Epitom umišljenosti, narcisizma ili božanskog kompleksa (Ili sva tri od navedenih). Korišćen uglavnom od strane prirodno iritantnih osoba čineći ih još iritantnijim. Može ali ne mora biti praćeno feminizovanim ponašanjem korisnika.
Duže izlaganje ovakvom načinu govora nije pretporučljivo, neuspojave mogu biti (i nisu ograničene na) privremena obnevidelost, sklonost ka nasilju i kanibalizmu, kao i orgazmična potreba za čupanjem unutrašnjih organa sagovornika.
Hol fakulteta, 4 studenta:
Stefan: Gde ste momci. A, ovo je Igor, novi kolega.
Igor: Zdravo ljudi.
Uroš: 'de si.
Teodor: Š'a ima brate.
Stefan: I kako vam se čini ovaj profa iz digitalne elektronike?
Uroš: Ma nije loš čovek, malo tiho priča, al povučeno deluje pa je možda zato.
Igor: Igor misli da ne predaje najbolje, na 3 pitanja studenata nije znao da da adekvatan odgovor, kao i...
Uroš: Koji Igor?
Igor: Ja sam Igor sine.
Uroš (U sebi): ŠKK?
Igor: Eniuej, Igor takođe misli da je bio potpuno neprikladno odeven za...
Uroš: (Steže pesnice, čuje šta se izgovara na prekide i mahove).
Igor: Igor mu je lepo rekao da to kolo neće raditi kao što je on objasnio...
Uroš: (Oči zakrvavljene, Hitlerka bubri).
Igor: Igor bi to ispredavao 3 puta bolj... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Uroš: (Sa animalističkim uzdisajima drži otkinutu vratnu arteriju u zubima dok se sagovornik davi u smrtnim hropcima)
Dečija uspavanka iz politički nekorektne zbirke "Laku noć srpska deco".
Deset ljutih Šiptara došlo u moj krevet
Jednog sam uspavao, ostalo ih devet!
Devet ljutih Šiptara pitalo me ko sam
Jednom baš objasnio, ostalo ih osam!
Osam ljutih Šiptara ne mogu da gledam
Jednog sam zamračio ostalo ih sedam!
Sedam ljutih Šiptara jako ružna vest
Malo sam je ulepšao , ostalo ih šest!
Šest ljutih Šiptara, spremno je za let
Jednog sam lansirao, ostalo ih pet!
Pet ljutih Šiptara nije ni to malo
Jednog sam odvadio čet’ri ih ostalo!
Čet'ri ljuta Šiptara, krv u meni vri
E kada je provrela ostalo ih tri!
Tri ljuta Šiptara ja ka sebi zva
Jedan me poslušao ostalo ih dva!
Dva ljuta Šiptara prizor jako bedan
Malo sam ga ulepšao ostao je jedan!
Jedan ljuti Šiptar krupan poput brega
Ali kad ga odvalih nestade i njega!
Taman mislim nema ih, ali oćeš kurčić
Došli srspki Šiptari – i Dačić i Vučić!
Alegorija za mito.
Monetarnom politikom se najviše bavi policija, onda doktori, potom sudstvo i mnogi drugi.
- Vozili ste prebrzo. Evo kroz naseljeno ste išli 32 a dozvoljeno je 30. To nije lijepo. Ne ne. Moraću da vas kaznim. Mhm. Da se ne ponovi. Šta je ovo ni zimske gume nemate. Auuu, još jedna kazna, vidi, i žmigavac vam radi pa ne radi, opaaa, mladiću...
- Koliko?
- Šta koliko?
- Pitam KO LI KO. Evo je li 10 eura dosta da pokrije to?
- Mladiću, vrijeđate me! Monetarna politika našeg preduzeća...
- 20? Nemam centa preko.
- ... dopustite mi da završim, monetarna politika...
- 25 i to mi je sve.
- Vidite kako možemo da se dogovorimo. Prijatno!
