Pokret koji ne staje. Jača kroz istoriju. Njegovi pripadnici su svuda. Nigde nismo bezbedni. Čak ni u sigurnosti svojih domova, njegovi štovatelji će nas naći i udaviti nas igrama reči koje možda nisu smešne, ali ostavljaju duboke emocionalne ožiljke i nesposobnost da se ikad više voli.
Teksas, 1834
- Vidiš Anguse, ovaj niger bi ti bio sjajan za po kući, nije mnogo jak, ali zna francuski a ti trguješ svilu s Parižanima.
- Hah, Bili Bobe... pa ovaj crnjo ne vredi ni pišljiva roba! Ahahah, kapiraš, pišljiva roba!
- Moram da idem opet da jebem svoju sestru Džini Merilin jer me upoznala sa ovako neduhovitim robovlasnikom.
Staljingrad 1943
- Rodione Visarionoviču, izgleda da će nemački napad izostati večeras.
- Izgleda tako, druže komesare... Mada, ljudi su gladni. Sve što nam je komanda poslala je ovaj džak krušaka.
- Ehehe, znam te kruško, hihihi, kapiraš, vojniče... ne puško, nego znam te kruško dok si semenka bila ahahaha.
- Prijavljujem se da idem da popravim telefonsku liniju. Bolje švapski snajper nego ovo.
Niš, 2013
- Ej, daj izvadi onaj šit što smo pazarili prošle nedelje od Trošarinaca.
- Evo ga, držim ga u ovoj posudi, tu niko ne gleda.
- Znači, hoćeš da kažeš da je to VUTROSTALNA posuda ahhaha? Kapiraš, vatro-vutro, stane vutra unutra... Joj koji sam Šiva i Višnu humora.
- Ja ću ipak da se overim pajdom.
Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.
Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.
*Prvo putovanje:*
Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.
*Drugo putovanje:*
Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!
*Treće putovanje:*
Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.
*Četvrto putovanje:*
Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!
Promašen slučaj.
Šone je bio dobro dete, iz dobre kuće. Nikada nije bio vukovac, ali daleko od nekog proseka ili ne daj Bože nekog dvojkaša koji ne ume ni da sriče. Jaka četvorka, što bi se reklo. Na fudbalu je bio u odbrani, uvek na nivou zadatka. Sa prirodnim naulama je dobro stajao, a što se srpskog tiče, tu je dominirao iz književnosti najviše - sa poezijom je bio na „'De si kume, jebem te udupe”. Načitano dete. Kada se na to dodaju lepi maniri, jasan i koncizan način obraćanja, ljubazan pre svega, verovalo se da daleko taj može da dogura.
I dogurao je, kako da nije. Loše društvo, loša brlja, vutra, posle neki koks i tako dalje. Prvo je počeo da krade od bakute, posle od roditelja, onda je obijao trafike i malo po malo je više vremena provodio po zatvorima nego po prljavim podrumima. Proćerdao je potencijal kao neka krava koja šutne punu kofu mleka tek izmuženo iz nje.
Ukrajinac u krugu, koji voli da se nakači na džoint kao na komšijin vajrles i ne skida se sa njega sve dok ga neko ne upozori.
A:Daj upaljač zaklo se. I kažem ti ako uleti Svonsi nočas sutra ćemo se tražit u novinama još došla kod Bobija nova vutra, razbija.
B:Ma mora uletit, Miču je u životnoj formi, to ti je mala Barselona. Jaskelainen će nočas tri puta da vadi iz mrežu iz lopte.
A:Misliš loptu iz mreže.
B:Ma ja, mislio sam na to.
A:Imaš li još rizli, ostalo nam je još za jednog?
B:Znaš da imam, to uvijek nosim za daj Bože.
C:Pa dobro Denise majka mu stara dokle će ta sprava bit kod tebe, da ti nisu oni ukrajinici Nakačenci rođaci?
A:A jebiga znaš da mi kasne reakcije i da zaboravljam, ja svaki put kad povučem mislim da mi je to prvi dim. Evo smotat ću novi.
C:Hoćeš kurac ti motat, pa da krug opet počne od tebe, daj alat ja ću ga sad uredit ko Bob Marli.
Kada se zovete Robert Rodrigez sve što vam je potrebno za ovakvu avanturu jeste par flaša Čivas Regal Rojala starog pedesetak godina, boca Kristala, par linija čistog koksa izvučenog platinastim Amerikan Ekspres karticama, ukoliko svrate neke glumice, gomila rizli i vutre koje vam je doneo Ričard Marin kad je poslednji put išao tetki da odnese lek u Meksiko i na kraju, vaš najbolji drugar Kventin Tarantino.
Rodrigez: Joj brate Kventine, razmišljam da snimim film, oduvek sam imao želju da režiram nešto s bojnim otrovima koji od ljudi prave zombije!
Tarantino: Uuuu, dobra! Skroz mi se sviđa ideja, al' de ubaci neke kurve!
R: Može! Kurve! Pa da im zombiji jedu mozgove! I nekog opasnog zlikovca, ali da ima skroz neki uvrnut hobi! Znam! Da seče muda ljudima!!!
