Izgovor osoba koje slušaju/gledaju/piju stvari koje se vrte na reklamama i TV-u non-stop samo da bi ispali "moderni".
Ana sluša Bibere i Gage i peva "tekst" koji nema veze s vezom.
Ja: Ana, da te pitam nešto, da l' ti sluha imaš ?
A: Što ?
Ja: Pa slušaš ta sranja koja veze s vezom nemaju...
A: Ne lupaj, da je loše ne bi bilo popularno...
Ja i još par njih okolo: ...
_
Mladen da pun kurac para za Tuborg od 0.33.
Buca: Jesi normalan majmune šta uzimaš tu vodu?
M: Debeli bre ne seri, pivo je odlično!
B: Aha, al' juče...
M: Ma nemaš pojma, svi ga piju i dobro je, da ne valja ne bi bilo ovoliko skupo i popularno!
Buca i ja: ...
_
Moj najmlađi brat (4. osnovne) gleda neke Jugioe i Bakugane.
Ja: Andrija da li si ti normalan ?
A: A što ?
J: Pa gledaš ta sranja a još igraš karte i kugle neke bacaš svaki dan, da l' je to normalno ?
A: Ćuti, ne znaš ti šta je dobro, gledaju ovo i moji drugovi, nemaš pojma!
Ja ustajem i lupam mu šamar i stavim blokadu na kanal sa tim "crtaćima".
Totalna hit frizura 90-ih. Zalizana kosa na kojoj ima više tečnosti nego na terazijskoj česmi.
Način pripreme:
Preduslov je da imate malčice dužu kosu, ne suviše dugu jer to nose sektalike i italijani, ne previše kratku jer onda ličite na engleza ili švabu a to nikako ne želite - zaboga, vi ste pravi Mijat wannabe!
Sad pošto imate takvu kosicu, bitno je da odredite pravi ugao teranja, nikako levo, nikako desno, tamte-vamte, ni-ka-ko, samo nazad, kao aeroprofil, kao lambordžini.
Uzmite tepsiju, poterajte kosu unazad, turite tepsiju na glavu, tako spavajte nedelju dana, preko dana ne skidati tepsiju. Nakon toga sledi hemija. 14 pakovanja kvalitetnog gela ili 11 pakovanja dobrog ulja za kosu, ne mešati sa vodom, samo čista hemija!
Još malo i tu ste. Korak vas deli od frizure profesionalnih frizera.
Šmekerski, kao na reklami prođite šakom kroz kosu, ako delić ruke ostane suv ili se neka dlaka pomeri, niste dovoljno nauljili, ponoviti ceo proces.
Kako bi frizura dobila najbolja aerodinamička svojstva otvorite prozor kola/autobusa, izbacite glavu i obavite turu od 20 do 25 km. Skinite višak buba sa vaše blistave frizure. Ako vam se čelo sjaji a ljudi iza vas se plaše da će vaša kosa da ih ujede, dobili ste željeni rezultat!
Kupite pakovanje žvaka i ne dozvolite sebi da nemate ni jednu u ustima.
Čestitamo vaša mijatovićka je spremna!
Ja sam od onih srećnika koji je priključen na toplanu, koja nema mogućnost prelaska sa gasa na mazut.
Radijatori su hladni.
Hladno je.
Imam vizije.
Vidim Nju (Ljilju Ugricu) kao ambasadorku u Moskvi... Pada sneg.... Vuk Jeremić se ispred Kremlja bacaka po snegu, pravi anđele i diže tri prsta... Srećan je... Njega greju Njene šiške... Da bi mu bilo toplije, u cipele je stavio stranice „Politike“... Rusija – tako bela, tako humana... Uvek su Rusima ljudi bili na prvom mestu... Pada sneg... Pahuljice su u obliku Medvedeva... I Putina... I Tadića...
Gde sam ovo sada...
Belanovica... Nemanja Kusturica i Vojislav Koštunica su našli alternativni način grejanja... Umesto da sahrane, oni spaljuju američke filmove... Toplo je... Narod se okupio... Svi su tu... Reljić iz (K)NiN-a... Ljušić iz istorijskog udžbenika... Mladen Obradović crvenog Obraza... Vladika Amfilohije čita Božićnu poslanicu o čedomorkama i svojom rečju greje srpske duše... Tu su i Burak i muzika86... Pada sneg... Pahuljice su u obliku srpskih ocila...
