Mera koja se koristi za kvalitet automobila i jedan od glavnih argumenata na pijaci na kružnom putu. Najčešće je izgovaraju ponosni vlasnici svih automobila, a posebno oni koji su doterali svog ljubimca ne bi li ga prodali. Neretko i pajtos vlasnika stoji tu pored da doda poneki, obično spontani kompliment. Bez obzira kakva je kršina u pitanju, ako pali na pola ključa, to uvek stoji kao veliki plus za auto - bar u očima vlasnika.
(kupac) - Ma truo ti je ovde po sajtnama, a i patos otiš'o skroz...
(vlasnikov pajtos) - Eej, šta je to brate, to bi ti limar sredio za pola sata...
(prodavac) - Al' zato pali na pola ključa... da viš' (:seda u auto i drž-drž, upali ga nekako pa onda turira k'o divljak:) Ne znam šta mu bi sad, da l' od ove vrućine... Al' kažem ti, bre, pali na pola ključa...
standardno govno, ali posle burne alkoholne veceri!
brate, kako sam se pr...sro jutros
Govno koje, kada kenjamo, puštamo da lagano izlazi i polako se spušta na dno wc šolje, tako da podsjeća na scenu Toma Kruza iz filma "Nemoguća misija", kada se spušta sa plafona trezora koji na podu ima senzore za dodir.
Postići pogodak.
- I dragi gledaoci, Marko Pantelić posle 17 utakmica bez pogotka prekida post i trese mrežu Pani... Pana...Pano... Panetolikosa.
Izumrli običaj.
Moglo je to nekad, dok je Bog po zemlji hod'o. Nisu ni tad plate bile pretjerane, ali je domaći homo kafanikus izgradio ovaj običaj, svjestan izvjesnosti sledeće plate i sigurnosti radnog mjesta. S pola zarade se nekako već moglo dogurati do prvog. "Imaću za noćas, a SUTRA šta bude..."
Sutra? Danas nema sutra. Ima samo danas.
I imaju poslodavci, ti divni, brižni ljudi koji ti u startu oduzmu gorepomenutu polovinu, koju bi spiskao na žene, društvo i alkohol, jer alkohol je štetan.
O, klasje moje...
- Burazeru, trebali bi da odemo na sahranu Andreju.
- Trebali bi. Jeb'o te život, čovjek taman dobio državljanstvo u Švabiji, primili ga na neodređeno vrijeme, dobio platu od pet milja i cvrc - srčani udar.
- Paaa... Nisu ti baš rekli pravi uzrok smrti. Imao je Andrej, još iz onog vremena, običaj da popije pola od onog što zaradi. Isto veče. Bio je prestao to da praktikuje, dok se nije preselio u inostranstvo. Kad je dobio prvu platu tamo, otišao je u kafanu i za jedno veče propio dvije i po milje.
- I?
- Crk'o. Na autopsiji su mu našli premalo krvi u alkoholu.
- Znači, kapitalizam mu je došao glave! Drug Marks je govorio...
- Jeb'o te Marks. I Engels.
Najbitnija stvar na svetu u datom trenutku se upravo dogodila.
Muškarac je žrtvovao nastavljanje najomiljenije solo stvari na svetu, ostavio šta je ostavio u kanalićima za drugi put, i nabreklih jaja se osvrnuo na stvar ogromnog prioriteta, što mora biti situacija alarmantnog tipa - Poč'o rat/Javili se vanzemaljci/Minut ćutanja za Dženu Džejmson(ned'o Bog).
Izraz koji označava važnost određene pojave, i pravi komparaciju njene trenutne vrednosti, u odnosu na najbitniju formu zabave u muškom samačkom životu.
- Načuo sam da se mali Miki prošetao sinoć sa nekom malom?
- Pa gledaj, moraš sam da se uveriš, ali... Mala je za prekidanje pornića ako ti prođe ispod prozora.
- Au... Pa samo podmetneš stolicu i nastaviš na prozoru, a?
- Pazi... Ne mogu da grešim dušu...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Ajde, vodim te "Kod Pece" na has.
- Na onaj šalter? Si ti bolestan? Tamo nikad nisam jeo, i ne verujem da ću.
- Ma veruj, buraz. Jednom sam prekinuo pornić kad je Mare zvao i predložio da idemo.
- E, sad si me bacio u nedoumicu. Dal' je tamo stvarno tako dobar has ili ti gledaš stvarno loše pornjave.
Izraz kojim se opisuje stanje osobe, obično nakon enormno snažog udarca. Nezaobilazan je kada se opisuje tuča, jer se time povećava efekat priče.
Primer 1:
-I brate, ja tu ispizdim, nabodem jednog po sred nosa, a ovaj drugi mene patosira. Znači brate prekinuo me. Nisam znao gde se nalazim.
Primer 2:
-Da bre, i tuku se njih dvojica, kad vidiš Knele niotkuda uleće sa oklagijom i onako u afektu odvrne Šoneta. Da si video kako ga je prekinuo. Posle došla hitna, a on idalje snove sniva.
Đe si Mare, đe si Kraljeviću!
Što činiš, jevtika te izjela?
Koji si sad pa ti, crn kaurine?
Govori brzo il ti ode glava!
Došao sam poklona tebi nosim,
Donosim ti ljuti flegšip Sony.
- A?
- Šta me jebeš brt, što mi razbijaš deseterac?
- Pa ič te ne razbiram.
- Nači sony matora xperia Z3, nači mega paket MTS-a imaš, kod Preševa neće da ti šljaka al od Vranja kida.
- Šta radi to?
- Pa imaš fejs matora malo dispratiš konje Bogadanove.
- Joj viđe li zeke što skečeve baca ;o)
- Malo xxx akcije, kucaj vila Raviojla.
- Ne mogu da ubodem...
- Daj da ti skinem qverty, e tako aj sad.
- Viđe vile što čini hahaha
- I tako furaj buraz, palim na portal moram i do Stevana Sinđelića da svratim, čujem da je bulji nekoj.
- Ae poyy
Ugristi se za jezik.
Prdež epskih razmera.
