Jedan od boljih pokazatelja temperamenta i nivoa kulture ljudi jedne države. Dok su u nekim zemljama na Zapadu veliki tržni centri i marketi odavno prestali da budu fascinantni, kod nas i dalje postoje ljudi koji misle da je značajno biti vidjen u delti ili merkatoru. Neki kupuju iz pomodarstva, drugi jer je jeftinije, uglavnom - masa ljudi kupuje masu nepotrebnih stvari, a nikome se na kasi ne čeka deset minuta.
Idea, pokušavam da kupim nešto da pojedem, i jedva čekam da se vretim u stan pošto već umirem od gladi. Ispred mene gospodin sa punim kolicima, i gospodja koja kupuje makarone i neko povrće. Druga baba dolazi, staje ispred mene i počinje svadja :
- Gospodjo ne znam da li ste primetili, ali ostavila sam moju korpu tu pored, ja sam na redu.
- Žao mi je, niste bili tu i ja sam stala iza gospodina, sačekajte neću dugo, nemam puno toga..
- Aman ženo, otišla sam po sok i čokoladu, tu mi je bila korpa, ja sad ne znam kako je vi niste videli. Molila bih vas da mi ustupite mesto, ja sam na redu.
- E niste! Pa dobro, sad svi ovde treba da čekamo da se vi vratite, kako ja da znam šta vi tamo uzimate i koliko ćete se zadržati?
Gospodin se uključuje u raspravu:
- Ta manite se rasprave, nećemo se sad ovde valda svadjati..Svi ćemo kupiti..
Baba ga prekida:
- Pa što se vi sad mešate? Molim vas, pa stajala sam iza vas, evo samo sam po sok i čokoladu..
Kasirka, vidno iznervirana zavodi red:
- Ja bih vas molila da ne dramite, strpite se malo, svi ćete doći na red, čekaju i drugi ljudi.
Žena:
- Pa ja ne dramim, gospodja lepo otišla, ja nisam videla, a i da sam videla..
Epilog : deset minuta čekanja na kasi, svi nadrndani i svi u pravu.
Srpski čovek, samo mu u ličnoj karti tako piše... Inače on je svetski čovek, tačnije to bi voleo biti, ali jebiga geografski položaj ga u tome jebava... Srbija je ovo brale, a ti si nafurani mali! Radi kao asistent kurira u Victoria's secreet, živi s ćaletom i kevom u iznajmljenoj gajbi od 21m2. Svaki dan nosi torbu za lap top, naravno praznu. Jede pahuljice, ovsene gled'o je neku reklamu na MTV-ju da je to zdravo sada, da si lepši, pametniji i brži od toga. To što bi se najradije onesvestio od manjka kalorija zbog tih mahunarki, to je totalno nebitno. Štek'o je 7 godina da kupi Armani odelo, jer je tobož čuo da je to neka poznata marka... Naočare za vid nosi obavezno( to sad nose svi najveći umovi sveta, a on je um do kurza) iako vidi kao mikroskop( elektronski naravno), a radi kao asistent kurira, gde će mu od dodatne opreme biti potrebni samo jaki bicepsi i ništa drugo... Sat nosi neki za'ebani švajcarski, a uvek zna koko je sati... Pitate se kako... Pa kad ga vide znaju da je ponoć, al nema veze, zaeban je on ko klauzule Marka Pantelića, on barem misli tako...
Smena počinje u 08:00h. Pare za taxi nema, nije imo kintu da uplati vožnju pa se fata sa autobusom, i to onaj razdrndani duguljasti žuti iz '89, kabrio( rupičast ko naočare sa reklame). Pošto ljudi u autobusu ima malo taman je iskoristio priliku da pokaže svoje zavidno znanje stranih jezika( u njegovom slučaju fraza). Vadi telefon, to je Blackberry obavezno, bez njega ne ide ni u klonju, jer je tražen( traže ga keva i ćale), al drugi to ne znaju, tako da će njegova gluma u zadnjem delu raspalog rupičastog autobusa biti savršena. On: Hi, razgovarate sa magistrom ekonomskih nauka( to bi vol'o da bude, iako faxu nije prišao ni sa parking strane)? Majka: Sine, zaboravio si sendvič?! On: Omg, da, da razumem sve, sada idem u backstage, a posle toga na business lunch! Majka: Ali sine bićeš gladan, spremila mama kulen, majonez i jogurt( već mi se jede, uff)! On: Oh, draga gospodjo nemam ja vremena za vaš full basket( puna korpa) idem na aquabick posle seminara business club-a! Keva zanemela, on je ispo car pred 5 ljudi u izdrndalom busu...
