoferšajbnu. A onda dovodimo crnca.
- Kakvog, bre, sad crnca?
- Da te kara. Pa gde si ti video dobar spot bez čamuge sa pločicama?
Sadista, uživalac tuđe patnje, ali ne obični sadista koji uživa u fizičkoj nego onaj koji uživa u duhovnoj patnji osoba koje ga okružuju. Pronalazi razloge da opravda svaki svoj negativan postupak i pravi se nevinašce dok oko njega svi pate.
- Ljubavi, hajde malo konkretnije da se zabavimo večeras. Mislim da je posle godinu dana držanja za ruke došlo vreme da malo produbimo odnose, ako me razumeš...
- Ništa pre braka, mene mama učila da se pazim...
- E, Radovane, Radovane, crna ti duša... slušaj, ja od sutra više nisam nevina, a ti vidi šta ćeš!
Drzava koja nije mogla da uvede spostvenu monetu zato sto nije imala koga da stavi na novcanice.
5 (dukata?) = Njegos
10 (dukata?) = Vladika Danilo
15 (dukata??) = Milo
20 (dukata) = ?????
sinonim za čoveka koji naporno radi.
radim ko' crnac a plaćaju me ko' kineza (ili kao kod kineza).
Osoba koja u filmu posjeduje najvecu dozu humora i koja je zaduzena da najebe posle nekih 40 minuta filma. Takodje jedina osoba koja nikad nece otici da "provjeri sta se dogadja" a opet naci ce se objesen o sopstvena muda jer reditelj i nije veliki ljubimac njegove rase, ali zarad izbjegavanja tuzbe, morao je da uvali i njegovo crno dupe u postavu.
Unikatni, apstraktni psihofizički artefakt karakterističan za većinu svetskih, morskih plaža, metropola i afričkih zemalja, pritom, kao takav predstavlja obavezni, sastavni deo fotografija sa putovanja, letovanja i safarija.
- Jao vidi ga crnac, što je lep crnac, aj' ga slikamo crnac.
Tunel na kraju svetlosti
Definitivno najbolja riba koja je došla na bilo koju tv kuću. Vrhunska riba.
Šaltanje kanala:
rts 1: bg hronika, rts2: obrazovni program, pink: španska serija, studio b: crna voditeljka nešto priča, b92: vesti, studio b: crna voditeljka i dalje priča, odlažem daljinski van rukohvata da ne bi slučajno prešaltao..
1. Merilo za težinu ljudskog karaktera.
2. Ono što te prekrije kad si mrtav.
-Al' je Milan ugnjavio sa religijom... sve je ribe rasterao oko nas.
-Ma pusti ga, težak je k'o crna zemlja...
"trenutak" koji prodje od odluke da krenemo na spavanje, do realizacije.
Sinoc resih ranije da legnem, kovelim: "jedanaest je sati magarce, ustajes svako jutro u pola sedam, a seti se kad' si zadnji put spavao vise od cetiri sata?". Kontam, ova muzikica kao umiruje, presecen od napornog dana ima da skljokam cim stavim glavu na jastuk. Ali, samo da operem patike i ispeglam maju...dobro, mogao sam nesto i u usta baciti na brzinu. Naravno, uz tv. Vid' pocinje film... Pa 'ajde pocetak samo da pogledam, taman dok pojedem ovo. A muzikica opusta, milina. Sendvici pohasani, milina se jos uvek preliva, a ubicu nikako da uhvate...hm...vidim ja nesto tu ne pase. Vec jedan, a ubicu ne hvataju. Ma uhvatice ga u narednih pet minuta sigurno, ne moram kraj docekati, samo da vidim ko je u pitanju. Nije valjda ova kljakava sekrearica? Nije. A ni barmen sa zaliskom? C. Uf jebem ti reklame. Aj' taman da operem zube. E tako, sad ce valjda...KAKO BRE TRI SATA?!?! Ma zakleo bih se da sam samo jedan film pogledao! Cekaj, polako...pranje patika, maja, has, petnaest minuta filma, legao oko jedanaest u krevet...tri! Nemoguce! E ne's ti meni vise ovako, sutra u devet dva smirica, pa te ni alarm od koga skace cale iz susedne sobe nece probuditi!
Montenegro a cene kao Monte Carlo.
