Jako čudna, veoma diplomatski nastrojena nacija koja skoro uopšte ne pokazuje svoja negativna osećanja. Nacija koju je gotovo nemoguće zamisliti da psuje kao ostatak sveta. Naglas. Dok u sebi verovatno prelaze najcrnje i najmaštovitije poganosti ekipe iz automehaničarskog kanala.
- Jao Janez, ponovo se tvoj pas pokakio po mojim petunijama. (Pička ti materina usrana, kad ga dovatim očistiću ta govna sa njim i nabiti u šupak gazdi sve dok mu ne izađe na usta.)
- Izvini sused, neka ide kvragu i on i moja žena kad ga pušta okolo. (Puši kurac, to ti je zato što mi gaziš po travnjaku svako veče.)
- Ovo je već šesti dan zaredom da to radi. Sledeći put ću ga poslati dođavola ako to uradi. (Ima da ti silujem i ženu i kera, a posle ću naterati tog dzukca da ti analno jebe ženu kad ti ne znaš.)
Narodni heroj današnjice. Srbima sada isto što i Marko Kraljvić nekada. Samo što on boj ne bije sabljom i topuzom, već mikrofonom. Etno verzija Beogradskog Sindikata.
Veoma preduzimljiv tip. Pored šljakera u Germaniji i tadašnjih krimosa iz Beograda, jedini je od devedesetih godina uspio da napravi komercijalu. Spojio je državni razdor, ratna dešavanja i svoj neosporni muzički talenat u jednu cjelinu i dobio savršen recept za uspjeh – napravio je tačno ono što narodu treba. Pronašao je tu G tačku, ubo k’o kurcem u pičku. Sad 98% Srba 40+ godina izdrkava na njega, sa suzama u očima i nadom u srcu da će se Mićkove pjesme jednom obistiniti.
Tu na red dolazi jedna veoma intrigantna jebada: šta nama dragi Milomir misli na sve to? Elem, kao što je opštepoznato, Milomir je rodoljub prve klase. On voli svoju zemlju (ili bar ono što je od nje ostalo). Taj isti rodoljub mlati kintu kol’ko god može jer mu se može. Sad ja čisto sumnjam da njega bole kurac za ovaj narod. Ta tvrdnja se automatski potkrepljuje činjenicom da se Mićko može primijetiti kako pjeva po vašarima, kafanama, šatorima, svadbama, kurcima, palcima...On definitivno ne vlaži na ta mjesta, već ide bilo gdje samo da zabode dobru kintu. Rokne bakšiša više nego nova sisata pevaljka u lokalnoj kafani. Ali dobro, shvatimo čovjeka, ipak je kriza u svijetu.
Na kraju, da se malo zabavimo tekstovima njegovih poema. Elem, one u sebi sadrže veliku erotsku notu koja je vješto zakamuflirana u liku mlade hercegovke, koju on redovno, u svakoj pjesmi miluje i ljubi (čitaj: trsi).Takođe, pjesme nose snažne antievropske poruke, kao i parole o bratstvu i jedinstvu naših dvaju naroda, Srba i Crnogoraca. Sve je to izmiješano i upakovano u solidnu metaforu, koja uz odgovarajuće propratne melodije izaziva ejakulaciju u nas Srbalja.
*Deder sine da čujemo malo Miljanića.
„Crna Gora i Srbija
To je jedna familija
Nije vel’ka već je mala
Tuđinu se nije dala.
Iz tuđine ja sam doš’o
Rodnoj kući ja sam pošo’,
Tu me čeka majka stara
I brat stoji kraj bunara,
I dok drva gore suva,
Čorba slasna na vatri se kuva,
Ja se šetam kroz moje Banjane
Da bi’ došo kod moje Milijane.
Njoj je tek 15 ljeta,
A ja došo iz svijeta,
Dugo pičke gledo nisam,
Zato Milijani bradaju ću da sisam,
Dok joj kose divne mrsim
U šupak ću da je trsim.“
Razdvajanje društvenih slojeva na stratištu za vrijeme holokausta.
- Židove sprijeda da smo sigurni, Rome što dalje od Židova da im ne bi ukrali nakit (treba poslati blago u Švicarsku) crnce stavi blizu zida jer se mrlje od krvi slabo vide na crnoj i ne zaboravi ih nabacati pored jezera da napravimo branu; Goebbels mi je rekao da nemamo dovoljno novaca za nasipe i da ne možemo opet raditi rebalans proračuna.
