Stiropor ljudi. Totalno bez ukusa, a neretko i toksični. Možda i ne toliko bez ukusa koliko im proces fuzije pojmova i stvari ne ide od ruke. Ma ni od noge. Oni jednostavno brljaju. Osobe koje mešaju kečap i domaću kobasicu, puštaju hevi metal plejlistu dok igraju Sims, u tetrisu zakucavaju kocku na uspravno okrenut delić u obliku slova z, žvaću govno i zalivaju ga šampanjcem. Jedina njihova kombinacija za koju u teoriji postoji mogućnost da bude uspešna jeste seksualna. A i to im se desi da ostanu u zabagrelim, crnim, turn off čarapama (pol nebitan(ne čarapa nego kralja koji ostane u njima tokom seksa)). Tužna strana ove priče je...pa gotovo sve. Ali ono što je ipak najtužnije je to što ovi ljudi svoj manjak osećaja za stvaranje kompleksnosti transferuju na skoro sve segmente svog života, samim tim i na okolinu, pa se desi da u pokušaju da od nečega naprave simetričnu i krhku napolitanku, dobiju sataraš poslužen u čaši za vino, uvlačeći sve one koji od toga zavise. Neretko ugrožavaju i opterećuju ljude oko sebe svojom nesposobnošću, uzrokovanom egoizmom, manjkom empatije, nezainteresovanošću za ono što ih poji, sve dok ne presuši. Dok presušuje za druge, oni se bahate, čekajući da neko umesto njih pokupi dlake iz slivnika posle tuširanja. Izravna zid u vinklu, kada se malter već osušio, što je naravno neizvodljivo bez da počneš sve ispočetka. Ono što je grdno je sam čin upozorenja upućen ovim ljudima, da postoji neko ko ume to bolje, da je mnogo veća šteta prepustiti im odgovornost za nešto, nego dopustiti im da se besplatno, bez truda, nakače na sisu. Mnogo jednostavnije je počistiti grtalicom zapeklu balegu koju ostave za sobom, nego ubediti ih da nisu stvoreni da ikad dojme, osete i realizuju simbiozu. Ne, oni će se uvek javljati prvi, najorniji za posao, valjda zato što toliko čvrsto ne žele da poveruju da jednostavno ne umeju.
„mladen delić“
Tačno ta rečMladen Delić2 definicije →
Pitanje koje se postavlja osobama, koje od jednom pozovu nekoga, kao grom iz vedra neba i za koje se pretpostavlja da zovu samo u slučaju kad im je potrebna neka usluga.
- Halo.
- A đe je brat moj dobri?
- Evo me vala.
- Šta se radi legendo?
- Ništa, sad stigao s posla. Ti?
- Evo i ja isto.
- Reci šta ti treba.
- Ma ništa bre...
- Ajde ajde, ne zoveš me zato što si me uželio. Slušam.
- Ma...znaš onog Bora sto mu sin radi u Covid ambulanti? E pa...
_______________________________________________
- Telefon ti zvoni.
- Ko je?
- Piše Mladen.
- Jaoo šta mu sad treba? Daj to ovamo. Halo Mlađo.
- Ee, sta radiš? Kako si? Kako su tvoji?
- Super, ali aj da preskočimo proseravanje i odmah pređi na stvar. Šta ti treba?
- Imaš li četr'es eura do prvog?
Probudiš se jednog jutra i rešiš da budeš pesnik. Šta fali, sve što ti treba od opreme je tastatura, a otvara ti bezgraničnu mogućnost da plasiraš svoje mišljenje o savremenoj kulturnoj svesti, većinom bazirano na tome što si revoltiran jer niko na tebe ne obraća pažnju čak ni kad nateraš kosu na urbano.
Pa sedneš i zapišeš pedesetak pesama. Hej, i nije to tako teško, samo treba da zvuči dovoljno alternativno. Hm...
Ti si list breze otrgnut vetrom komercijale koji se bori protiv zlih cunamija mejnstrima. Ti si stidljivi cvet u prašini izopačenog društva.
Oh, ti si tako zaljubljen u boje duge, hipi pokret, i zvučiš tako anarhično i alternativno u svojim skejterkama sa pertlama u boji, dok ti vetar leluja kroz raskopčanu košulju u bojama Benetona.
Naslov treba da bude jako talentovan, kao ti. "Delić beskraja"...Da, to će odraditi posao.
Šta ti dalje treba?
Samo doktor književnosti bez posla, doktorirao na privatnom poljoprivrednom univerzitetu negde u šumama Bosne(gde i danas živi), priznat taman toliko da niko ne sme da ga tuži za obmanu javnosti kad se potpiše sa titulom.
Našao si ga?