Jedna od najpoznatijih britanskih serija, Crna Guja se bavi smešnom stranom istorije, odnosno Edmundom Crnom Gujom sa njegovim slugama i njihovim preživljavanjem kroz dugu i mračnu istoriju Engleske. Serija ima oko četiri sezone, i primećuje se da u svakoj od njih Crna Guja u iz sezone u sezonu polako nazaduje : Prvo je bio princ i prestolonaslednik Engleske, a u zadnjoj sezoni je završio kao poručnik na Zapadnom Frontu okružen ludacima. Njegov sluga je Boldrik, nepriznati sin neke divlje životinje i seoske budale, koji predstavlja zapostavljen narod kojem ako se posveti pažnja može da zasija na dve sekunde, i ma koliko je Edmund bio pokvaren prema njemu on ga ipak uvek prati. Naravno ekipu Crne Guje čine još i Persi najveća budala u družini, kao i još gomila istorijski vrlo značajnih likova poput Ričarda Hrabro Srce - manijaka koji love Turke, kraljice Elizabete - razmažene kraljice kod koje se vidi da nije dobila "ono", Princa Džordža - najgluplje osobe u celoj kraljevskoj istoriji Britanije, kojem je Crna Guja u trećoj sezoni batler kao i čitava plejada ratnog ministarstva Velike Britanije tokom Prvog Svetskog Rata...
-Boldrick, you are fired !
-But sir, I am in your family since 1532.
-So is syphilis !
......................................................................
-And yet comes another brilliant plan of Field Marshal Douglas Haig, so that he can move his cabinet with drinks six more inches...
.......................................................................
-A cunning plan and subtle one? As cunning as a fox that's just been appointed Professor of Cunning at Oxford University?
-Whatever it was, I'm sure it was better than my plan to get out of here by pretending to be mad. I mean, who would have noticed another madman around here
Tamne gaćice i grudnjak koji na lepo oblikovanom ženskom telu mogu da dignu i iz mrtvih.
Trenutak kada crnji tuki dostigne dužinu od 18 centimetra.
Izgleda ko da se dve čamuge šibaju dok se pozdravljaju. Dok na klasično rukovanje mi potrošimo oko sekundu-dve, njima neretko ode i po nekoliko minuta dok se lupe prvo šakom o šaku, pa prsima o prsa, pa rame o rame, pa dok izgovore neke odužene niger reči koje prate pozdravljanje.
-Ako si crnac, i žuriš negde, a sretneš negu drugu crnčugu sa kojom si samo na ćao ćao što bi se reklo....jebiga, zakasnićeš.
Gospodski izraz za fatalnu ženu. Ona je lukava, osvetoljubiva, nadmena; i sve to deluje tako jer ne možeš da je osvojiš. Možeš samo sa pristojnog rastojanja da posmatraš njenu tamnu kosu i maštaš da njen bogati, mišićavi muž ode na službeni put. Njenu bajkovitu lepotu proklinju svi: od rokera do preldžija.
Rokeri: Dobio sam mat u igri sa njom, izgubio sve - i novac i dom... Crna dama...
Preldžije: Stalno tražim crnu damu, ko da nema drugih karata. Od toliko djevojaka zavela me žena udata...
Najnepopularnija moguća lista na svetu. Na crnoj listi se mogu naći svi od Somaliskog kolibrija, preko čoveka, drakstora...pa sve do države, vere...
"A i on mi je na crnoj listi, neka neka, doći će i njemu maca na vratanca!"
Česta pojava na tepihu osobe koja puši krdze kojima lako otpada žar, ili jednostavno trese cigaru k'o manijak.
To pokušavaju da prodaju ovi naši trikove koje su poskidali iz porno filmova.
- Srećo kako ti se sviđa ovaj ritam 3 polako jednom jako?
- Meni si našao da prodaješ crnačke fore? Za te fore treba i crnački alat.
Jedna od najvećih atrakcija u Srbiji,kada neka osoba vidi crnca u Beogradu,obično se okrene prema drugu ili bilo kome ko je pored njega,i ne prestano upire,u jadnog zagorelog čoveka,i urla:"Eno ga crnac,crnac bre!"
Domaći kamp za učenje borilačkih vještina. Osnovao slavni učitelj Branislav Peranović, veliki majstor ove drevne vještine, lo-pata-do, i nosilac crne mantije, treći dan (po Pismu). Kombinacija full-contact discipline sa korišćenjem poljoprivrednih alatki.
Vidi takođe: ozbiljan propust SPC da na jednu takvu odgovornu poziciju stavi matorog, nadrkanog, ćelavog glavonju koji je pičke vidio samo na internetu, na stranicama efukt.com, i sad se iživljava nad ljudima kojima je sigurno dosta šikaniranja i stavljanja na margine društva a koji su najmanje svojom voljom završili tu.
Selo u kojem ces se,ako si narkoman,ubijati od lopate a da je pritom necesh ni dodirnuti.
Praznina u secanju posle prethodne noci postenog pijancenja. Problem vam napravi budala od ortaka, koja nikako da skonta da uzivate u svojoj amneziji.
Ortak: - Dule, jel` se secas kako si se sinoc valjao i lizao patos?! Hi, hi...
Dule: (Gleda ga belo)
Ortak: - Onda prisla ona zgodna cura da te digne, jer joj bilo zao...
Dule: - Mojne, boli me glava...
Ortak: - Svu si je ispovracao, covece! Haha. Da ne poverujes!