:javlja preko voki tokija: Ne zaustavljaj Reno lagunu oznaka BR AK 454, objasnio sam mu ja već monetarno politiku, zaustavi Pežo, umakao mi je...
Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.
- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.
Izraz za neviđeno trapavu osobu. Predstavlja životnu verziju opštepoznatog poređenja "K'o Bambi na ledu".
Ideju za ovaj izraz dobio sam još kad sam imao pet godina. Naime, probudili su me moji u pola šest da me vode u obdanište. I ja pogledam bezveze kroz prozor, još je bio mrak. A dva matora lika, koji jedva stoje na nogama, nasred zaleđene ulice, uhvatili se u klinč i pokušavaju da udare jedan drugog. Komična scena skroz. Onda je došao ćale i objasnio mi da su oni u stvari pijani, a onda je došla keva i objasnila njemu da je kreten što me pušta da gledam matore pijandure kako se biju.
Primer upotrebe:
-Deki! Deki! Eno ga Žiga sam! Žigi daj loptu! To! Ajde Žiga! Šut! Šut! Pa šta ga zalamaš!? Vidi ga sad, pade... E, sunce ti jebem Žigiću, k'o pijanac na ledu! Treb'o sam da odem da vodim Katar, jeb'o me otac blesavi...
Rečenica kojom će roditelj uspešno opravdati svaki svoj postupak prema detetu. Ti si mali i ne razumeš, ali ja sam ti roditelj i ja ti želim samo najbolje, možda tebi baš i nije najjasnije ali to je zato što si dete, razumećeš jednog dana kad odrasteš.
Sećam se samo koliko sam batina dobijao kao klinac jer nisam hteo da jedem što mi se ne svidja. Džigerica mi je bila gorka, krvavica mi je bila odvratna, a boraniju i pihtije nisam mogao očima da vidim. Na svako tvoje objašnjenje, dobiješ odgovor da nećeš ustati od tola dok sve ne pojedeš. Na negodovanje dobiješ šamar, ako zaplačeš dobiješ šamar da prestaneš..
Jeo bih na silu i sa gadjenjem, gutao bih esažvakane zalogaje, i svaki put bih slušao kako je to zdravo, jača organizam, od toga se raste i razvija, to je za moje dobro..
Onda jednog dana upoznaš nutricionistu, koji se polomi kako bi ti objasnio da su džigerica i ostale životinjske iznutrice katastrofa za čovekovo zdravlje, i shvatiš da boraniju, krvavicu i pihtije ni dan danas ne jedeš jer ne možeš da ih smisliš. I pored toga si zdrav i prav, i ništa ti ne fali.
Rečenica koju čujete kada jedinu preostalu cigaretu u kutiji nazovete poslednjom. Tužan primer kako su jezički čistunci doprineli stvaranju novog sujeverja, napravili posao za etnologe a sami ostali tužno osujećeni.
Razvojni put:
Mika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Pera – lingvista: Ne kaže se zadnja već poslednja. Zadnje je ono što je pozadi, suprotno od prednje, a poslednje je ono što je na kraju niza, suprotno od prvog, tako da ti je ta cigara poslednja a ne zadnja.
Mika: Vidi, vidi, nisam nikad razmišljao o tome.
*
Žika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Mika: Ne kaže se zadnja nego poslednja, rek`o mi Pera i objasnio, ne sećam se tačno zašto ali znam da je pravilno poslednja.
Žika: Ma, verujem, Pera je školovan čovek, zna on.
*
Laza: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Mika: Nije zadnja, nego poslednja. Daleko bilo da ti je zadnja u životu, nego je poslednja u kutiji.
Laza: Pu, pu, daleko bilo
*
Pera – lingvista: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je poslednja.
Laza: Pomeri se s mesta, daleko bilo, nije ti poslednja nego zadnja.
Pera – lingvista: ???
Izuzetno iritantan lik, koji se mota po teretani i u svoj svojoj nabedjenosti davi sve oko sebe, kako samo on radi pravilno sve vežbe i kako može da se desi da postanete užasno deformisani ako ga ne poslušate.
