Osnovno prokletstvo svih nas koje se sastoji u cinjenici da se uvek primamo najvise na ono sto nam nije dostupno.
-Brate, nije mi jasno zasto se toliko cimam oko nje? Realno sise joj je keva zakljucala u špajz, pa ih nikad ne nosi. Nema neko dupe, fali joj kec, hoda kao seoska radodajka i slusa Baju Malog Knindzu!! I pored toga , ja se cimam oko nje...
-Brate, sto te nece - to te jebe.
Najbolji način da nešto nesvesno ocenimo, procenimo, precenimo ili podcenimo po analogiji sa onim što nam prvo padne na pamet, često uprkos tome što nema mesta nikakvom poređenju.
devojka-radodajka
momak-pederčina
tata-matori ludak
mama-stara koka
baba-pica s koricama
deda-matora drtina
direktor-pederčina
šef-poltrončina
komšinica-dobra koka
Kamenko Katić-vremenska prognoza
Tito-kralj
Šešelj-Virovitica
Sloba-kanarinac
tetka-mačkoljupka
Obama-kriza
Berluskoni-mafija
Maja Nikolić-Topalko
Marina Perazić-krave
Bosna-bukva
sida-kurton
grip-svinja
Izraz koji se obično koristi za kolica u dobrom stanju, ali se može upotrebti i za očuvanu polovnjaču.
-Dragutine, jel si vid'o Mileta Pumpadžiju što šeta neku žemsku juče po sokaku.
-Pa to ti je bre Marina Radodajka, u'vatila se gospoja ko krpelj, hoće i njemu da rasturi brak.
-Uuu brate! Nisam je poznao. Ala je to nerazradjeno brate mili, neka druga sa tolikim radnim stažom bi se već odavno raspala.
Neko ko prosto ne može da izdrži, a da ne kaže šta misli. Laž kao da ne može da sađe sa njegovog jezika. To bi se donekle i moglo smatrati vrlinom, ali takva osoba najčešće ne može ni bar malo taktično da ublaži surovu stvarnost.
-Je l' ti mene zezaš da je Mica radodajka 'ladno otkačila Peru? Pa, bre bila je sa sto puta većim akrepima od njega!
-Ma, rek'o joj da ima konjast nos.
-Uuuuu, bre, pa svi znamo koliko je osetljiva na nos, taj stvarno neće jebati.
-Ma pusti ga, taj bre kad laže govori istinu, kreten.
Tukidid junior. Kurčina pre puberteta.
-Ti kres'o Micu Radodajku?! 'Ajde klinac, žibe tamo. Još ti tukikid viri iz gaća, a kurčiš mi se tu! Još ti pasulja treba da jedeš, ko još jebe sa kusavim kurcem, ej?!
:u sebi: Ne mogu ni ja da je privedem, nema kod nje vajde bez palamurde od 10 cola.
Udariti, lupiti nekoga...
- Ćale, daj koji dinar, znam da imaš!
- A otkud mi?! 'Leb sedamdes' dinara, struja poskupela, kutija cigara mi tri dana prazna. Eee... Toga u staroj Jugo...
- ... Ne seri, ćale, jedeš k'o stoka, greješ se na TA peć, pušiš k'o Turčin, nema zime za tebe. Nego, šta kaže mama na onu ganfuru Rajku s trećeg? Radodajka, a tebi teško protiv sebe...
- Šupičkumaterinu, ocu tako, kad te ošlajpičim videćeš ti i kintu i Turke i radodajke!
Nazovimo ga Rade. On driftuje od kuce do kuce, po gradu lijepi plakatice pored stanica, ostavlja reklamni materijal u zgradama, sve u svrhu toga kako bi zivio, to jest' zaradio neki dinar. Prolazi kroz sito i resete, jedino je to sto zna da radi u zivotu, ne svidja mu se, moguce, al' sta je tu je, nije ga zivot mazio kao vecinu ostalih bezfakultetlija. Zaboravio je sta to znaci osmijeh, te nekad' se desi da nadrkan dodje u kucu i da izbije skandal, n' dobro. Sada pogledajmo zivot jedno americkog vodoinstalatera u pornicima. Dodje u kucu kod tinejdzerke, naravno, uz kez koji obara sa noga, vec znajuci da ce jebat'. Vadi francuski kljuc, termin koji je jedva zapamtio u "scenariju", i kao fol, "ja se razumijem" varijanta, krece da dzara po slavniku. Poslije par minuta, skontao je da tinejdzerka jedna vrela niskomorarlna radodajka, koji se igrom prilika nalozila na njega koga zna nekoliko minuta. Baca alat, koji je svakako donio kao ukras, i krece u akciju. Klinka pokazuje znake neckanja, koji nestaju u roku od nekoliko sekundi. Dodje do obostrane oralne zadovoljstine, nakon toga, vodoinstaler vadi onu alataku za koju i dobija pare, jebava nekih 20ak minuta, i uz kez odlazi ka vratima, dok ga naga tinejdzerka ne zaustavi i kaze " Koliko vam dodjem?". Vodoinstalater, izlazeci kroz vrata, preko oka vice "U redu je, prijatan ostatak dana zelim."
Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.
Sigurno u svačijem okruženju postoji po neki okoreli neženja, a nije gej....Apstinent? Pa, ne verujem baš...pre će biti da je utešitelj.
Jedan od primera je i Marko kamiondžija, iz serije "Ljubav na seoski način"
- "Njega u selo zovu Marko "utešitelj"."
Uvod u jako duboki zalazak u intimu, ali si se sintagmom iz naslova ogradio, i ubedio ispitanika da je i tebi neprijatno, ali mora se, štaš.
-Sine, znaš da ne zalazim u intimu, tako da me samo zanima da li je voliš?
-Volim je majko! Više nego išta na ovom svetu!
-A koliko godina ima?
-Trideset sad u maju puni.
-Kuku crni sine, pa to je deset godina više od tebe!
-Znam, ali mi se volimo.
-Ni ja ne bih da zalazim u intimu, ali, jesi jebo?
-Nisam tajo, ona je patrijarhalno vaspitana, čuva se za brak.
-Aham, pa lepo je to. A kako se zove?
-Vlajka.
-Vlajka radoda...?
-Šta?
-Ništa sine, nek' vam je sa srećom.
Lik koji je kao mali sisao veslo umesto cucle kao mali je ultimativno naivan lik. Njega žednog ćorava baba može da prevede preko okeana.
-E, Mare, ovaj čuo sam da te ona tvoja Maja vara.
-Daj, ne seri, znaš da je ona patrijarhalno vaspitana, nikad to ne bi uradila.
-Jeste, Mare, vaspitana, šta bre sereš jesi ti rekao pre nego što ste se smuvali da je radodajka i da je ne bi ni pogledao.
-E nemoj srati, ne verujem ti ni reč, znam je i verujem joj, znam da je devojka visokog morala.
-E, brate, moj, ti si sisao veslo umesto cucle kad si bio mali.
...Prepirka se nastavlja u nedogled...