Dule: - Ne seri da je tako bilo! (Dule vec malo gubi zivce).
Ortak: - Na kraju si izuo pevacicu i pio iz njene cizme!!
Dule: - E, dobro kad si ti bio trezan da mi sve lepo prepricas.
Kada ugledamo ovaj prizor na ulicama Bronksa, sa sigurnosću ćemo moći reći da je globalizacija završila svoj posao.
Kamen po kamen - Crna Gora.
Izraz koji oznacava nešto što se nejasno vidi...
Evo prfesore, moj crtež...:-)
A gde ti je tu naslikana vodenica?
Pa evo vidite, ovde je reka a ovde je vodenica sa točkom a ovo što svetli su okna od prozora a naslikao sam sve po noći da bi dočarao neku mističnu atmosveru...
Ma sine , ja tu ne vidim vodenicu nego CRNCA U TUNELU!!!! Vuci se na mesto i sledeće nedelje želim da vidim NOV CRTEŽ!!!
Izgovor pripadnika crne rase zbog toga sto je ispao trinaesto prase.
"Nema za mene? To je zato sto sam crnac, a?"
Predstavlja najveci strah ljudi koji su mladost proveli pred tv-om gledajuci naucne emisijice koje prete da ce ih pored crne rupe, snaci i to da ce sunce toliko da se priblizi, te odosmo do djavola.
Primer zaista nije porteban
Budžet Republike Srbije
Izuzetno zajeban materijal što se obrade tiče.
Goksi: Miki, dalje od one male što je šmekam već od petka.
Miki: Ma sisaj ga Goksi, nisi ti njen nivo.
Goksi: Videćemo mi kasnije čija majka crnu vunu prede, a sad ne seri i ajd' na pivo.
Devojka i po, koja sve heteroseksualne muškarce uspeva da zaludi svojom hoćnošću i drugim skrivenim čarima. Najčešće iz već pomenutih muškaraca isisa sav život, a i novac pre nego što krene na narednu žrtvu. Crne udovice najčešće obitavaju u kafićima širom prestonice mada ih ima i u samim srcima drugih mesta širom naše zemlje. Odlikuju se modernim frizurama, dugim izmanikiranim noktima, šuškavcima i sličnom oblekom.
T: Jesi čuo da je Plafonjera počeo da izlazi sa onom malom Ninom iz tvog ulaza?
P: Tako mu i treba nek ga ojadi za sve pare...
T: Što brate, neće on da joj dozvoli to...
P: Ma de neće, ona je bre crna udovica, k'o što su ranije sirene bile, sjebu te na brzinu...
Opis za bolesno pocrnelu devojku u solarijumu.
Otvor za sitan novac na automatima za kafu.
Galaktička tmina koja ti se pojavi u mozgu i pred očima kad nađeš tragove kumove slame na ženinom mlečnom putu.
Razlog da se uhvatiš za kurac.
- Ćao, mačko.
- Jebi se seljačino.
Nasa Rada snimila neku pesmu,e sad da bi se pesma nekako izdvojila od drugih jednolicnih pesama,u pesmu je stavljen i vokal nekog baje crnca koji tu peva nesto na spanskom,ako sam dobro razumeo.
E sad,ovo je odlican marketinski potez.Mnogi ce reci da je glupo i bezveze i smesno to sto neki niger peva i igra sa Radom,ali ce u svakom slucaju pogledati spot ili slusati pesmu samo da bi videli crnju.To je sustina reklame,da privlaci paznju.....
Rada ima dobrog menadzera..................................
Po opštem narodnom predanju, a znate i sami koliko je naš narod sujeveran, ako ti gorepomenuta životinja pređe put, zadesiće te silne nesreće, otpašće ti nos, nećeš nigde naći burek u 6 ujutru, zakucavaćeš ekser i odleteće ti teg sa čekića i pogodićeš rođenu babu među oči, kao i ostale gluposti koje se napričaju i preuveličaju. Međutim, postoji lek za to. Kažu, treba napraviti tri koraka unazad i skočiti ili tako nešto, pa onda možeš da nastaviš put. Za to vam je najbolji primer moj ćale:
Krenuli smo za Kraljevo, i kad je isparkirao kola, crna mačka mu prođe ispred kola.
-Uuu, mater ti tvoju, nećeš ti meni da malerišeš putovanje!
I mrtav 'ladan tri puta stisne gas i ide u rikverc i, naravno, odvali prednji branik na kolima iza kojih je bio parkiran. Genije.
Posao koji se obavlja uz mnogo znoja i muke, ropski posao koji ne donosi nikakav profit.
Mjesto tako skupo i egzoticno da i Tadic kad dodje,spava kod svojih!
Srb: Je li posto ti je krevet ovde
Cg: 12 eura za jedno,22 za dvoje
Najbolji lek protiv zatvora.