Preživeće ovaj narod... Nije ovo prva nevolja koja ga je zadesila...
Dole Evropska unija... Dole Amerika... Dole NATO...
Ah... kako je lepa bela smrt...
Nova emisija porodice Alvirovic pod nazivom SIT (sahrane i transport) koja se bavi ponudom pogrebne opreme u Srbiji i sigurnosti pogrebnih voyila u saobracaju.
Mladen Alvirovic : U prilici smo da testiramo dva nova modela hrastovih sanduka : S - 300 i S - 200. Nova verzija S - 300 je namenjena za odrasle osobe preko 90 kg a S - 200 je verzija za decu do 13 godina uzrasta mada iz fabrike najavljuju i produzeni verziju za tinejdzere. Oba modela smo testirali na nasem NAVAK groblju i dosli smo do zanimljivih rezultata. Naime, veci i prostraniji model S - 300 nije pogodan za nosenje. Rucke su grube izrade i osobe sa krupnijim rukama ce imati problema prilikom transporta sanduka iz kola do rake. Manji model ima dva problema. Kad otvorite poklopac prvo sto vam upada u oci je plitkost. S- 200 jeste manja verzija ali u svojoj klasi ne pruza potrebnu prostranost i ekonomicnost. Drugi problem je u jednoslojnom lakiranju tako da ne preporucujemo sahranjivanje po ozbiljnijim padavinama da vas preminuli malisan ne povuce vlagu. Od pogodnosti kupovine izdvajamo popust za ucenike pod uslovom da je pokojnik bio odlikas.
Mirko Alvirovic : Eto, dragi gledaoci videli ste i culi. Ponuda je raznovrsna i sad je sve na vama. A u sledecoj epizodi pozabavicemo se pogodnostima i manama kupovine polovnih sanduka. Do tada, sahranjujte oprezno i primite moje saucesce.
Poslednji očajnički vapaj svakog neospornim argumentima pobeđenog nacionaliste i kvazi vernika koji drži do sebe. Kada izbegavanje i skretanje sa teme više ne pomaže, ovo ostaje poslednji čvrsti stub odbrane. Sledeći stupanj je obično psovka ili kletva (u stilu mnogohvaljenog kneza Lazara,koji je bio jedan od prvih korisnika ove ,,delotvorne" metode kod nas).
1389. godina
Vuk Branković: Lazare, nemoj biti sebičan i tvrdoglav, poginućeš, a sa tobom će propasti ovo malo što je ostalo od Srbije! Turska vojska je pritisla Kosovo, ima ih bar pet puta više nego nas. Ti ne barataš više Dušanovom silom. Urazumi se!
Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja me prati, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković: Sve je to lepo, kneže, ali mani se praznih reči i jeftine demagogije. Pogledaj oko sebe. Marko, sin silnog kralja Vukašina, davno je već prihvatio vlast sultanovu, baš kao i Konstantin Dejanović. Njihov narod sada mirno seje pšenicu. Ne kažem da ne treba udariti na Turke, ali sad nije pravi trenutak! Hajdemo pred noge Žigmundu, nek on sačuva našu krunu!
Lazar: Ne tripuj, Vuče. Mirno seje da bi mogao mirno da robuje. Takvog se mira moramo čuvati. Oni su prodali veru za večeru! Izdali su Hrista za činiju Muratovog pilava. Sutra ćemo se pričestiti, a onda ćemo napasti Turke. Ja imam Miloša, sivog sokola kakvog u čitavoj sultanovoj vojsci nema!
Vuk Branković: Miloš ne vredi koliko i dvanaest hiljada ljutih oklopnika sultanovih. Zašto odmah ne napadneš, ako napasti moraš? Prednost poznavanja terena je na tvojoj strani.
Lazar(u sebi psuje Vuka, secka ga na komadiće, onda pravi malu pauzu, razmišlja, pa progovara mrtvačkim glasom): Ko ne dođe u boj na Kosovo...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2010. godina
A: Ma sve pedere treba poklati ili poslati u zatvorsku ćeliju sa crncima! Bolesnici! To je neprirodno, nije u skladu sa nebeskim zakonima Božijim!
