Super stvar , jer nema ivica kreveta i nemas odakle da padnes ako se zaneses previse. U njenom slucaju moze biti jako skakljivo, narocito ako lezi na nekom plasticnom kineskom tepihu. Mada je najbolje ako maznes kevi musemu sa kuhinjskog stola. Tada igra vec prelazi na visi nivo, gde se mozes polivati sa mlekom ili mazati uljima.
„ivica dačić“
Tačno ta rečIvica Dačić11 definicija →Legendarna izjava besmrtnog Radomira Belaćevića. Kada neko ko nema pojma uspe da nađe još goreg od sebe pa ga kritikuje. Doduše, Radomir je spadao u kategoriju "Toliko je loše da je dobro", i samim tim se izdigao izvan dometa kritike.
Mirko Cvetković: I šta, niste dobili datum za početak razgovora o mogućnosti pregovora za razmatranje postavljanja uslova za određivanje termina o mogućnosti sazivanja sastanka u vezi donošenja odluke za dobijanje datuma za početak pregovora o pristupanju Srbije EU?
Ivica Dačić: Yok, niks paradajz.
Mirko Cvetković: Hehe, pa ne može svaka gologuzija da snima filmovi...
Milijarda u slengu.
Vučić: Koliko da zadužimo državu?
Dačić: Jedno 4-5 milorada.
Vučić: A kamata?
Dačić: Koga bole kurac, ko da ćemo mi da vraćamo.
Vučić: I to što kažeš.
U suštini, većina likova, bića i bajki iz, navodno, folklornog nasleđa naroda Zapadne Evrope, je zapravo nasleđe slovenskih naroda sa Balkana (prvenstveno Srba i Hrvata). Mi smo izmislili vampire i vampir je reč srpsko-hrvatskog porekla, vukodlak je naš, vile, babaroga, pa i bajke braće Grim. E kako sad to da su Snežana, Pepeljuga, Crvenkapa, Ivica i Marica i ostale devojčice i dečaci naši pitate se vi? Braća Jakov i Vilhelm Grim su pre svoje književne karijere bili prevaranti koji su putovali širom ondašnje Austrije i ostalih nemačkih država i varali narod loveći "veštice", "vampire", "zmajeve" i slično. Došli su tako i u naše krajeve (Vojnu Krajinu), gde su pokupili gomilu priča iz narodnih predanja Srba i Hrvata. Skontali su da, sa minimalnim "friziranjem" i mešanjem sa par sopstvenih izmišljotina (kojima su i varali narod), mogu te priče i bajke da prodaju kao književno delo i zarade lovu. Tako su evropljani, koji su se držali veštica, patuljaka i zmajeva k'o pijani plota, dobili likove i priče za koje su ubeđeni da su njihovi.
Vampir, vukodlak, babaroga, dobre i zle vile, čudovišne zmije, šumski duhovi (elfovi, da, da, elfovi, otud običaj kićenja jelke za Božić i Novu Godinu, jer su Sloveni nosili darove šumskim duhovima kada u zimsko vreme idu u šumu da seku drva i krili se ispod jela čije su grane pravile prirodan zaklon od hladnoće, pa su mislili da tu žive dobri duhovi i bića, a u kasnijem periodu su jele prenosili u centar sela i u kuće), Snežana, Pepeljuga, Crvenkapa, Ivica i Marica, divovi, zlatna jabuka (u originalu zlatni žir, hrast je bio sveto drvo i otud paljenje badnjaka), lovac-heroj u mnogim bajkama (Sloveni su prvenstveno bili lovci-sakupljači pa su te legende o hrabrom lovcu ostale u narodu) itd.