-Koji ti kurac, šta se držiš za stomak, jes' dobio?
-Ma kakvi, i'am zatvor opet... Ni ricinus ne pomaže!
-Treba tebi jedan crnac, ako ti to ne pomogne...
-Šukurac!
Zabranjena zona. Devojka koju ne možeš imati iz različitih razloga. Ili niste iz istog staleža ili je sestra tvog najboljeg druga, samim tim i zabranjeno voće ili nije tvoja liga jednostavno. Gledaš je krajičkom oka, ali znaš da nikada neće biti tvoja i pomiren si sa tom činjenicom.
- Opet gledas Milu?
- A kako da je ne gledam, pogledaj kakva je, ne mogu da skinem pogled, a trudim se.
- Jedan je život, priđi joj.
- Ne mogu, ona je za mene crna osmica. Ako nešto slučajno pođe naopako, pa znaš da bi me Šomi ubio, jednu švecu ima.
Kad neko previše leti, pa mu zapretiš batinama.
Alo, bre, cepeline. Ne jedi govna i ne leti visoko, jer ako te žvajznem, ostaće samo crna kutija.
Još jedan termin za lošu i slabu kafu.
Zemlja koju je moguce obici na vespi za manje od dva sata ( uz pis pauzu od 5 min )
Sredstvo za plašenje dece. Povik "crna ruka" izazivao je strah i u najhrabrijima, a koristio se uglavnom kada deca odu zajedno na kampovanje ili se sjate u nekom odmaralištu, u trenucima kada treba da spavaju. Za razliku od bauka, veštica i ostalih tirana, crna ruka se, prema verovanju, ne krije ispod kreveta, već se ukazuje na prozoru. A sada, probajte da zamislite crnu ruku na prozoru u gluvo doba noći, i biće vam jasno kakve su reakcije dece kada se crna ruka pomene.
Lj: "'Ajde sad da spavamo, ja sam umoran."
Svi: "'Ajde."
(gasi se svetlo)
Đ: "Jooooj, eno je crna ruka!"
Svi: "Gde?"
Đ: "Na prozoru, joooj!"
(svi pogledi uprti u prozor)
C: "Vidi, stvarno!"
Svi: "Aaaaaaaaaa! Maaamaaaaaa!!!"
Zemlja u kojoj leti nema vode a zimi nema struje. Ne znaš gde ima više djubreta, na obali ili u moru, kao da si prosuo pomije. Žmigavci postoje samo za ukras. Crnogorci se stide imena "Crna gora" pa su ga prepravili u "Montenegro".
muž leti kaže: zašto nije opran veš?
žena: nema vode!
muž zimi kaže: zašto nije opran veš?
žena: nema struje!
Sreća u nesreći...
Svaka devojka, barem u poslednje vreme prolazi kroz ''Crnačku fazu''. Faza gde svaka ženska osoba adorizuje afro-amerikance zbog navodno gigantskog kresiva. Izuzetno iritirajuća pojava za spoljne gledaoce.
Gledanje američkog filma na času:
Scena: Dva belca se šamaraju, ulazi crnac i šiba obojicu sa svojom crnačkom mocugom.
Većina ženskog dela razreda jauče ''CRNAC!'', dok muški deo prevrće očima.
Uloga koja od žanra filma varira ali je svakako preko potrebna svakom filmu.
Akcija-To je tip koga glavni lik mrzi ali je uvek sa njim ne veže u karateu i uvek ga tuku ali na kraju filma i on nađe nekog jadnog japanca te ga odrobija
Triler-To je jedini lik u filmu koji vjeruje glavnom glumcu da su svi tripovi koje ima ustvari stvarnost
Komedija-To je lik koji je ultimate jebač koji zna sve i spreman je uvek da da savet glavnom liku a sam niti ima curu niti će je imati ako slučajno ne naleti na crnkinju do kraja filma
Horor-Lik koji je prvi za ideju ajmo da se razdvojimo i naravno umire prvi
Drama-Lik koji tuca ženu glavnog lika ili ga jebe u mozak celi film
Izuzetci-Morgan Frimen i Wesley Snipes koji su toliko dobri crnci da mogu da sami glume glavnu ulogu Boga ili nekog zajebanog jebača
Visok rang u takmičenju "Čije noge najviše smrde?".Dobija se tako što se uzme čarapa bilo koje boje i zatim se ista konzumira minimum sedam dana bez tretiranja odgovarajućih higijenskih sredstava.
Dokaz da ko radi, zaradi. Oni su u vreme naših deda i baba puno radili, pa sada ako upalite TV možete videti da svi imaju zlatne zube sa ugrađenim dijamantima, kuće u kojima može da se uvede autobuska linija, automobile koji troše toliko benzina da uz kupovinu istog dobiješ i naftnu bušotinu gratis i toliko kinte u novčaniku da mogu da pokriju deficit omanje južnoameričke države.