Ivan Karamazov (citirajući Diogena): Izvini, kad si ti sišao sa neba?
B: Šta kenjaš bre, pa da li je normalno da paradiraju po gradu, šta ako ih neko dete vidi? Sad je bila godišnjica odbrane Beograda, šta bi rekao Gavrilović da zna da pederi paradiraju gradom?
Ivan Karamazov: Šta bi taj isti major Gavrilović rekao gledajući razbijanje i pljačku imovine države i poštenih ljudi? Muka mi je više i od dece i od vašeg ,,patriotizma".
A: Ma Mladen kaže da neće biti parade. To nije hrišćanski. Čekamo ih.
Ivan Karamazov: Mladen je bahati kreten. Vi pozivate na ,,uključivanje mozga", pa uključite ga malo sada. A hrišćanski je svakako povrediti čoveka jer ima drugačije stavove od vas?
A i B(u glas): Ma i ti si prodao veru za večeru! Ustašo! Jebao te Tito!
Polarna svetlost.
Na polovima je magnetno polje najjace.
Sunce ciklicno izraci svoj vetar elektrona i atoma, koji privuceni magnetnim poljem igraju i obrcu oko magnetnih linija, i efekat je svetlosni iz ultraljubicastog dela spektra. Ono sto se sa Zemlje moze videti, mali je deo kompletne slike dobijene satelitskim putem.
I taj mali deo carolije, retke svedoke ostavlja bez daha.
Prema legendi severnjackih naroda, to na nebu plesu duse poginulih ratnika ili preminulih devica.
Ako zelis biti okupan polarnom svetloscu moras da putujes.
Moras biti hrabar, uporan, dovoljno lud i tvrdoglav.
Ne stize se stazom kojom vecina gazi.
Na put se ne krece bez pripreme.
Tamo je sever, hladno je, visoko je, granica i beskraj iza koga nema dalje.
Tamo je pustos, muk i vreme je usnulo.
Polarna noc traje dugo, pola godine.
Ne znas unapred, da li ces stici u sred noci ili po danu.
Ako i pobedis sebe i stignes, ne mora da znaci da ces docekati Aurorino prosvetljenje.
Ona ciklicno dolazi i ne mari mnogo za tebe. Ali ti preda delic iskustva za sledeci put. Nagradi te za hrabrost, za tvoju odlucnu akciju uprkos strahu i neizvesnosti. Nauci te necemu. Da nisi pokusao, ne bi ni toliko dobio. Na svakih jedanaest godina je najjaca. Puno je to. Moras biti strpljiv, ne smes malodusno odustajati.
Jednom ces stici na pravo mesto u pravo vreme i doziveces polarnu svetlost.
Duh ti je osnazen i preskocio je visoku prepreku. Sada ti je pogled bistriji, prosireniji su ti vidici.
Nisi dostigao kompletnost, jer nemas prava krila.
Kompletna slika Aurore borealis vidi se odozgo iz perspektive kosmicke ptice, a ne iz smrtne zablje perspektive.
Satelitski snimci su sarena laza i fatamorgana.
Moras uzivo videti da bi spoznao istinu, ali to je nemoguce, i dobro je sto je tako.
Bravo! Svaka čast! Odlično! Čestitke!
Sve su ovo reči hvale za nešto dobro odrađeno, odigrano, kreirano. Međutim, ako se krene sa rukom kao elementom u odi pohvale, "deduktivno-logičkim" prelaskom na sledeće elemente, može se doći do neočekivanih i smešnih situacija.
Igra se jamb u parovima, pobednicima gajba piva. Protivnička ekipa završila, poslednje bacanje za nas. Izuzetno bitno, jer je rezultat otprilike izjednačen, tako da i poen-dva mogu odlučiti konačni par pobednika. Moj ortak, pred kojim stoji papir sa upisanim poenima, iskoristio svoja tri bacanja i ništa "pametno" nije bacio...sve je sad na meni! Napetost visi u vazduhu zajedno sa sijalicom od sto "sveća"...hladnokrvno, kockarski profesionalno, uzimam onih pet šarenih kockica i počinjem. Prvo bacanje, tri šestice!
Ortak: - To! Evo ti ruka!
Ćutim, odvajam one tri iste na stranu, bacam preostale dve...četvrta šestica!
