Uzrečica emo kučki na Fejsbuku ili bilo gde drugde (da, 'mew' upotrebaljvaju i u razgovoru).
Koriste je jer su po njima mačke sveta bića (počev od Hello Kitty, preko dukseva sa mačećim ušima i šapama, do žena-mački po mangama i japanskim crtaćima).
Pokušavaju da budu 'swatke' i 'micaste' kucajući/izgovarajući 'mew' i time privuku što više potencijalnih jebača.
Fejsbuk:
Mew umesto ćao:
'mew* :3' (zvezdica označava poljubac)
Komentar na slici:
'iijao kako si swatka mew <3'
Sms:
Mew kao započinjanje razgovora:
'mew. ^^ shta radish?'
Uživo:
'Mew!' (mahanje rukama i pokušaj imitacije japanske gestikulacije, osmeha ili treptanja)
Matori šef koji ti kao novajliji uvali noćnu smenu, i na taj način te prisilno povampiri. Danju spavaš, noću bdiš. Nije potreban ni ujed, vruć seks na krvavoj mesečini, podivljali hormoni dugo gladnog, visokog vampira uz slepe miševe i crne leptire, i ostale emo vampirske stvari (slobodno dodajte vaše fantazije), noćna smena efektnije prenosi infekciju sanguinare vampiris od svega toga.
-Koleginice! Da li vi to jedete beli luk na poslu? Kako vas nije sramota, šta će mušterije pomisliti?
-Ovaj, gospodine, kakve mušterije u tri ujutru? Ajde da radim na ćošku, ali ovo je apoteka, jedini koji dolaze su narkomani koji traže igle za dijabetičnog dedu i po koji hitni slučaj koji ne zna ni za sebe, a kamoli beli luk.
-Molim vas da prestanete da ga koristite, strašno mi smeta. A, sad, odoh ja na... Khm... Večeru, moram dobro da jedem, da pobedim anemiju, pobrinite se za sve u mom odsustvu.
-Da, gosn' Drakula.
-Ne spominji mi tog amatera! Ja sam Calvario, jedini pravi kralj noći!
-Gospodine?
-Ništa, ništa, samo ti radi, eno ti neki žrtve tuče iz Taraša, obilno mmm krvarenje, vidim. Pozdravčić!
Ultimativna trsiteljčina. Fernando Kolunga na kub. Pretpostvka je da toliko jako burgija emo cavulje u rč da im poremeti nekako pigment zenica, pa im se boja očiju promeni. Pa ono, ako ima zainteresovanih dama kojima se ne sviđa njihova boja očiju, neka mu se jave. Da se tako duhovito izrazim.
-Šta bi juče sa Perom? Jel' jebo onu?
-Čuj jebo, pampračio ju je celu noć. Mislim da joj je i promenio boju očiju.
Priča kaže sledeće...
Poglavlje prvo - UVOD:
Jednog dana, skupilo se par ortaka i odlučilo da pravi bend. Svi su znali da sviraju poneki instrument, jedan od njih je bio aktivni učesnik karaoke obračuna u lokalnom klubu, a jedan je znao da se dere k'o magarac. Lepo!
Drugi korak im je bio da smisle šta će da sviraju. Voleli su EMO muziku, ali nisu sebe smatrali tolikim gejčinama da sviraju tako nešto. Scremo (ektremniji Emo - da kažemo Emo-Core) im je bio onako, baš po meri, ali ni to nije to. Hteli su da stvore nešto novo, nešto divlje. Jedan od njih je voleo malo Deathcore-a, pa su odlučili to da iskoriste. I tako je krenulo...
Poglavlje drugo - DEFINICIJA:
Crab-Core je moderan podžanr ekstremne rock muzike. Iako ima dodira sa metalom, on to ipak nije.
Crab-Core muzički odlikuju Hard-Core rifovi, sa uplivima Deathcore-a, simpho klavijature, čisti, harsh (vokali između Death Metal growl-a i Black Metal scream-a), Euro-Dance semplovi i bitovi i Emo/Scremo tekstovi i atmosfera (muzički).