Još uvek se pale na Afriku, plemena, bongose i slično, a plakali bi kao malo dete kada bi im oduzeo iPod na tri sata.
Nekad: -Pih bre, Radosav radi k'o crnac, bre...
Sad: -Yo, yo, yo check out my bling-bling! Wazzup dawg, wanna ride in my Escalade?
Država bez invalida rada.
Osoba koja mlati pare zbog zatucanosti naseg naroda. U jednom spotu glumi pola dolara (50 cent) tako sto stoji i drzi ruke kao pistolj i to je sve (rec nije rekao a pesma nema veze sa kriminalom). Krem nase estrade se lomi oko aganzovanja istog. Valjda je poseban sto ima drugu boju koze. Ajde da im verujemo...
Pogodak broj jedan ako želite da imate dobar sportski tim, dobar rep spot, glumca za predsednika SAD, pa čak i za narodnjački spot, nije bitno što nema veze sa narodnjacima.
Crnci košarkaši
Crnci atletičari
Crnci sa vest kousta
Crnci predsednici iz Apokaliptičnih filmova
Crnci sa granda
Crnci iz Afrike
Crnci
Govno koje, iako nosi takav naziv, moze da bude minuli rad coveka bilo koje boje koze, ali su mu dimenzije i karakteristike takve da posle vrsenja velike nuzde pomislite da ste saznali kakav je osecaj porno diva dok imaju analni seks sa crncima...
Lik1(sedi na wc solji)- Aaahagghahhghg!!!
Lik2 -Sta se deres koji djavo?!
Lik1 -Cuti ne staj mi na muku!!
Lik2 -Samo mi reci jel crnacko?
Lik1 -Jee..aghgghhaa...steee...
Izraz koji se koristi za opis nečega što je neprimetno... Nevidljivo.
- Brate, ja snimio malu na žurkici, žlo kakva je i priđem ja njoj, 'vo 'no... Žvaka neka, krenuo spiku, prineo đus-vodku, kontam privodim je! Viri joj kurac iz očiju!
- I?
- Kurac brate, mala me oladila na keca, prošla pored mene kao pored crnca u tunelu!
- Ahaha, znači pedala!
- Sajsi Galoma!
Obično osoba koja se zahvaljujući svojim nekvalitetima izdvaja iz društva... Ova vrsta životinje se može naći i u porodicama koje imaju više od dvoje dece... Naravno upotrebljava se kao pogrdan izraz detetu, koje nije ispunilo vaša očekivanja kao oca (čitaj nije završio fakultet)...
Društvo
Lik1 - Mare ajde brate idi kupi flajku piva i cigare, nemam više keša, ćale zavrnuo slavinu...
Lik2 - Brate nemam, treba mi za tetku da kupim lek jbg...
Lik1 - Ajde ne seri jebala te tetka, Juče je kupio Ćomi, prekjuče ja, isprsi se za društvo...
Lik3 - Ma pusti ga, znaš da je uvek bio crna ovca, sisa jedna nedefinisana...
Opet društvo ali ovog puta na fudbalu
Lik1 - Tebra ajde 'leba ti stani na gol malo....
Lik2 - Čekaj brate još ovaj napad...
15 minuta kasnije...
Lik1 - Daj stani na gol Stanislave, svi smo se izmenjali dvaput, što si jaje...?
Posle 5 minuta
Lik1 - mamu ti jebem uvek si bio crna ovca, stalno se izdvajaš...
Porodični ručak
Ćale - Je li ćero, kako je na fakultetu?
Ćera - Super tata, još dva ispita i diplomski, i gotovo, a posao već imam jer sam se dobro pokazala na praksi u banci, pa mi ponudili ugovor...
Ćale - bravo ćero ti si tatin sin... a ne ko ovaj ovde, crna ovca familije....
(baca pogleda na sina, koji još uvek mamuran od sinoćne žurke srče supu ko Šojić, boleći ga uvo za ono što pričaju ćale i sestra, jer mora da se spremi za novu žurku na kojoj će da se oleši...)
Kurva. Devojka koja sve uvlači u sebe.
-Šta misliš tebra, el imam prodju kod Milene?
-Brate, ona ti je ko crna rupa, ona usisa svakog ko joj samo pridje.
Najbitniji atribut bilo kojeg fudbalera u Jelen Super ligi.
Brate jesi vidio onog lika sto je kupila Zvezda.
Nisam kakav je ?
Crnac brate,mora da trci ko lud.
Najzajebanija životinja na planeti. Zajebanija je čak i od crne mambe. Životinja koja uliva strah u kosti, a sve što treba da uradi je da ti protrči ispred nogu.
Šta li tek rade ovi koji sretnu pantera... uff... ne smem ni da zamislim.
Država u kojoj je uveden malo savremeniji oblik apsolutističke monarhije.Svaki čovek je kralj.