Ortak: - To, to, udri! Evo ti...evo ti noga!!!
Napetost je tolika, da su čak i kibiceri zanemeli, a o protivničkoj ekipi, koju obliva hladan znoj, da i ne pričam. Sve oči su usmerene u moju desnu ruku i poslednju kockicu...koncentrišem se, bacam i na delić sekunde zatvaram oči...peta šestica!
Ortak: - To, to, toooo!!! Evo ti, ruka, noga, evo ti...(uzima olovku i gleda u papir pred sobom), evo ti kurac!!! Nemamo gde da upišemo! Pa, ful si trebao da baciš!
Ja: - Sad ću da bacim tebe kroz prozor! Za koji moj si ćata, kad si ćorav kod očiju!
Spokojni pogled svetlucavih očiju prelazio je preko obasjane rečne površine a nakon što je upio potrebnu količinu lepote njenih prozirnih valova, nastavio je dalje preko trske koja se nalazila na drugoj obali i četinarske šume koja se prostirala daleko u nedogled. U toj šumi, kaže legenda, postojao je "čudesni Orfej" koji je milinom svoga glasa hranio trske nedaleko od šume, a one su preko rečnog ogledala slale nežnost u centar pogleda posmatrača. Taj estetski čin trajao bi dok poslednji plam Sunca ne iščezne u sutonu dana. I tako svaki dan, iznova i iznova...
Vreme prolazi pokraj nas, odlazi i poslednji voz koji spaja sadašnjost sa nama samima a u vagonu za put bez povratka spakovana su naša dva kofera pitanja: Da li da sanjamo život? Ili da živimo san?
Nekako, kao kroz maglu, ostale su u meni urezane priče iz prošlosti da postoji nekakav svirač na liri koji je slao akorde nežnosti visoko do zvezda a one su sjale poput dijamanta u znak zahvalnosti za njegov gest. Dok je pevao, jata ptica bi kružila iznad njegove glave i osluškivala melodijsku harmoniju Orfejevih glasnih žica. Reka zaustavlja svoj tok, da tako nepomična čuje samo delić njegove pesme a stene su podrhtavale od erupcije koja je pretila da preplavi rečno korito. Drveće mu je prilazilo da ga zaštiti od sunčeve svetlosti, formirajući krošnju iznad njegove glave dok su sve životinje pritrčavale i skupljale pokraj panja na kome je sedeo. Njegova muzika je prkosila vetrovima; sprečavala je oluje štetne po ljude ali je pravila tornada koja su nosila fregmente zvukova širom planete i pretakala ih u dugine boje. Jarko, zeleno, crveno i plavo, svileno, belo, svetlucavo i ljubičasto. Svaka pomisao; svaki izgovoreni stih: svaka tercina i katren.
Sve se to upilo na jedan list, onaj koji ne bledi vec zauvek ostaje, da poput nokta stalno izrasta i nikad ne umire. Život je, zapravo, jedan val koji nema granica, koji beskonačno nosi uspomene i stvara iste. On formira reku čuda a ta reka se nigde ne uliva. Ona ima samo izvor, uvek ga je i imala, ima čar, ima dušu. Slagao bih u nameri da umem opisati tu reku onako do detalja, opisivao sam je i pre ali uvek slažem. A da me neki čovek, nije važno da li ima dvadeset ili osamdeset, pita koliko ima takvih reka u životu svakog od nas, rekao bih kako postoji onoliko njih koliko misliš da ih ima. Možda bi moj odgovor bio: jedna. Tačno? Lažem? Nikada neću saznati, ali zaista mislim da postoji jedna takva reka; jedan Orfej. On će uvek svirati i pevati, nikada neće prestati i kao takav zauvek doprinositi nečemu lepom što je vredno svakog poštovanja. A muzika i glas koji topi stene svakako jeste nešto prelepo, poput miksa estetike i lepote.
U daljini, na granici horizonta sa nebeskom linijom, primećivao se narandžasti spektar boja koji je polako činio čitavo nebo uspavanim. Poslednje iskre sunčeve vatre vetar je nosio do površine reke pored koje sam provodio svako predvečerje slušajući pesmu iz pravca šume četinara. Kako je nebo postajalo sve više tamnije, tako se i ona stišavala. Pogledom sam pokupio svu draž rečnih kapljica koja se reflektovala prema mojim svetlucavim očima.