Laik je osoba koja nije stručnjak u nekoj oblasti, često je to osoba koja nije stručnjak ni u jednoj oblasti ali pogotovu nije u toj. Ova osobina se kroz naš društveni sistem širi kao epidemija koja nema leka, često zalazi i u predele visikoobrazovnih ustanova ali u kancelarijske kabine državnih funkcionera. Jedini i poznati lek ove bolesti je ćutanje tzv. ispaljivanje sagovornika, takođe je i jedan od načina da je predupredite namerno traženje da se ponavlja pitanje kako bi se vaš sagovornik smorio. Neretko se ti ljudi i izvlače iz tih situacija rečima:"To nije moja oblast".
Novinar:" Gospodine ministre(policija), kakvu ekonomsku situaciju predviđate u narednih 10 godina?".
Ivica:"................".
Novinar:"Gospodine ministre!"
Ivica:" Izvinite, možete li da ponovite pitanje?".
Novinar:"Kakvu ekonomsku situaciju predviđate u narednih 10 godina?".
Ivica:"Pa vidite to nije pitanje koje bih ja trebao da razmatram."
Novinar:"Znači vi ste laik po tom pitanju".
Ivica:"Nisam laik, zato imate ministra finansija, pa njega zamajavte tim pitanjima. Ali evo mogu vam reći da očekujem tešku situaciju".
Takozvani bekend šamar. Za razliku od klasicnog šamara(forhend šamar) ovaj se udara spoljnom stranom šake i pod uglom od 45 stepeni u odnosu na pravac sile zemljine teze(dok je pravac udaranja klasicnim šamarom pribrizno upravan na pravac ove sile)
Ciljno mesto udara je ivica koju obrazuju povrsina obraza i povrsina donjeg dela brade
Ruka se postavi na kuk suprotne strane tela od one sa koje se nalazi ruka kojom se udara.Šaka se trzajem izbacuje pod uglom od 45 stepeni a silina udara zavisi od:
1.sile pocetnog trzaja(F1)
2.duzine ruke kao kraka te sile(L)
3.mase sake(m)
Pojava da se u crtanim filmovima i bajkama sreću medicinski i psihološki pojmovi i pokušaji njihovog zbrinjavanja.
KPR (kardio - pulmonalna reanimacija - veštačko disanje)
Snežana i sedam patuljaka;
Postavlja se pitanje da li je jabuka bila otrovana, ili je došlo do zastoja bolusa (zalogaja) u disajnim putevima.
Princ prilazi Snežani, ruke postavlja na grudnu kost, i stavlja svoje usne na njene. Za udžbenik.
Verbigeracija (besmisleno ponavljanje istih reči ili rečenica).
Duško dugouško, Bajka o Ivici i Marici.
Duško: Šefe, ovo je bajka o Ivici i Marici...
Princ: Ivica... Ivica... Ivica...
Tetanus, izazvan bakterijom Clostridia tetani.
Uspavana lepotica;
Ubod prsta na staroj preslici.
Podvojenje ličnosti
Vuk u bajkama i crtaćima, sklon prerušavanju u žensko.
Akromegalija (poremećaj hormonskog statusa hipofize, nesrazmeran rast udova)
Zvonar Bogorodičine crkve, Kvazimodo.
Ahondroplazija (patuljast rast)
Palčić, Biberče.
Avitaminoza, hipovitaminoza, poremećaj jona i minerala plazme.
Voda života.
Bolestan car, kome je jedini lek "voda života", najverovatnije prirodni izvor vitamina ili esencijalnih jona i minerala.
Izlečenje nakon konzumacije.
Depersonalizacija (sebe doživljava kao nešto tude, nestvarno), Derealizacija (doživljava izmenjenu stvarnost)
Carevo novo odelo.
Samo neki od primera.
Edited by: Jessica Rabbit
Popaj ima Bekerovu mišićnu distrofiju (pseudohipertrofija proksimalnih mišića)Oliva hipertireozu...
Izraz iz političkog vokabulara koji obično znači: "Dobićete kurac i ovaj mandat"...
Boris Tadić: Volim da vas jebem.
Ivica Dačić: Narod me voli... Zato ga jebem.