Jesi razumio, Hans?
- Jesam, Hitleru. Vidim da ste pravi umjetnik, trebali ste biti više od soboslikara.
- Hans, uzmi neko dobro uže. Trebat će ti koliko si mi se uvukao u šupak.
Rad koji podrazumijeva spajanje nekih metala. Danas, taj izraz predstavlja nešto totalno drugo. Danas se taj izraz koristi kada se izrazuje želja za džointom.
Budala: Eee brate sinoć sam vario neku fiiiinuuu vutriiicuuuu
Ja: Ček', šta?! Šta si vario? Ti ne znaš ni eksera zakucati šta si ti vario bolan?
Budala: A jes' ti lik. Ma ne tooo, sinoć sam zapalio neki fin džoint...
Ja: Aha pa dobro jebo te, pričaj srpski!
=========================================================
Limar: E slušaj vario sam ti ono sinoć.
Budala: Aaa?! Šta si vario?! Odakle ti roba bolan?! Što ne zoveš da se oduzmemo?! A jesi šupak.
Limar: Ne to budalo, zavario sam ti rubove nove na Kadetta, skroz su bili propali.
Budala: Aha to, ok...
Jedna od najgorih floskula ikad rečena. Vezana je za bilo koju veću poslovnu organizaciju: klubovi, korporacije... Trebala bi ti pobuditi najljepše, najplemenitije osjećaje. Uvjeriti te da pripadaš nečem većem, netko tko će biti u uz tebe u dobru i zlu, dati ti očinski savjet kada ti zatreba i u privatnom životu. Uglavnom, koristi se s ciljem da se ostvari sinergijski učinak među pripadnicima zajednice.
Osim što je riječ o običnom marketingu, to jest, propagandi, pretpostavlja se da obitelj ima pozitivan predznak.
Pretpostavlja se...
99 posto obitelji je disfunkcionalno. Ono kako te obitelj može namagarčiti, to nitko ne može. Ne možeš ih ni izbaciti iz svog života jer ti stvaraju krivnju i podsjećaju te na svo zajedničko vrijeme koje ste proveli skupa. Evociraju ti lijepe uspomene kojih i mora biti unutar svih tih trauma i sranja koja su ti se događala. Najgore je od svega što na kraju i ti nesvjesno pokupiš one obrasce ponašanja koje si zamjerao svojim roditeljima.
- Direktore, našao sam novi posao i javljam na vrijeme tako da mi može početi trajati otkazni rok i da nađete vrijeme za zamjenu.
- Nakon svih ovih godina, baš mi ti zabiješ nož u leđa. Ti si dio naše obitelji.
- Pa, zato i jer ste me tretirali kao dio obitelji i odlazim.
Radnicima su kasnile plaće, ja sam radio za trojicu, a nisam bio plaćen pošteno ni za jednog.
Toliko ste me izjebali godinama da mi šupak izgleda kao da ga je Mojsije razdvojio.
S obzirom i na ono što se šuška s vašom pokćerkom, čudim se da mi i vazelin niste poklonili za božićnicu.
Mačak poznat iz serije "Sabrina, vještica tinejdžerka".
U slengovskom području, salem predstavlja bilo koju karakondžulu na koju naletimo, aždaja, neman koji svojim pogledom dovodi do ispuštanja stranog tijela u gaće. Salem za sobom vuče strah, mračnu auru, bojažljivost, iako je on u toj seriji smiješni mačak.
Vodič: Slobodno uđite u pećinu, nemate se čega bojati.
Turist 1: A ima li tamo šišmiša, ajkula i drakula? Imam slabo srce, nemoj da se userem.
Turist 2: Ajde, pičko, stisni šupak, mojne si žena!
Vodič: Ma kakvi to, haj' za mnom!
Turist1: Mračno je...
Vodič: Evo, ovo su stalaktiti. Stalaktiti su najpoznatiji tip siga. Rastu od tavanice prema podu pećine. Mogu biti...
Turist1: AAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Neki salem me dira. AAAAAAAAAA!
Turist 2: Hahaha, koja si ženskobara, ne vjerujem! To je moja ruka, htio sam da se počešem, haman sam se zaušljivio, neke bajke hodaju po meni.
Turist 1: Pa te bajke nisu na mojim jajima...