Vizuelno ga odlikuje odsustvo bilo kakve logike. Poenta u igračkom performansu je da je uopšte nema. Headbanging i headslaming je bez ikakvog reda, totalno nasumičan i retardirajuć. Mlataranje kosom, mrdanje glavom, skakutanje, pokretanje udova i izvođenje raznih igračkih figura je totalno debilno. Odatle i naziv Crab-Core, baš zbog tog "igranja" (samo me zanima ko je utripovao da krabe uopšte igraju, al' 'ajd sad, ko šta mene pita).
Poglavlje treće - ZAKLJUČAK:
Još jedna u nizu pojava iz SAD-a. Ti likovi kao da se trude da stvore što više retardirajućih bendova. Koliko god da su SAD doprinele kvalitetu i razvoju rock i metal muzike (i muzike uopšte), u poslednjih dvadesetak godina sa te strane Atlantika dolazi besomučno puno vokalno.instrumentalnih sastava koji su ubistvo za mozak.
Crab-Core je još jedan ubod u leđa rock i metal muzike, još jedna pojava koja okuplja muzički ograničene klince koji misle da su ovakve pojave ekstremne/žestoke/mamojebačke.
"Najbolji" predstavnik ove iritantne muzičke pojave su benad Attack Attack! iz američke države Ohajo. Više o njima možete (ako vam je dosadno) pročitati ovde.
Njihov "hit-singl" možete pogledati ovde. Pljuvanje i teranje u tri majčine dozvoljeno.
Sledeci evolutivni stupanj mladih ljudi koji nikako da napipaju nesto, kada nocu leze u krevetu na ledjima, sa rukama ispod sebe, te im u nedostatku te kostane mase treba instant subkultura. Novi stepenik posle emo price, s tim da hipsterima raste prava brada, skejtbord su zamenili uljem na platnu i plocama iz '72. Karakterisu ih Klark Kent naocare i neobjasnjivo tup izraz lica, koji normalan covek poprimi kada npr ispusti lubenicu na sred ulice. Uz malo srece, hit za jedno leto.
Rečenica kojom sagovorniku govoriš da ti se živo jebe za to što je prije rekao i da bi prije gledao reprizu reprize zasjedanja Marokanskog parlamenta nego slušao to što on govori.Razlozi su razni
1.previše ste pijani obojica
2.situacija je smorna sama po sebi
3.on se ponaša toliko emo da bi ga zveknuo
4. 1,2,3 u kombinaciji
On:Ne znam druže da li je to zbog tog što je toliko volim da ne mogu da zamislim život bez nje brate ako me ostavi ja ću se ubijem
Osoba 2:Brate glup sam ne znam šta da ti kažem
Popularna zanimacija prilikom obedovanja koja se često viđa u američkim serijama. Najčešće možemo videti kako se hranom igraju ziljave devojke i emo pederčići dok ih depresija šiba kao bič starog Vranca. Ovakav običaj u Srbiji nikad nije zaživeo, jer, jelte, mi nemamo para kao Ameri da se razbacujemo hranom, kod nas se sve što se nalazi na stolu brzinom munje deportuje u stomak.
Tako da ćemo i dalje uživati u američkim serijama ''vrhunske produkcije'' u kojima se glavni protagonisti bore sa životnim problemima i prisilno gladuju, dok ih mi posmatramo, komentarišemo njihove uloge, pritom se prežderavajući k'o nezdravi.
* Ja se ne bunim.
Misao koja se pojavi kada odeš na bir fest, egzit ili tako neku manifestaciju pa naletiš na razne neke metalike, sektalike, emose, pankere, skinse, darkere i čudno ofarbane ljude koje nikada ne srećeš danju, u radnji, kraju, na poslu ili tako negde gde se danju krećeš.
- Vidi ovog u mantilu sa zelenom kosom što je probio nozdrve sa ovim valjkom od slonovače. Koji kreten.
- Ma ajde on, nego vidi što mu je riba istetovirana po faci, ukoliko je uopšte riba u pitanju. Gde li su ti ljudi danju uopšte?