Divno. Sad će on za tebe da lobira kod masnog brkatog direktora firme koja proizvodi granule za ovce, a ovaj će se mašiti za džep i pljunuti šaku jevreja umazanu od bureka.
Svašta, pa uvek se nađe za mlade talente! Knjiga odmah ide u štampu. Ovaj iz šume radi ti lektorisanje i proveru kvaliteta...Papira, naravno. Ko još proverava pesme...
Promocija. Još jednom plaćaš šumaru da drži govor. Cela tvoja rodbina je navalila k'o siroče na vruće galete, a, pored njih, u ćošku je i neki siroti namernik koji proklinje sudbinu što ga je baš tu sklonila od kiše. Debele tetke te slikaju dok počinješ naštrebano izlaganje prejebanim Andrićevim citatom, keva ti isplače Amazon radosnica, a ćale te gleda strogo i ponosno. Hej, pa postao si čovek!
Tvoja sreća dostiže vrhunac dok deliš potpisane primerke knjige za koju posle te večeri niko neće čuti i na čijoj prvoj strani ispod posvete piše "Neka i vaša ovca jede za malo novca".
Čestitam, umetniče.
Uvod, razrada i zaključak u jednom. Suma sumarum nekog događaja. Prebrojavanje zuba i rebara posle kafanske šorke ili jednostavno sumiranje posledica nekog dela.
Sajt Blica
Albanci su prošli dobro, epilog posle meča na kojem je razvijena zastava Velike Albanije je 300 polomljenih stolica, pet fraktura lobanje, nekoliko povređenih albanskih igrača i dvadesetak navijača Srbije na terenu
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao mala, ja sam Mladen..
- A ja sam zauzeta aj pali..
- Ma mačko nećemo ta...
- PALI BRE!!!!!!
nekoliko trenutaka kasnije
- Neiskusan si dečko, sad ćeš da vidiš kako čiča to radi !!!!
- Čika Veljo batali, neka je to neka naf....
- Pusti ti Čika Velju i ćuti !!
one moment later
- Ladno je zbari jebote..
- Ladno, ali epilog ćemo videti sutra..
- Što ?!
- Pa kad se pijani i ćoravi Velja bude probudio pored trandže..
- AAAAA ..
Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.
Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.
Nežnost je jedna od najlepših ljudskih osobina. Nažalost sve manje i manje je zastupljena u svakodnevnom životu. Za to postoji gomila razloga, a jedan od vodećih je sledeći.
Svaki čovek se plaši da ne bude povređen od strane osobe koju voli i zbog toga često sakriva svoja prava iskonska osećanja."Ako previše otkrijem svoje pravo ja postaću slaba osoba u očima partnera". Baš zbog toga često se deševa da se izgovara ono što je navodno pametno reći, a ne ono što se stvarno misli. Dolazi do hlađenja odnosa kojem se ne nazire pravi razlog. To dalje vodi u prvu laž, prva u drugu itd.
Kada jednom dođe do laganja, dani postaju sve duži i duži i sve se željnije čeka noć i snovi u kojima jedino oslobađamo svoje biće(podsvest) i postajemo ono što smo u stvari mi.
Sledi jutro, obaveze i povratak sa posla. Dom u kome nedostaje nežnost postaje kavez u kome se čovek oseća zarobljenim. Instinktivno, svako poželi da se bori za svoju slobodu i tu nastaje nova greška. Pronalazi se neka druga osoba koja će zameniti onu iz doma bez nežnosti. Greška se shvati kada i ta druga osoba poželi nešto više od seksa. Tada počinju da se dešavaju lomovi u duši, kako neverne osobe tako i prevarene osobe. Pošto nesreća nikada ne putuje sama posledice kraja neke veze ili braka osećaju i deca.
Sve ovo se dogodi zato što nema nežnosti. Zamislite samo kako bi ste se vi osećali kada bi vas posle napornog radnog dana vaš partner zagrlio, zapitao kako ste proveli dan, poljubio, rekao da vas voli, sa vama uradio sve što treba uraditi u jednom domu, potom izveo u šetnju, posle šetnje sa vama zajedno legao u krevet i zagrlio vas nežno.
Da li bi ste ikada ostavili takvu osobu?
Zagrlite sasvim iznenada osobu koja se nalazi pored vas, bilo da je to vaša mama ili brat ili muž. Videćete da će prva reakcija osobe koju ste zagrlili biti osmeh. Darovali ste nekome trenutak sreće, a vi niste izgubili ni delić sebe.
Puno sreće i nežnosti svima vama u novoj 2009-toj godini želi vaš NesaDeBeli
Koristi se u izbegavanju odgovora(koji je neminovno negativan, tj. uvredljiv), a postavila ga je osoba koju ne bi hteli da uvredimo!