Čedomir Jovanović: Di mi je pajp,sunce li vam jebem!
Tomislav Nikolić: I ja vas jebem ali makar menjam poze.
Jadranka Šešelj: Da l' jebem bolje od muža?
Vojislav Šešelj: Srbi stisli dupe, sad jebem to Holandiji.
Mlađan Dinkić: Jebao bih sve regione pojednako.
Konstatacija koja ponekad prosto označava mirenje sa onom fuksetinom sudbinom, ali u većini slučajeva njom se želi staviti do znanja da glavni baja preuzima odgovornost na sebe, spreman da podmetne glavu gde drugi neće nogu, čisto da bi pokazao boraniji zašto je iznad njih.
Komandant: Drugovi, moramo sjebati onaj mitraljez, jebaće nam kevu!!! Ima li dobrovoljaca?
Partizan 1: Nema šanse, vidiš kako bije, ne smeš glavu da digneš!
Partizan 2: Ja se s tim ne bi zajebav'o.
Politički komesar: Neko mora!!! Pokrivajte me! Smrt fašizmu!!! (iskače i odma' dobija rafal u čelendru)
_________________________________________________________________________
Toma: Ljudi, ima li neko snage da pojede ovu butkicu što je ostala?
Vučić: Ja ne mogu više da zinem, pun sam.
Ivica: Ja ne smem, ubiće me žena, onomad kad smo se prejeli onog pasulja nije mogla da spava zbog mene.
Mrka: Neko mora! Gledajte i plačite!
Ili za ragbi.
Pošto su ova dva sporta ne tako zastupljena na našim prostorima, a teži se ka njihovoj svakodnevnoj popularizaciji, postoje veliki problemi da se do iste i dođe. Pored nedostatka novca, koji nam fali u svemu, a ne samo u popularizaciji američkog fudbala i ragbija i koji treba izdvojiti za osnivanje klubova i opremu, veliki nedostatak su i tereni. Ali našim "pametnim" ljudima ni to nije problem....
Fudbalski tereni. Da, dobro ste pročitali fudbalski tereni.....Idealnih dimenzija i površine za igranje tako plemenitog sporta kao što je američki fudbal. Al' da bar biraju normalne fudbalske terene nego i to ne zaju da odrade valjano. Tereni prepuni rupa k'o putevi Srbije, neravni k'o ženske obline, travnati k'o Sahara i blatnjavi k'o Ivica Dačić posle ručka. Idealno da se dožive svi mogući prelomi, istegnuća i ostale vrste povreda. Al' organizatore za to boli k..... (znam da ste svi odmah pomislili na "kuk" i "kičmu")
Što se tiče linija, igrač treba biti apsolutni genije da bi provalio da li je u pitanju linija koja je predviđena za jarde, ili je to linija fudbalskog šesnaesterca ili polovine terena. Sve u svemu, veoma zajebano za snalaženje.
I tako se iz dana u dan pokušavaju rešiti ovi problemi, koje su možda samo 2 kluba, Vukovi Beograd i Vajld Boars Kragujevac uspela da pevaziđu otvorivši svoj stadion, a ostali i dalje jedu govna i treniraju po tom blatu.
Sport Klub 3, američki fudbal, SAAF liga, Forestlanders Mladenovac - SBB Vukovi Beograd
Komentator: Napad za Vukove, da osiguraju pobedu pri ovako tesnom rezultatu 3 prema 56. Lopta dolazi do kvotrbeka Vukova. Gleda čovek kome da dobaci. Nema pojma, niko mu se ne otkriva. Za to vreme protivnici su mu se približili na 3 koraka. Kvotrbek Vukova šalje loptu u p.... materinu! Ljudi moji ovo će biti TAČDAUN ako igrač Vukova uhvati loptu! TRČIIIIIII! SAM JE! LOPTA PADA!.... E jbg ništa, skuc'o se u stativu, saće u urgentni.