- Nemam pojma. Spavaju u kovčezima valjda.
Najbolji drug, koji nije EMO.
............................
Znate onaj glupi trenutak, kada više niste ni tamo-ni vamo, pa pokušavate da definišete međusobni odnos?
E. Onda počinjete da razmatrate obostrane emocije u sitna crevca... postavljate
jedno drugom najbesmislenija pitanja, na koja dobijate i dajete jos banalnije odgovore...
Satima vam dotični skače po
nervnim završecima i sve ste dalji od odgovora koji tražite ...
-Je li, Stefane, ne bi ti smetalo da me vidiš sa nekim drugim?
*A kako bi se ti osećala da mene vidiš sa drugim?
-Sve moje dugogodišnje sumnje bi se obistinile! Daj bre ne seri, ozbiljna sam.
*Paa... ne bi mi bilo svejedno.
-Obrazloži.
*Znaš, ja sam verovatno najsentimentalniji lik kog si ikada upoznala, iako mozda ne pokazujem svoje emocije na neki tipičan način.
-Ahaha! Koga lažeš? Ti si jedan bezosećajni panj, koji mi sve ovo govori, samo zato što sam rekla da više nema seksa kad se napijemo. Bilo jednom, ne ponovilo se! Drugari ne rade takve stvari. To ću da radim sa dečkom. Do sledećeg postim. Znaš već da nisam lako napaljive prirode, neće mi teško pasti... a ti se, blagoš meni, snalazi kako znaš i umeš. I NISI VAAALJDA?
*Šta?
-Pomislio da ću da padnem na tu 'sentimentalnost'?! I kakave emocije, uopšte? Da ih ima-ispoljavao bi ih do sada, a pošto ih nema-možeš ih nazvati samo NEMOCIJAMA.
Potpuno nevažna pobeda. Trijumf koji ne menja stanje stvari drastično. Obično je borba koja prethodi takvoj pobedi samo prepreka ka pokušaju ostvarivanja nekog cilja. Za razliku od pirove pobede ne mora da bude sa velikim gubicima, već je samo - besmislena. Ali sve to pod uslovom da taj cilj nikad i nisi mogao da ostvariš, ili si jednostavno epski fejlovao.
Naime, Hanibal Barka je jedan od najvećih vojskovođa svih vremena. U drugom Punskom ratu je odlučio da pokaže svetu svoja gigantska muda pa je objavio rat Rimu - najvećoj sili tog doba. Nakon što je prešao preko Alpa ZIMI ( u to vreme su bile skupe avionske karte, a i Kartagina je bila u ekonomskoj krizi. To je i razlog drugog punskog rata, osim Hanibalove mržnje prema Rimu naravno) stigao je u Italiju i počeo Žabarima redom da objašnjava šta se desi kad ti oštar objekat penitrira u solarni pleksus. Ređao je pobede i Rimljani su ga se plašili ko Srbin promaje. Ali..... Da bi porazio Rim trebalo je osvojiti sam grad. Trebalo je probiti zidine Rima i ući k'o Burzum u emo cavu. A Hanibal je zaboravio da ponese mašine za opsadu....
Hanibal: OPAAAAA! PUNI BORANIJU!!1 Momci, ojebali smo! Crveni se KANA!
Marhabal: jej. ura. do jaja. I šta sad?
Hanibal: Kako š'a sad?! Ajde živni malo čoveče ovo je istorijska pobeda!Sad na Rim! SIPAJ!!!
Marhabal: S'ti lud čoveče, gle' zidove, i izolaciju udarili, eno i mermerne lavove stavili na kapiju, mamu li im gasterbajtersku! Čime misliš to da rušiš? Kljovama?
Hanibal: Vidi stvarno....A do kurca... Ništa, aj bar kad smo na ovoj livadi da spičimo jednu. Uzmi ove legionarske glave nek glume stative pa da operemo Libijce. PRVI PUCAM ZA SVOJU I SVE SA LEVE!
