Jedan od mnostva,divnih casopisa,koji se bave parapsihologijom,okultnim i slicnim naukama.Pocetkom devedesetih je uocena ,jedna krajnje zanimljiva pojava,a to je da nas narod veruje u svakakve gluposti i sto je ta glupost neverovatnija,prosecni srbin ce vise biti uveren u njenu istinitost.Tako smo postali"nebeski narod".....Posto je ta pojava bila zgodna za eksploataciju,javili su se razni vidovnjaci i proroci,vestice i magovi.Oni su kao i svako ko drzi do sebe ,izabrali televiziju za medij ,preko koga ce se reklamirati,ali da bi stvorili iluziju o njihovom kredibilitetu,bilo im je potrebno da osvoje stampu.Zato su se stvorili razni casopisi koji su ih velicali i pomagali im u varanju naroda.E,tu dolazimo i do "Treceg oka"! Od svih idiotskih casopisa koji su obradjivali slicne teme ,"Trece oko" je bilo najgore.Najgori su bili i ostali zato sto ,za razliku od drugih casopisa,oni su pokusali da sebi obezbede kredibilitet pisanjem tekstova koji imaju "naucnu" osnovu.Stil pisanja je ugladjeniji,manje bombastican,ali jednako sugestivan .Dovoljno govori to sto se autori ne potpisuju ,nego ostavljaju inicijale,kao da su zasticeni svedoci.
Licno mislim da sve sto oni pisu,jesu najobicnije gluposti,ali mislim da su jednu stvar ipak ,empirijski ,uspeli da dokazu,a to je da smo mi srbi,veoma lakoveran i glupav narod,koji pusta gotovo svakog da ga vara i guli mu kozu sa ledja.
1. strofa: Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa: a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete... b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren: Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa: Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma. Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji? Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana. Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite? Krešimrir: Obične. Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća? Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh. Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze. Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome. Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu? - Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Potoje dve vrste svađa oko računa: 1. Kad niko ne želi da plati račun. 2. Kad se svi nude da plate račun, da oni časte, a u 95,6 odsto slučajeva niko ne želi platiti račun.
Konobar: Vaš račun iznosi 3299 dinara i 50 para. ---muk---huk---tišina---svi gledaju u prazno--- Konobar: Rekoh 3299 dinara i 50 para! ---opet svi ćute---gledaju jedni u druge---traže žrtvu među njima koja bi im platila račun--- Mirko: E Stefi, mogao bi ti da častiš ovu turu, red bi bio. Stefan: Beži bre, nemam ni prebijene pare, red je na Brzog da plati! Brzi: Ne, ne, ne, ne, ne. Ja sam prošli put čašćavao, mogao bi i ti jednom Mirkec da častiš! Mirko: Dobro, vidim ja da ovo ne vodi nikuda, ae onda lepo da podelimo račun. .……………….…… N: Konobar može račun! P: E ja častim, vi ste prošli put! S: Ne, ne! Ja častim ovu turu, ti možeš sledeću! N: Stan'te! Ja sam izvela u grad, ja častim! S: Nismo se tako dogovorili, ja čašćavam, imam razlog! P: Koji sad pa razlog? S: Paaa, evo uzeli mi stari kuče, pa ete da se proslavi! N: Ae ne sviraj kurcu, ja častim i doviđenja!!!
Stari fazon koji možete prosuti svojim prijateljima, kada treba da ih dozovete. Pogodan je za nova poznanstva, kada nemate ideju kako joj/mu prići. Potrebno je samo namestiti šaku pored oka i mrdati prstima napred-nazad, da to izgleda kao da nekoga zovete. A kada vam taj neko priđe...
- "Izvini, jesi li me ti to zvao...?" - "Ja...? Ma jok, samo 'ladim oko..." - "Ma nemoj... a da te ja oladim za jednu šamarčinu...?"
Stadijum, a realno, i princip gledanja kad smo mnogo pijani..Tad je svaka ribica najbolja, i nijedna nije ružna. samo mi možemo biit nezainterasovani. A isto tako na jedno oko, svaki najjači mangup u gradu izgleda ko pička, i jedva čekamo da nam kaže neku ružnu, da ga sjebemo. Isto tako, koristimo ovu tehniku gledanja kad nam slova na tastaturi bježe, i objekti počinjui da se pojavljuju x3.
Izraz kojim se opisuje nepomirljiva svadja. Kad se dva penzosa koja igraju šah, pokače oko pravila an pasan-a sukob eskalira do nevidjenih razmera. Porculanci i proteze lete na sve strane, proklinju se maloletne unuke, a la ''dabogda te žena nadživela, popišo se van pelene, zaboravio kad je dnevnik, unuci ti kolekciju značaka oskrnavili'' psovke, jednostavno neprejebiv konflikt.