-Đe si kralju,što činiš?
-Ništa vala Bogu hvala! Ti kralju?
-Isti sam ti kralju,pola dana radim a cijeli dan odmaram..
Lokalna banda pijanaca. Kulturni fenomen sa kojim svako mesto može da se pohvali. Stoje na centru dok ne isprose dinar, zatim pravac u park na flaširani obrok, pa hrkanje pod vedrim nebom.
Sastav crne trojke iz mog kraja :
-Mićko zvani pumpa, kapiten. Mozak crne trojke. Fenomen samim tim što je živ.
-Peća cigan, prosi i krade. Najvredniji ali i najgluplji.
-Vinko puma, pije ko smuk a smrdi ko 3 pume. Neupotrebljiv, ali zato dobar drug.
Gotovo svaki profesor na fakultetu ima bar jednog, odlikuje ga multi- praktičnost, a odaziva se i na "potrčko" i "mali za sve".
S M R T
CRNA SMRT!
Naziv je inspirisan bojom koze usled potkoznog krvarenja i gangrene, ali i odrazava mracnu i stravicnu atmosferu tokom epidemije.
Da, to je smrt od kuge.
Ne znam zasto, ali ponekad imam utisak da nije iskorenjena. Valjda zbog opisa.
SLATKA SMRT!
To je kada muskarac ili zena umru na vrhuncu ljubavnog zanosa. Nije jasno da li je neophodno da to bude bas vrhunac ili je necije srce jednostavno preslabo da izdrzi tako ubrzan rad i visok pritisak koji nastaje od tog rada. Jos manje je jasno sta je tu "slatko". Narocito za prezivelog partnera.
Da ne zaboravim, ovaj izraz se upotrebljava i za preosetljivost na vestacki secer od koga se moze dobiti i tumor na mozgu. Opet, sta je tu "slatko"!!?
MALA SMRT!
E, to je najlepsa smrt! Verovatno zato sto je to jedina smrt posle koje covek ostaje ziv, a da, pri tom, nije ni umro. Tacnije reci, zena. Iako joj se u jednom trenutku cini da umire, ipak je to samo njen subjektivni osecaj koga i muskarac, ponekad, moze da bude svestan, ukoliko njeno culno iskustvo prodre do njegove svesti. Bitno je da oni budu u nekakvom jedinstvu. Muskarac i zena.
Neke zene tada placu bez namere (namere ovde nema!) a neke imaju vizije (Bogorodice, recimo), ostale se talasaju (kao da je neko pustio struju u njih), neke pak stucaju ili samo kazu "aaaaaah".
Da, to je orgazam. Ili "le petit mort". Za one koji su ucili francuski u skoli.
Primer nije neophodan! Tu su slike...
Uglavnom fudbaler, osoba tamne puti poreklom sa afričkog kontinenta koja kad dođe u neki manji grad (do 50 000 stanovnika) pun belaca pojebe više od pola ženskog stanovništva od 16 do 22 godina.
Nije rasizam već samo konstatacija.
Merna jedinica za:
1. Jačinu
2.Težinu
3.Količinu pijanstva
1. Ovaj Veljko jak k'o crna zemlja!
_______
2. Težak ti ovaj kofer k'o crna zemlja!
_______
3. Da si video Stevana sinoc, napio se k'o crna zemlja!
Adut. Kec u rukavu. Onaj bez koga nema pobede u bilo kom sportu. Najbrže stvorenje na svetu. Bez njega nema ni dobrog filma ili spota. Multipraktično stvorenje, jednostavno se mora posedovati.
A: Vidi bre Makedonce kako su dobro prošli na evropskom u basketu, a mi....
B: Pa šta ti je tu čudno kad imaju crnca?!
_____
A: Jaoooo kako loše igraju, nema pas igre, nema ko da potrči, nema kod da šutne tu loptu...
B: Ma saće da ubaci onog crnca ima da ih pokidamo.
_____
A: Ajde, klapa, spremaj se, kamera, glumci, snimamo!!!
B: Vidi Mile, ovom neće da se digne, ja ne mogu da radim sa mlitavim kurcem...
A: Đole, zovi onog crnca domara, film mora biti snimljen!
Poslednji bastion istine u dnevnoj štampi.
Crna rupa iliti black hole nema nikakve veze sa onim svemirskim usisivačem planeta, energije i ostalog sranja. Crna rupa predstavlja stanje svesti, odsustvo inspiracije, ideje.
Posebno se javlja u periodu pred spavanje, kad ti jednostavno nestane inspiracija za tematiku predstojećeg samozadovoljavanja iliti narodski drvljenja majmuna.
Taman si se pokrio jorganom i stekao radnu temperaturu. Skidaš bokserice ili već šta nosiš u datom momentu, vadiš budalu i započinješ naprezanje moždanog stabla.