Retka, ali i te kako istrebljiva grupa ljudi. Skup nadprosečno iritantnih osobina u jednom paketu kostiju, mesa i kože.
- Ajde samo svratim do strica po keš pa idemo dalje.
- U mog strica osam kobasica, sedam prži a osmu strina drži ...
- Dobro te više sa rimama.
- Koji ti je to stric?
- Ma Kosta, onaj najmršaviji. Upoznao si ga na sahrani moje strine.
- Kada umrem možete me jebat, jer mi šupak više neće trebat ...
- Ajde ne seri bre! Čekaj u kolima.
- Ma idem s tobom. Ima on super ćeru, ako se ne varam, pa taman da se upoznamo.
- To mi je sestra konju! Ostani tu leba ti, ne bih te ni sa pokojnom babom upoznao.
- Da sam znao kako babe ljube, curama bio poizbijo zube ...
Veseljak. Šumnjak. Veseli šumnjak? Dobroćudni grmalj, koji je, bavezno, sav obrastao, od glave do pete. K'o od brda odvaljen. Kako god, u pitanju je osoba, koja, u suštini, patroliše komšilukom od kad znaš za sebe, sa domom koji mu nikada nisi bio u stanju vidjeti, jer se, vjerovatno, nalazi na nekom tajnom mjestu za koje ni Deda Mraz lično još ne zna. Stalno je tu za prijatelje, a sukobe sa neprijateljima riješava veseljem, pjesmom, što, za nekakvo divno čudo, uvijek uspjeva. Ko zna zašto? Koliko je tebi poznato, od početka vremena Tom Bombadil fura sa Zlatozrnom , lokalnom plavušicom, koja je, inače, riba i po. I Tom i Zlatozrna su prema prijateljima tako bolesno dobri, da dobijaš utisak kako bi ti, bez pogovora, dozvolili da i jedno i drugo filuješ , i to u RČ.
Lokalna banda uhvatila tebe i ortaka da bije
Huligan 1: ‚‚Š'a je bilo, mišo?! Đesu pare?! Haj'mo, haj'mo, brže to malo, trebaju Šomiju pare za nove patike!"
*Ortak već poš'o da prazni džepove, a i ti počinješ gubiti nadu, kad, odjednom, začuje se pjesma iz daljine..."
‚‚Hej-haj ođi aga, sela, mila!
Hej-haj priskočite tičje rila..."
Huligan 2: ‚‚A upčkumatrnu, ide onaj zarasli šupak! BJEŽI!"
Ali, kasno je... Tom Bombadil je već iskočio iza ugla i kreće u pohod na zle Utvare iz Mogila
Tom : ‚‚ Hej-haj! Dođi draga, vesela mi mila!
Odbij, sada, stoko grdna, da vas ne bi' bio!
Bjež'te o'vle, da vas više nije!"
Lokalna banda poraženo bježi, a ti i ortak zahvaljujete Tom-u, koji vas još poziva na večeru, do sutra, kad' će vas svakog ponasob ispratiti kući.
Masturbacija pospešena gledanjem porno klipa, čiji akteri neodoljivo podsećaju na real life osobe.
...Downloading Aletta Ocean making bad pie and being punished for it by storing smelly cumshots from 12 random hungry Mexicans in her awesome little cunt...
Torrent downloaded, seeding...
PLAY
- Op, hop, op, TOOOOO luče, to Majče Berović, dušo moja mawa, mešalica STETTER AM6FH Mixer 6000L 6CBM nije ti ravna. Oh, op. Štajeovokojikurac, šta zvrnda ovo govno? Mikica. Šta li će taj kraljevački gilipter. Alo, Mikice, šta 'oćeš, rek'o sam ti idemo sutra u pola 7 da zalivamo parapet i šalujemo južnu stranu, jebem te zaboravna i ženu i decu i mačka Marka u šupak ispod repa!
- Šta ti je, bre, Dobrivoje, što si nervozan, opet bacaš sds na Maju Berović, priznaj bagro?
tututu tutut tutut
- Tako'e mala, ribaj pločice dok te pamprče, gle' što loše odrađena fugna majku mu, nanana, da ti na uho šapnem, šapnem, nanana abrakadabra, ja sam pobijedilaaaaaaa.
Možda juče...Možda za romantičare,nostalgičare,utopiste.Realnost je nešto sasvim drugačije,što bi rekli pajtonovci.
Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...
Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...
Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...