T: E toooo, brate! Kleštima nekim da seče muda! I da stavlja u teglu! K'o turšiju! Ali da postoji nenormalniji lik od njega, neka holivudska zverka, Brus Vilis!
R: Da, da, neko da spašava svet! On uvek spasi svet! Ajde da ubacim još nešto! Uz kurve ide gomila Harlija, kafana, pića, pički materina! Šta još, šta još?
T: Ej, al' da glavna bude neka kurava! Ali ne neka dobra, savršena pičoka, k'o do sad što smo trpali, tipa Uma, Selma, nego nešto da joj fali!!! Nek joj fali oko! Neee, noga! Noga nek joj fali!
R: Hahahaha, odlično! Od detinjstva sam se ložio na piratske drvene noge! Joj brate ima da joj stavim neki AK-47 'mesto drvene noge, pa da puca! I neki minobacač! Da ih sve roka nogom!
T: Joooj care koliko je to do jaja. Ej bre i ja ću da glumim, oću i ja da karam kurve!
R: E može batice, al' tebi neću da platim, dosta ti što ćeš da pucaš u ljude i drpaš jednonoge kurve ratnice!
T: Hehe, može, nego što ti je dobra ova vutra!
R: Ej radi samo tako... Joj što će bre film da bude dobar! Ima i muziku d'uzmem da pišem, i scenario, i da režiram i sve! Aj živeli!
T: Nek' smo živi i zdravi!
... i tako je nastao Grindhouse - Planet Terror 2007. godine
Pažljiv odabir igrača koji će igrati za tvoju ekipu u vikendnom fudbalu u kraju, imajući u vidu ko je koliko popio dan pre.
Gile: Tip koji ne pije, sportista.
Žućo: Voli popit, al' ne često.
Laki: Pije, ali samo rakiju, sutradan nije ni za šta.
Šćepo: Onli vutra!
Goran: Pivo, pivo i samo pivo, može sutra potrčat, al' ne mnogo.
Kili: Samo kvalitetna pića, al' u nenormalnim količinama. Sutra se ispegla i k'o nov je.
Ilija: Pije skoro uvek, al' mu to ne predstavlja prepreku u sutrašnjem konjskom trčanju. Trenira.
Dvole: Pije već pet dana za redom diskonektovaču sa Neđom, ne mogu se pomerit na sportu.
Neđo: Više voli da gleda, basket mu bolje ide od ruke.
____________________________________________
(...)
Igra se par-nepar.
A: Pet! Moje! Biraam Gileta!
B: Dobro, da vidimo koga ćemo...Šćepo, o'š moć da braniš?!
Š: Kako ne :džok mu u ustima:
A: Ja ćuu.. Iliju!
B: Jebi se bre! Kili, ae ispovraćaj se pa da igraš špica!
K: :klima glavom:
A: Žuća biram!
B: Lakija!
A: Dvole, možeš?!
D: Uvek! Braćaš moj ludi!
B: Dolazi Gorane! Menjaćeš se sa Šćepom na golu...
G: Ne, ne! Igrao sam štopera za pionire, igraću i ođe!
B: Ma dobro bre!
Neđo: EKIPA KOJA IZGUBI KUPUJE GAJBAKA! Krećite!
To se najcešce kaže za coveka sa izrazito kriminogenom facom. Ratko Tankosić je jedan od naših glumaca koga svi znaju kako izgleda a malo ko kako se zove. Poznat je po ulogama loših momaka, robijaša, lopova, šanera, tabadžija, sudija sa lažnom diplomom i raznih drugih ljudi sa one strane zakona. Neretko su ljudi koji lice na njega fini porodični ljudi, mirni kao bubice, ni mrava nebi zgazili. Ne mora neko nužno da liči na Ratka da bi ljudi rekli da ima facu kao on. Dovoljno je samo da izgleda kao štićenik KP doma. Cesto na njih, zbog njihovog izgleda, okolini i pretsavnici vlasti sumnjaju da se bave nezakonitim radnjama. Njihove pare trgovci proveravaju više puta, na ulazu na stadion redari ih skinu do gole kože a policajac ako vidi da je neko od njih seo u auto zaustavi ga posle sto metara.
-De si bre, nema te sto godina. Čuo sam da si se sa onim svojim volovima smucao po Pragu. Kao isli da evocirate uspomene sa ekskurzije. Kako je bilo?
-Standardno sve, kurve, vutra, vops. Isto ko pre deset dina. Samo nismo morali da se krijemo od razredne. Isli Rale, Milenko i ja.
-Čekaj, a onaj vas četvrti, Zoki gde je on bio?
-Ma ne pitaj nista. Pošo i on sa nama. Mi predjemo granicu na Horgošu bez problema. Njemu carinici nisu dali da prođe dok ne utvrde da se ne nalazi slucajno na nekoj od Europolovih poternica pa kad su utvrdili da se ne nalazi onda su počeli da kopaju po Interpolovim. Mi smo na kraju otišli a on je trebao da dođe kasnije kad provere i poternice FBI, CIA I DEA. Posle nas je on zvao i rekao da kada su završili sa pregledanjem poternica zvali Hag da provere da im ne fali neki Srbin. Kada su dobili odričan odgovor počeli su da pregledaju njegove telesne šupljine. Prokleo je dan kada mu opet padne napamet da putuje negde i vratio se kući sa nekim turskim kamiondžijom.