1) Nemoćni svedok sopstvenog ili, ređe, tuđeg bitisanja na ovoj našoj stradalničkoj planeti. 12-ti igrač na terenu života koji uz godišnju ulaznicu redovno dolazi na stadion, vodi tamo celu familiju, komšije i kolege sa posla, urla, dere se, navija...ali dole igraju ostalih 11 igrača, koje baš i ne tangira naročito gigantski "Pjano daj gol" transparent razapet preko celih jebenih tribina. Šaznam - možda ga postavljamo na pogrešnu jebenu tribinu, ko će ga znati...
2) Odgovarajući broj sportista jedne strane u rendom disciplini sportskog odmeravanja snaga kojima, pak, ova druga naprosto rastura čmar svojom dominacijom u igri. Duel odnosa snaga tipa Troicki-Đovak, Bulbulderac-Atletiko Madrid, Metalac-LA Lakers, rendom penzos-Višvanatan Anand i Poljska-Nemačka, iz 1939. godine. Kako je to jedan njanjav narod, boktemazo...
1)
- Pa, ZAŠTO, jebemmumater da mu jebem?! ZAŠTO?!?!
- Ah, kolega Petroviću, pa vi ste znali da ste ovde samo na probnom radu, zar ne...
...
- E, brate, znaš šta sam shvatio?
- Šta, brate...
- Brate...Mi u Srbiji - tipa, u poslednjih 100 godina - mi, fazon, uopšte i ne utičemo na naše živote. Ne znam da l' me razumeš...Ono - trudimo se mi i to, brate, ali uvek bude neko sranje pa, kao, ae srećan si što si uopšte jebeno živ. Nemi posmatrači rad, k'o oni što dežuraju kad ideš da glasaš. Ae reci kol'ko sam u pravu, tebra...
- Aha, aha, totalno delim tvoje mišljenje, tebreks...E, ae sad batali to kenjanje i drži ove rukavice. Ovaj šut se neće raščistiti sam od sebe, Sokrate...
2)
- Jebote, kako ovaj Novak kara ovog Mareja, znači, pravi mu malu decu!
- Šta? "Nemo posmatranje" rad, a?
- Taj fazon. A da mu vidiš kevu samo kako se nervira na tribinama, phahaha...
- Da, jebote, koja je to drolja raspala...
...
- Znači, riba je lezbača, znači, 1000%!
- Korpa, a? Pa, šta si očekivao, majmune, kad joj prilaziš sa spikom "Ej, ćao, ja sam neverovatna seljačina sa fluoroscentnom majicom parisko zelene boje, 'oćeš da te karam?"...Posmatraj sad i uči, kmetino jedna novobeogradska...
*- Hej, ćao, izvini, je l' tebi tata neki terorista?
- Molim??
- Rek'o - da li ti je tata neki terorista?
- Kakvo je to pitanje?? Naravno da nije, budalo jedna!!
- Pa, kako si ti onda takva bomba, hehehe...*
Krajnji ishod računske radnje koja se odvija u glavi muškarca dok procenjuje ženske grudi.
Stimpi:
- Ja sam se brate izvežbao, mogu na keca da ti kažem koji broj nosi riba.
Matori:
- Možeš ti kurac moj da provališ! Dođe ti riba, skine se, grudi skine sa brusom, ja veće od nje imam!
Stimpi:
- Pa to ti je kad ne znaš bruto/neto računicu Matori. Sve ti zavisi od ugla pod kojim stoji korpa i načinu poskakivanja - neće samo da ti se kaže, moraš da obratiš pažnju, kalkulacija malo, razumeš?