I poslednji plam sunca iščezao je u sutonu dana.
Omiljena igra za ubijanje vremena penzionera kada se nalaze u većim grupama, a nemaju šah pri ruci. Mesto nastanka je čekaonica ispred ordinacije doktora opšte prakse, međutim, iz samo njima znanih razloga oni ovu disciplinu sele svuda gde se okupe u malo većem broju. Cilj igre je da budeš naj bolesniji, čak i ako nisi bolestan. Moguće je interpretirati svoje simptome na bilo koji način, i naravno doneti na uvid: krvnu sliku, urinokulturu, EKG, redngenske snimke svih kostiju, očevu krštenicu, poslednji ček od penzije... Igra se u glavnom u prepodnevnoj smeni. A pobednik je...
Milovan: Imao sam pritisak 80 sa 70, levo oko je počelo da mi koluta, a desno da igra gore dole... mmm i da, upisao sam se u gaće!
Mladen: Ma nije to nista, meni gvozđe onomad beše 3, srce mi radilo na 35 otkucaja, i svaki trijespeti stane, rekao mi jedan čovek da gutam tošiba baterije od 9 volti, i bogu hvala, da kucnem u drvo(lupa u drvenu nogu) sad ništa!
Pera: Izašao mi neki čmičak na čmaru! Kaže doktor da je urasla dlaka, al ne verujem ja, ma ko zna čime su nas gađali!
Stojan: Mene boli gde god da se pipnem, garant sam slomio rebra onomad kad sam se sagao da vežem pertle! Doktor kaže da se na snimku prelom ne vidi! Ma šta ti doktori znaju...
Pacijent izlazi iz ambulante!
Lekar: Gospodine, to što sam rekla da mi treba uzorak vaše stolice nije značilo da treba da obavite nuždu na krevetu za preglede u ordinaciji!
Djura(sa šeretskim osmehom na licu): Jel ste videli kakav bod u gostima, ja sam bre za vas Mića Orlović, babe jedne!
Miladinka: Jao, ja napipala neki čvor na grudima, nit je tvrdo nit je meko, a nije ni čvor nego više kao neko masno tkivo! Pa sam došla da me doktor pogleda!
Milovan: Mladene, gospođa je nova ovde, iscedi joj tu čibulju, gospođo, samo što više tečnosti, i nemate problema do daće sigurno, nemojte da zauzimate mesto ozbiljnim slučajevima!
Svi u glas: Peroooo, perooooooo!
Padaju šamari, polivanje ladnom vodom!
Milovan:Nema pulsa! Pera pobedio!
Nacin na koji mozete da se resite nenadjebivih komentatora iz kruga dvojke, koji skoro zenskim glasicem vode najbitnije utakmice i meceve svih vrsta. Njihov glas umiruje i uspavljuje i najvece sanse i pogotke. Imate utisak da gledate balet a ne derbi.
A tek komentare koje izvaljuju, prepuni besmislica, dosadnih konstatacija i preuranjenih odluka... a kada nisu upravu kazu 'prosudite sami'.
Pritiskom na mute ubijate ih ko Raid muve i komarce koji neprestano zuje kad se uspavate, dok gledate recimo mec izmedju Novaka i Nadala.
(nastaje pauza od jedno 15 sec. i sledi nastavak): „... i ostalih sportova...“
„Tribine se žute – sve je u narandžastom“
(Na nekoj Olimpijadi Švajcarac je osvojio zlatnu medalju i na ekranu piše Switzerland):
„I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji prvu medalju...“
(Prenos utakmica Španija – Jugoslavija);
„Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima!“
„I, gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime“
„Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica...“
(Utakmica Arsenal – Ajaks: Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out):
„I dragi gledaoci, u igru se sprema iskusni Minutes sa brojem 22!“
(Prenos vaterpola):
„U bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...“
„Naši igrači su u plavim majicam...“
(Davni prenos utakmice Jugoslavija – DDR Nemačka):
„Kakav šut i izvanredna odbrana Ljukovčana... Samo trenutak... Da vidimo zašto se to Nemci raduju... Aha, izgleda Nemačka vodi 2:1“
(Sa jednog finala Kupa šampiona):
„Dobro vam veće, dragi gledaoci, javljamo se uživo iz Londona sa stadiona Park prinčeva.“
„Na stadionu se okupilo oko 50 hiljada dinara...“
(Prenosi sa raznih fudbalskih događanja):
„Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz... (puza 10 sec.)