- Počinješ prvo do sisa, pokušavaš da percepiraš čari mlade dojke, kojoj se ukrutila bradavica veličine čepa od vinjaka. To ne pali, vrtiš se po krevetu i okrećeš na drugu tematiku.
- Ovog puta zamišljaš mladu indijanku, preplanulu i divlju, kako je svezana za totem. Ulaziš u nju ko žene u butik sa sniženjem - okrutno i jako, dok ona vrišti:'' Manituuu oplodi mee!''. Za malo! I opet se vrpoljiš po krevetu sada još nervozniji.
- Sada si u ulozi studenta koji kara zgodnu profesorku i njene dve preslatke asistentkinje. Dok zamišljaš te vruće scene, na um ti pada slika Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku - tu je kraj.
E mozgu mozgu sve ti jebem. Okrećeš se u obližnji zid uz nadu da ćeš brzo zaspati.
Kao i kvalitetni dresovi sa imenima, uglavnom ima slab uticaj na igru tima, ali ima veliki psihološki uticaj na protivnika. Kada igrači tima sa suprotne strane terena vide dresove protivnika iste boje i igrača druge boje kože, dobiju utisak da je u pitanju ozbiljan klub koji se spletom nesrećnih okolnosti našao u ovoj ligi. Ono što oni ne vide je da su dresove platili igrači, a da je crnac ortak od špica Miće koji sa njim studira na poljoprivrednom, smer ratarstvo i da je fudbal posledni put igrao sa drugovima pre šest godina na peskovitim ulicama Kišase.
Špic Ljubin:"Au treneru, ovi će da nas pocepaju ko siroče kačamak!"
Trener:"Šta pričaš bre vole jedan? Pričali mi po selu da nemaju pojma da igraju!"
Špic Ljubin:" Nemoj tako! Jel vidiš da imaju dresove sve u istoj boji i svi im igrači imaju kopačke?"
Trener:"Ma to su bre kupili sve na buvljaku! Mora da im je onaj Ciganin tamo sve to nabavio u bečkom sekund hendu!"
Špic Ljubin:"Taj garavi nije Ciganin, to je bre crnac! Ja ga pitao za pošto može da mi nabavi branik za Juga, a on mi nešto mumla na mađarskom! A i piše mu na dresu Sessumaya!"
Trener:" Au brale! Mi smo ga ovu stvarno najebali! Javljaj Šucinom da skida prase sa mangala, danas neće biti pečenja i piva posle utakmice!"
U turbo-folk hitovima, boja koja se najčešće koristi u svrhe rimovanja stihova. Univerzal boja.
Nek zaneme, nek zaboli glava, kada prođu crna i plava.
Pomešaj ove noći crnu i zlatnu, po mojoj koži slikaj kao po platnu...
Na tebi je sve crno ili belo...
itd.
Pluća svinje koja puši.
- Jel to bijela ili crna?
- Mislim da je bijela.
- A što je tako crna?
- Mora da nije gasila cigar.
Veština vlaških veštica i afroameričkih mađioničara.
Glavna muška uloga crno bijelog gengbenga.
Svi za jednu, jedna za sve!
Država koja svojim potezima prema Srbiji baš opravdava svoje ime i prezime.
Glavna atrakcija na svim ekskurzijama! Jer svako se sa ekskurzije vrati sa bar jednom slikom sa crncem koji na plazi prodaje fals satove!
Alo ljudi to je obican covek (jes da sigurno ima veliku "belegiju") ali je samo covek do duse malo zagoreo!
Kad si jedini u podugačkom redu za vc koji zaista ide da se olakša na rejv žurci.
Jedna od omiljenih kletvi širom Bosne. Nastala iz dvostrukog diskriminatornog ubeđenja - da su crnci u Africi ljudožderi i da su natprirodno obdareni, te stoga ima i dvojako značenje: želju onog ko upućuje kletvu da crnac rastrgne (i eventualno pojede) onog kome je kletva upućena i/ili želju da sa onim kome je kletva upućena crnac polno opšti sve dok ovaj ne podlegne pomenutom opštenju.
Dijete, vidiš kol'ko je sati, ulazi u kuću, crnac te prekin'o!
Interracial seks.
Mulat mače.
Čokoladno oko. Rč. Dukat. Anić. Plinara.
- Dušo, dodži da razbukvim tu tvoju crnu rupu pre nego što postane neke druge boje !
Mačka kao i svaka druga.*
Veruje se da donose nesreću,pogotovo ako vam "preseču put".
nalazimo ih u bajkama kao verne saputnice nekakvih rugobnih babetina ili ti veštica.
Kako u domaćim tako i u inostranim analima nalazimo početke ovih verovanja.
Na crne mačke se popreko gleda u mnogim zemljama, ali njihova reputacija je još gora u Italiji, gde su jednim papskim ediktom iz srednjeg veka proglašene za "đavoljeve vazale". Crne mačke vrlo često su završavale na lomači sa ženama optuženim da su veštice.