Matori:
- Ma jebe mi se da kalkulišem, jebo te, volim ja sisu, al' bole me patka sad da po tome merim ribu! Ne znam što to rade? Kad zgotiviš pičku, ko ja Sandru, može da ima grudi kakve 'oćeš, nije više bitno, razumeš? Primiš se na nju i to je to. Ovako me samo iscima - osetim se prevarenim brate! Da nije stavila ono, šta god da je, ja bi se psihički pripremio i ništa mi nebi smetalo...
Stimpi:
- Pričaj ti nekom drugom da ti ne bi smetalo! Hteo si da joj ga staviš među sise, a nećeš da priznaš! Zato se osećaš prevarenim! Da joj ga gur...
Matori:
- Ma beži bre pervertu, ne pričam ti u opšte o tome! Preterano gledaš pornjave, mozak ti se istopio u kurac! Sviđa mi se bre ovako! Dobar je lik brate, razumeš? Ima nešto...
Stimpi:
- Ma ima kurac nešto, ko i svaka druga. Brineš me Matori. Mislim da te godine stižu...
Oni što pomisli bračni par koji želi da viče na/pobegne od/pretuče/zadavi/zakolje... svog životnog saputnika, ali ipak to neće zbog dece/ deteta koje imaju ili je na putu.
- Milorade, idIJote jedan! Opet si bacio prljave gaće na moj fikus! Seljačino neopevana!
- Pa koji će kurac taj korov pored kreveta?!
- Pa da ne mirišem samo prdeže kad spavam! A za koji će nam kurac veš korpa, kad se ne koristi, A?!
- Zbog sira i vojne muzike! I šta oš ti, koju pizdu materinu?! Ja se nisam ljutio kad si umesto leba i rane kupila nove farmerke u koje ne možeš ni stati, zato što si krava debela, iskompeksirana!
- (tanak glas iz sobe) mama, mama, šta je to iskompveksijano?
- Iskompeksirano sine. To je tvoj otac koji zapišava dasku jer neće da je podigne, misli da je Robin Hud, pa je precizan.
- I jesam, kad te jebem ceo uđem u šumu! Ošišaj se bre!
- Jedi govna! Ja bar obavljam posao!
- Pa i ja bih da imam nešto normalno...
- Ma znam. Našla sam tvoju drkotinu pored zečica. Jesam rekla da to više ne kupuješ?! Ako budeš još jednom uzeo, tražicu da mi kupiš vibrator! Ščuo?!
- (drugi tanak glas) tata, tata, a šta je to drkotina?
- Ma jedi bre mali govna! Marš na spavanje, oba! Slušaj ti rospijo, da mi nije dece sad bih te zadavio kao petla bre, KAO PETLA! (pokazuje rukama, počinje da crveni)
- Da meni nije mojih anđela, ja bih odavno pobegla, pa se ti jebi govedino!
- Mama, jev možeš da nam pjočitaš uspavanku?
- Jeste vi čuli šta je otac rekao? Marš na spavanje mamicu vam prisluškivačku!
Vrhunac organizacionih sposobnosti u Srba.
Nemačka:
- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, šaljemo majstora na adresu, biće kod vas za nekih pola sata.
Epilog - majstor na adresi za 25 minuta.
Portugal:
- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, svi majstori su trenutno na terenu, poslaćemo prvog koji bude slobodan u najkraćem roku.
Epilog - majstor na adresi u najkraćem roku.
Šumadija :
- Stani stani staniiistoooj! (skače na haubu automobila koji delimično završava u kanalu).
- Pa dobro bre jesi...O Ljubo ti si, idi bre u kurac de gori, oćeš izginemo...
- Mašem ti bre treći put odjutros da staneš jebem te u glavu, aj vamo bojler da mi pogledaš.
- Gde me baš sad nadje, ne znam de udaram...
- Ajde časom ti je to...
- Vidi - moram kod Miće Švajsera neku ogradu da mu varim, stvarno ne mogu sad - aj ako završim kod njega svratim predveče, ako ne eto me ujutro oko osam, devet najkasnije. Ali dolazim obavezno, s mesta se ne pomerio. Čućemo se, javim ti još.