...oprosite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom...“
„Ulazi Mekmanamanaman.“
„Kolega, može mali remize ove utakmice?“
„Najdoski je odlično skočio, ali nažalost, samo preko prečke“
„I, dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim sastav timova.“
„...sudija danas nije delio pravdu, već je množio nepravdu...“
„Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!“
Kisa pada ne terenu,a Boga mi i po atletskoj stazi.
Oklznuo se na zadnju levu nogu.
Prvi poeni naseg centra Rebrace,centra.
Veceras se sastaju Real iz Madrida i Glazgov iz rendzersa.
U igru ulazi reverse angle.
Poleteo je Bozic kao tenk!
Milenko Topic i Krstic,duel dva veoma iskusna igraca(Krstic 18.god.)
Statistika je kao bikini,otkriva sve,a ne pokazuje nista.
Sut po zemlji i precka!!!
Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istambulu samo policijski psi nemaju brkove.
Sreto Scepanovic
-Naseg boksera Belica, dragi gledaoci, prepoznat cete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim.
Mladen Delic
-I cetvrti poen Savica.Litvanija vodi 7:3
-Ako se utakmica zavrsi nereseno, nova se igra u sredu.Ja imam avionsku kartu za ponedeljak.Da li ce mi dozvoliti do promenim kartu?Kako cu se ja vratiti?...
-Jokanovic do Stojkovica,Stojkovic do Stojkovica, ovaj vraca Stojkovicu.
-Treba znati, americki kosarkasi su visoki dva i vise metara
Durkovic
-Sada Popov vodi celu duzinu bazena i amerikanac ce da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi
-Zoran Savic je imao MALU porodicnu neprijatnost ovih dana.Umrla mu je majka.
M.Pantic i N.Kovinjalo
- Pantic:U stazi br. sedam je glavni favorit Michael Jackson.Pardon Michael Jordan.
Kovinjalo: Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Jackson u americi popularan kao njih dvojica.
Srdan Knezevic
-postovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida.Upravo su nam organizatori zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Krilo nikad ne pada daleko od beka.
Vladanko Stojanovic
-I to je lagana lopta za golmana Stojanovica.(nakon jedne minute)Ne, izgleda da je ipak pogodak
-Zadovoljio je trenera i zato sada igra
U Bajer Leverkuzenu nekada je igrao čuveni Štefan Kurc što je stvaralo dosta neprijatnosti komentatorima. Sećam se da je tada TV Palma prenosila Bundes ligu, i ne mogu sad da se setim imena komentatora, ali kroz razne utakmice bilo je zanimljivih složenica tipa...
-Lopta stiže do Kurc-a
-Lopta se od Kurc-a odbila u aut
-Šol je sapleo Kurc-a i sada će za to dobiti žuti karton
-Na današnjoj utakmici se od Kurc-a mnogo očekuje
-Sada su tri igrača pratila Kurc-a, ali ga nisu mogli zaustaviti
-Teško je dobiti duel sa stamenim Kurcom
-Sudija je sada svirao Kurcu ofsajd
-Šuster je dugom loptom pronašao Kurc-a
-Nema još mnogo vremena do kraja, i svi igrači Bajera sada šalju loptu do Kurc-a
-Trener sada nešto dobacuje Kurcu
-Svi golmani se plaše Kurc-a
-Kakav fantastičan gol. Bez Kurc-a Bajer ne bi bio ono što jeste
-Bio je to previsok centaršut. Bez obzira na visinu i skočnost, ne može se očekivati od Kurc-a da poleti
...itd.
Zvonko Mihajlovski: I sada je lopta pukla, kao staklena kugla od porcelana.
(Utakmica Jugoslavija - Ceska, 1997.)
Milojko Pantic:
- Aut za Holandiju
Milojko Pantic:
-Kisa pada cak i oko korner zastavice!
Vladanko Stojakovic:
-Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara
Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...
U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!
Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ...a da, to je 1:0 za njih