Manljiva roba ali u količini koja je čini upotrebljivom. Na kraju krajeva dve jedinice čine dvojku, a i kako kaže naši stari "i zemlja je dobra kad je ima mnogo".
(posao)
X: 'Alo, šefe! Gde da istovaram ovaj pesak?
Y: Koji pesak? Ovo pesak?!
X: Pa pesak gazda.
X: Kurčev pesak, ovo su stenčuge sa Durmitora. Šta ja da radim sa ovim?
Z: Jes kamenčuge ali temelj ima odlično da napuni. Nema kvalitet ali kvantitet preliva.
(kladionica)
X: Jesi čuo što je Vest Hem akvizitovao Kerola?
Y: Aha, dobro su pazarili!
X: Ma gde dobro, ono čudo ne ume da pogodi gol pa i da je širok k'o Rusija!
Y: Onoliki grmalj u napadu da se mlati sa štoperima, to ne može loše da bude! Kvantitet bar ima ako mu kvalitet fali.
(druženje)
X: Divi ovog Mileta! Ponovo druga cava! Šta li vide u njemu, ja ne znam...
Y: Batice dečko ima kurčinu, brat bratu, tri'es santima. Vid'o sam kad smo pišali zajedno pre par dana, mislio sam da tripujem od vutre.
X: Kvantitet ispred kvaliteta znači.
Posle inata, glavna osobina u Srba.
Alo, idemo li do grada noćas?
Ne mogu matori, skinuo sam novi Assassins Creed za komp pa planiram noćas malo da se opustim uz Ezia Auditorea... Ako me razumeš, hehehe.
A? ŠKK? Jebali te ti tvoji kanteri i pičke materine... Ako se predomisliš bićemo u parkiću.
Milojice, oćes s nama sutra na koncert Darkwood Dub-a, ulaz je besplatan a kažu da točeno pivo sidu leči...
Ma ne slušam ja te vaše metalike... Puštaju trotomnu antologiju Južnog Vetra kod Bogdana u kafani, idem tamo.
Gde si do sad? Čekamo te 20min jebote...
Izvini, zadržah se na Vukajliji... Palo par dobrih defki danas, začudo.
Mani me se tih tvojih fejzbuka i ostalih sranja...
Aj sa nama noćas do parkića, na dnevnom planu zasedanja je nedeljna debata nakon varenja - Da li je Džimi Hendriks stvarno bio levoruk, ili se folirao? Za i protiv.
Ma ne kapiram ja te vaše filozofije... Ne vutrim čoveče!!!
Nema to veze sa vutrom i filozofiranjem!!! Već sa vekovnom diskriminacijom ljudi druge boje kože, a vutra je tu samo kao stimulans moždanih ćelija i kapija percepcije... Za bolji kvalitet rasprave!
Da li shvataš da tema rasprave koju si malopre izložio nema veze sa rasnom diskriminacijom? A i vaše rasprave nakon vutrenja se svode na to ko će verodostojnije mjauknuti i prepasti pospale klošare po klupama...
.......Slepče generalistički!
Probuditi se iz teškog stanja pijanstva i/ili varenja.
- I tako brate, zove mene Sveti Jovan na gajbu, kao dobio je na kladži pa časti, naravno celo društvo se skupilo, čak i ona pička Judomir što mislim da će me jednom otkucati pandurima za vutru, al’ ok, okupili smo se fina ekipica i kažem da zovemo neke ribe, ali kaže Toma da je već zvao i popio ispalu po običaju, tako je da bila kobasicijada.
- Klasika. I, kol'ko je dobio Jovan na kladži?
- Ma dobio je 150 jevreja, kupio je vranac za sve pare.
- Debil, bolje da je uzeo neku rakiju.
- Ma uzeo je nije se moglo popiti ali sa hranom je usrao, ostao mu je samo neki buđav lebac, ko pravom studentu.
- A vutra?
- Ma ja sam doneo vutru, i posle treće buksne meni su počele da se priviđaju razne stvari.
- Šta si se istripovao nešto? (Smeje se)
- Ma pusti, kao banula nam murija, tamo-vamo, mene hapse, onda od jednom ja na sudu, kao tu mi sude nešto, i onda ja nosim neku gredu, tešku u pičku božju materinu, mučim se, nosim je kroz ceo grad i jedva je nekako odnesem na neko brdo kad ono neki pijani majstori me zakucaju ekserima o nju, i mislim o bože da l' te ima, gde si baš meni poslao ove Šabačke majstore, jebem te u usta.
- I šta je bilo onda?
- Ma samo se nešto sećam da su me nosili u neku pećinu da spavam, i onda je me Mateja probudio.
- Znači vaskrsao si.
- Vaistinu.