Epilog : nema ga sutra, ni prekosutra, peti dan domaćinu dopizdelo da se kupa kod komšije, ubila ga struja, žena propala u zemlju od sramote što je kuća puna sveta a nije skoro krečeno, sa'rana išla sporo, popa se zapio pa počeo da brljavi, al su pečenje i štrudla izvadili stvar. Majstor sutra došao da pogleda bojler, rekli mu da dodje od nedelje, kad ode korpa na groblje. Ili od ponedeljka, javiće.
Stanje ludila prouzrokovano neuzvraćenom ljubavlju ili prevarom. Pojava česta u mladoga Kupidona, razočaranog u ženski rod i pod konstantnim dejstvom raznoraznih opijata. Taman kada se konačno nešto lepo desi u tvom životu, ateriraš velikom brzinom na ledinu van piste i doživiš bolno otrežnjenje. Posle toga, trezan više nisi.
Dugo si potiskivao svoja osećanja prema toj maloj, romantičnoj paćenici iz kraja, koja te smarala mesecima. Na kraju ti je društvo dokurčilo, ona je ispala lafica u nekoliko situacija i ti si se lagano prepustio. Ni sam ne znaš kako, od nadmenog frajera koji trsi okolo, postao si papučar spreman da skoči na svaki njen mig. Žensko je to, rode, neprimetno preuzima inicijativu, nisi više ni toliko zanimljiv, a mlade kurčevine u erekciji na svakom ćošku. Dobiješ lepo upakovanu korpicu, i dok je ti još odmotavaš, shvataš da tvoja bivša draga već detaljno blajvi obilni kolbas nekom drugom nabeđenom dasi.
Dakle, kuglica ti je pala na polje: delirijum. Malo lake drogice, malo tabletice za smirenje, a malo više alkohol. Zalihe dedine rakije se rapidno smanjuju, a kućna apoteka sve više liči na državnu samouslugu iz '93. No, to ne bi bilo toliko strašno, da se ti ne pojavljuješ međ' narodom i na svakom koraku praviš budalu od sebe. Oni koji ne znaju šta ti se dešava, ogovaraju te najstrašnije, dobijaš etiketu propaliteta, klošara i narkomana, a oni koji iskusiše slične jade, ne ostavljaju te samog ni za trenutak. Praviš sranja, šta ćeš.
Izazvivaš tuču na svakom javnom mestu, jer ti je fitilj prekratak, a svaki lik koji se kurči, neodoljivo podseća na njenog novog tipa. Murija te privodi jer si iz čista mira razbio izlog na butiku, iako bez namere da išta ukradeš. Došlo ti. Dok šetaš štraftom punom ljudi, odjednom te uhvati neobuzdana želja da trčiš i ti pičiš pomahnitalo kroz masu, a najbolji ortaci te jure. Nalaze te kako u besu čupaš klackalicu u parku na vrhu grada, istom onom parku u kojem si pre samo 3 nedelje držao Nju u krilu i benavio se dečijim rečnikom, govoreći joj koliko ti znači. I osećaš se užasno što ti se sve to dešava, pokušavaš da staneš na noge, držiš se podalje od poroka. Ali ne vredi, rođače, žila ludara te besomučno navodi da prošetaš njenom ulicom i vidiš da li gori svetlo u njenoj sobi. Provlačiš se između zgrada, dok te lokalne ekipe blejača gledaju s podozrenjem, spremni da ti promene lični opis dok si rek'o: ''Šta gledaš bre, mamu ti jebem!''. Ali ti više ne tretiraš nikoga, živiš svoju patnju. Teskoba u grudima stvara osećaj da sledeći udisaj neće biti moguć.
Preživećeš, ne boj se. Bude to tako, malo, i posle prođe. Mislim, ne prođe skroz, ali ti bude lakše. Osim ako nisi mazohista, pa se sečeš po istom ožiljku opet i opet. Onda ti nema pomoći, ti si doživotno osuđen na ljubav. I na delirijum.
Ludače.
Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.
Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:
Otvoreni upis - kurs ZENE:
Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.
Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )
Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )
Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.
Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:
Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.
Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac
Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.
Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.
Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.
Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.
Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.
Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )
Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.
Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.
Upis uskoro