PONEDELJAK(vežbe za grudi)
Lik radi propadanja i sklekove.
NRP lik: E brate ne radiš pravilno..radi malo brže da te bolje uhvati...e, forsiraj malo više tu levu ruku vidiš da ti je slaba...pff ja uradim takvih 50 bez da sa zadišem.
UTORAK(vežbe za biceps i triceps)
Lik radi vežbe sa odgovarajućim tegovima koje mu je trener preporučio.
NRL lik: E tebra ne radiš pravilno...kol'ko to dižeš(?)...što ne uzmeš da radiš sa duplom težinom(?), uzmeš malo Krealkalin i da vidiš da može...i ja sam bio kamenče, a vidi me sad,kao da sam odavaljen od stene.
SREDA(vežbe za pločice)
Lik radi različite varijacije trbušnjaka.
NRL lik: A što radis trbušnjake danas(?)...u loš ti je raspored treninga, a i ne radiš pravilno ...nepravilno udišeš i izdišeš, jeR treba da legnem da bih ti objasnio?
Lik: Livada sine, idi smaraj nekog drugog!
Reč koja svakog čoveka koji misli da ima odgovor, može da navede na (samo)ubistvo.
Razgovor između naučnika i laika:
Naučnik: Nekada je sva materija bila sabijena u kuglicu kafene kašike...(desetine minuta objašnjavanja)...I onda se desio veliki prasak, koji...
Laik: Ček,ček, a zašto je ta kašika prasnula?
N: A?
L: Pa kontam ja sve što si ti meni objasnio, ali zašto se to desilo?
N: Pa postoje teze da tu nisu važila pravila koja danas važe u fizici...
L: Zašto?
N: More da se teraš ti u S kroz T, imbecilu needukovani...
Razgovor četvorogodišnjeg deteta i moje malenkosti:
Četvorogodišnje dete: A šta ti je to?
Moja malenkost: Ranac.
ČG: Šta će ti to?
MM: Pa moram da nosim u školu.
ČG: A što?
MM: Pa da bih učio fiziku, matematiku...
ČG: A što?
MM: Pa hoću da budem dobar đak.
ČG: A što?
MM: Pa da bih imao pare.
ČG: A što?
MM: Pa da kupim dobra kola.
ČG: A što?
MM: E znaćeš kad porasteš, pa-pa...
ČG: A što?
MM: E mali, idi kući i kaži seki da ima dobro dupe...
ČG: A što?
MM: Ajde bre marš kući, kasnim zbog tebe!
Moja profesorka: Jovanoviću, kasniš! Koji je razlog?
MM:Molim?
MP: Zašto kasniš?
MM: Objašnjavao sam nešto, klincu iz ulice pa se zapričao...
MP: A što?
Vadim olovku iz ranca, zabijam je u vratnu arteriju, i umirem, dok se svi pitaju:´´ZAŠTO je to uradio?´´
ŽANDAR KOJI FUTA SVOJ NAROD NA PROTESTIMA
"Tebra, sacam video sam kako žandari blizu Ćacilenda, kod Bezistana futaju neku zbunjenu jadnu decu. Jedan klinac im govori JA ŽIVIM OVDE, EVO MI GA KER NA TERASI GORE, ČEKA GRANULE KOJE SU MI U RUCI itd itd, ne jebu oni živu silu, kao da su gluvi ispod onih kaciga tebra... Dečko ima pakovanje granula od 50 kg minimum u rukama, koristi ga kao štit, ker arlauče, oce da skoči dole da ga brani, LUDNICA BRATE KAO DA NISU NAŠI!
- PA NARAVNO DA NE RAZUMEJU KACU JANJIČARI. Zaboravili su srpski zato što im je Crna sudba brate... Zamisli koliko su tek ONI bili zbunjeni kad ih je davne 2013te majci iz narucja oteo zulumćar i odveo u Kamenicu... Još istripovali od Bezistana da je Istambul sto posto.
NADAM SE DA SAM VAM OBJASNIO!