*bezopasna sem ukoliko nije u pitanju crni jaguar
+ http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/9857
Lokalitet gde-duvali, ne duvali, boli se, ne boli-na kraju se sretnete sa Đavolima-lično.
Đavolski biju one što se đavolski drogiraju, a svi đavolski lažu...
Kada uđeš u kuhinju, a luster se obesio i frižider mrtav hladan!
CocaCola
-Ajd' Pero, idi kupi nam velikog crnca!
To je onaj lik iz društva koji ne zna ništa drugo osim da skače. Dobija loptu samo kad je to neophodno (jako retka situacija). Rezervna namena mu je da spreči laki koš. U nekim slučajevima se naljuti, ali ta ljutnja prođe čim mu kažete da je najbolji skakač i da mu niko ne može uzeti loptu
-Srle brate, aj ti pod koš da crnčiš
-Što ja brate? Nek Mile bude crnac!
-Ajde ajde, ti najviše skačeš, ne može niko da ti skine loptu...
Lice koje se u američkom tinejdžerskom filmu uvek pojavljuje kao jedini pripadnik svoje rase, lik koji uvek ima sporednu ulogu da kaže koju rečenicu na čudniji način (uglavnom neko repovanje, razvlačenje reči, korišćenje slenga), čisto da se ispoštuju i čamuge.
Jedina država na svetu čija je dijaspora veća od broja stanovnika u samoj državi.
Dugogodišnji serijal kojem su režiseri fudbaleri San Marina.
Onaj koji prvi pogine u svakom holivudskom filmu.
Prema istraživanjima Instituta za saobraćaj crna tačka je svaka krivina u Srbiji.
gora posle velikog požara.
Astronomsko telo.Nastaje tako sto supermasivna zvezda izgubi svoje gorivo i sabije se u jednu tacku mizerne zapremine i enormne mase.
Crna rupa takodje moze prikazivati i stanje stvari u negativnoj konotaciji.Kao na primer crna rupa u budzetu.Bas kao i astronomsko telo,ona moze biti mala i velika.
Cetvrti razred.Uciteljica predaje poznavanje drustva(iliti svet oko nas)...
Uciteljica: E vidite deco,ovo je Evropa.Ona se deli na istocnu,zapadnu,severnu i juznu...
Mirko: Ucitelj'ce, ucitelj'ce, a gde smo mi?
Uciteljica: Mi smo vam deco, u crnoj rupi.
Crnu vunu predu majke dece koja izvuku deblji kraj.
Videćemo čija majka crnu vunu prede.
Nadimak za osobu koja sve zna sta se desilo/dešava u gradu!
˝Oooo dje si Ivane(zvani "Crna Kutija"?)˝
Ivan:˝Evo me momci,znate li juče kad su.......˝
(Odoše svi)
To ti je kad si mrtav umoran a ne možeš da zaspeš.
E ovako-ustanem u 7,radim cijeli dan,legnem u krevet onako umoran i kontam zaspaću-al šipak,ne može.Preveliki umor me sprečava da se opustim i zaspem tako da praćen crnom nesanicom ležim u krevetu ljut buljeću u plafon.Znači kmeee.
Trenutak kad nisi siguran dal da uletiš među njih i da ih razdvajaš ili da zoveš policiju jer nisi siguran šta rade, jer trominutno pozdravljanje liči na sve osim na pozdravljanje.
ovca koja se razlikuje od ostalih po drugoj boji runa i nezasitim libidom.
Swen!
Najvise direktora po glavi stanovnika. Drzava u kojoj postoji verovanje da Crnogorac koji ima nesanicu ili se budi pre podneva da je poturica. Od svetaca najvise postuje Sv.Stefana, slava traje celo leto.
Odličan preduslov za skoru, krvavu i bolnu smrt u hororima.
Svaka Kladionica ima svoju crnu mačku.Ne,ne to nije cura koja radi u kladionici...To je tip od kojeg svi beže i za kojeg misle da donosi nesreću.Kad uđe u kladionicu svi ga ignorišu i ne slušaju njegove prijedloge (koji najčešće dolaze,pa ga zbog toga još više i ne podnose)...Neki misle ako ga samo vide dok sastavljaju tiket,da od tog' tiketa nema ništa...Voli "naseeći" nečiji tiket više nego kru'a pojest' !
"Ja neki dan čekam Liverpoola za isplatu i idem kući uz stepenice i samo slučajno pogledam kroz prozor kad ono vidim onu crnu mačku,*ebo sliku svoju !"
"I ?"
"I naravno odma' pocepam tiket!"
"Joj evo ove crne mačke dolazi u kladionicu"
"Ala ajmo kući pa ćemo poslije doći odigrat tiket !"