Uglavnom posle ''Šta ja znam'' ide i detaljno nabrajanje svojih nesposobnosti kako bi što više ubedili tu osobu koliko smo nestručni da damo odgovor!
Retko kada uspeva da spreči sumanutu ideju, ali nas, skoro uvek, oslobadja od odgovornosti za nastali haos!
Muž/dečko/stric/deda/komšija popravlja matori televizor a žena/sestra/baba/svastika/kuma se slučajno našla tu...
1- Šta misliš, hoće li ovo raditi kako treba? *Vraća izvađen deo nežno kao Kro Kop-ov haj kik''
2- Pa...
1- Mislim da sam ga super odradio, jeste da imam višak šrafova i mali delic neke plastike(strujno kolo), ali mislim da imam sasvim dovoljno znanje da sredim sve ovo kako je bilo!
2- Ma šta ti ja znam, ne razumem ti se ja u tu elektroniku(ali znam da pajser, čekić i testera koji se nalaze pored tv-a nemaju ulogu u popravljanju bilo čega iole delikatnog), niti me je ikada zanimala, tako da ti je bolje da mene ne pitaš...
Koristi momenat nepažnje i izlazi iz prostorije
1- Uključuje tv ššššššššššbrauuubum.... csssssssss
----------------------------------------------
(Glup primer)
Ledena daska vece šolje u zimskim mesecima.
Stislo te. Letiš ka veceu. Još na vratima drešiš učkur i ne primecujes na izrazito nisku temperaturu najmultimedijalnije prostorije u kući. Djuture džumle na gomilu svlačiš pantalone, trenerku, dugačke gaće, gaće... Vojnički se okrećeš u mestu sistemom "prsti-peta" i sedaš na Njeno Visočanstvo vece šolju. Istog momenta tvoje telo potresa stravičan osećaj. Zbog artički niske temperature daske, telo dospeva u stanje šoka. Svaki mišić se zgrči, svaka dlaka na telu podigne dok srce naglo prestane da radi. To grčenje mišića će izgledati kao pokušaj da se, tako gologuz, podigneš sa sante leda, ali bezuspešno, jer si se još prilikom sedanja maksimalno opustio. Kroz glavu ti proleću sve psovke ikad izrečene. Dok polako shvataš da je sve ovo trajalo samo delić sekunde, temperatura izmedju tvog backgrounda i daske se izjednačava, mišići se opuštaju, a srce opet počinje bojažljivo da kuca...
Junaštvo u fudbalu je kad braniš svoj tim od protivnika,a čojstvo u fudbalu je kad braniš svoj tim,od saigrača ili samog sebe.U primjeru će bit korišćena imena originalnih likova i originalnog tima.
Primjer za Junaštvo:
Golman Mladen Božović ide glavom đe drugi ne bi đonom,i sprječava siguran gol Krauča.
Publika:Bravo Bonjaaa,e to je junačina,kako se bači,naglavačke,ali spasi nas gola.
Saigrači:Brateee mooj,ovo ti je najbolji potez danas,da nijesi izašao van 5 metara i skočio na loptu,sad bi ovi Englesčići slavili pobjedu.
Primjer za čojstvo:
Branko Bošković postiže auto-gol u meču sa Engleskom.
Publika:Puuu jebem ti majku nesposobnu,govno jedno glupo.Mrššš napolje sve ti jebem
Saigrači:Idemo dalje momci,čuvajte Runija,on je danas najopasniji.
Golman Vukašin Poleksić u suzama:Savićuuuuuu,jebeš Runija,čuvaj Boškovićaaa,oca mu jebem,e će nas ugasit prije no cijela Engleska!!!
To je vrsta poređenja koje različito tumači osoba koja ga je uputila i osoba kojoj je upućeno.
Primer 1:
Lokalno terenče jednog predgrađa. Mirku, vrsnom fudbaleru koji nezainteresovano jede jabuku dok sa strane posmatra klince kako igraju fudbal, prilazi najsmotaniji klinac kog su upravo izbacili iz ekipe. Tužan pogled željan utehe Mirka nije mogao da ostavi ravnodušnim.
Mirko: "Ma znaš šta? Samo malo još razradi taj felš i bićeš ko... ko... Basta!"
Klinja: "Stvarno tako misliš?! Supeer!"
Primer 2:
Ortaci se zaboli Mladenu na gajbu.
Đole: "E Mlađo, da te pitam... Oće baba da se otvori za rođ pa razmišljam šta da kupim. Mislio sam da uzmem gitaru. E sad, ti sviraš dugo pa znaš, koliko vremena mi treba da bih naučio da sviram onako, solidno?"
Mladen: "Ma brate, kidaj svaki dan makar po malo i veruj mi već za neka tri meseca ima da budeš ko... Brega!"
Đole: "Uuu, do jaja!"
