Usled čestog korišćenja među brojnim navijačima oba naša fudbalska velikana, rečenica je vremenom postala odličan odjeb ili uvod u odjeb, koji koristi čak i običan svet za nekoga ko neće da prihvati realnost i umesto toga traga za olakšavajućim opravdanjem, ili, u drugom slučaju, jednostavno priča nebuloze.
-Zašto je Sara opet sa Lazom Kramponom koji moj? Mislim, da me ispali zbog tog retardiranog bolida. Degen! Samo juri kurve po stanici i uništava jetru. On je čak i ne voli.
-Namestio je Tole tu ispalu, ja ti kažem. Sine, da se tako duhovito izrazim, Laza Krampon trenira boks pet godina i izgleda kao čovek dok, ne zameri, tvoje telo liči na ustajale slavske pihtije. Plus si malo pederast, nemaš kintu, a i smotan si kao kurac! Jbga, istina boli! Nećeš jebati, sve u svemu.
_________________________________________________________
-Počela kiša. Jebem ti leto, da ti ne jebem! Ništa od fudbala. Što baš sad pada, bože?
-Tole namestio.
Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.
- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.
- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.
Fraza koju možete da iskoristite u trenutku kad podugačak monolog jedne dosadne individue pogubno utiče na vlastitu.
- Ijao, moram da ti kažem da me je Filip cimnuo! I to prvi! Znači ja njega uopšte nisam cimala ceo dan i onda je on mene cimnuo i poslao mi poruku... Pitao me je šta radim, a ja nisam znala šta da mu kažem zato što sam razmišljala o tome kad će da me cimne i ništa pametno nisam radila. Baš mi se sviđa taj Filip, znaš ima crne oči, crnu kosu, trenira vaterpolo... Upoznali smo se na krstarici, pa mi je poslao sliku. I znaš, jako je sladak i diiiivan. Pričao mi je kako su pobedili u utakmici i kako je on dao 6 golova. Baš je ekstra lik! Mislim ono, znaš sviđa mi se i tako to. Ima mlađeg brata...
= E, znaš, počinje mi serija za 5 minuta, pa se vidimo.
-Ali, nisam završila sa pričom, gledaćeš reprizu!
=Nema reprize.
-A pa dobro onda. Ćao...
Slatkojebivi američki filmić koji je lak i razumljiv, naravno, sa dobro nam znanim američkim motivima življenja. Naime, on opisuje životnu sreću, blagostanje, jebene porodice koje mrnđaju žitarice sa svojim očešljanim retriverima, klince koji kipe od odgovornosti te žele da se izvuku iz usranog geta, majke pune razumevanja, očeve koji su požrtvovani do daske, tinejdžere koji džogiraju, a ne jebu se, učitelje i profesore(kao inovatore) koji prave cirkus u učionici kako bi razbudili maštu i volju učenicima, decu koja su nadarena za sve i još hrpu toga. Likovi ,takoreći, ne pišaju urin, nego kolonjsku vodu...a ne seru govna, nego bisere!
Postoji nekoliko tipova američke limunade:
1. LJUBAVNA KOMEDIJA (Uglavnom:...tu su dvoje koji su usamljeni do jaja,..igrom slučaja potpuno slični, odlaze u isti kafić...bla, bla, bla...sudare se!!!njoj ispadne sve iz torbe, on to sve pokupi,...naveče su već na večeri, poslije toga tucanje i dalje znate...mala prepreka...oboje sami, tuguju(on se opija, a ona tuče kante sladoleda i gleda filomove gde se vole, HAH!)..pomire se!!!..opet se tucnu itd, ...Tu su i neke "komične scene": mažu se šlagom po licu, ganjaju po parku...ma da pukneš od smeha...)
2. TINEJDŽERSKI FILM
A. Može biti priča dvoje zaklepanih tinejdžera...On je najveća faca u školi, pomalo uobražen, ali potajno nežan...trenira bejzbol ili šta već...Ona je slatka, ali sjebana, nema love i niko je ne gotivi...Ona je žrtva stalnog provociranja školskih kurvi, a on je herojček-kuronja koji je štiti...Sladunjavo da ti srce ispari!...Uglavnom:završna scena-ljube se na stadionu ili tako nešto...
B. "Borbeni"- grupa neprihvaćene dečice sa SUPER TALENTOM! oni osnivaju plesne grupe, pevaju, glume i zajedno postaju "najbolji na svetu". Film po pravilu okončava njihovom zajedničkom izvedbom pred hrpom ljudi koji se veštački smeju ili pak plaču...Tu su najčešće i njihovi roditelji koji ih do tada nisu podržavali u njihovim životnim namerama...veselo aplaudiraju ...plaču, ...
3. Komi -akcija (ubedljivo najgori oblik američke limunade. Likovi su ili glupa mafija ili glupi policajci. Voze se u kabrioletu, jedu roze krofne i kao prebacuju neke fore, a mi im se "pišamo od smeha"...Najveći fazon je u tome što oni neprestano upadaju u neprilike, naravno otužno predvidive...i tako to...90 minuta, blago rečeno, mentalnog silovanja!)
Kraj je OBAVEZNO sretan i prikazuje onu "istinsku" moralnu formu, kao u fazonu "tako to treba da bude"....koješta...
Ne gledajte u slučaju da imate bar gram mozga!
Pitanje pomocu koga stariji najlakse uspeju da postide i malo iznerviraju klince od 3-8 godina.
Porodicno okupljanje,dolazi stric,glavni zajebant u familiji kod dece
Stric:Cao,klinci sta radite ? Je li,recite vi meni ko je ovde najvise zaljubljen ?
Klinci(u glas) : Majaaaaa...hihihihi
Maja : Nisaaaaaaaam...(skriva osmeh)
Neko od decurlije : Jesi,zar nisi u onog Kineza ?
Maja: Nisam,on je ruzan !
Stric : Ko je taj ? Kako se zove Majo ?
Maja : Sasa Kvon
Stric:E,pa ja njega znam...El ima crnu kosu ?
Klinci odusevljeno odgovaraju :Imaaaaaaa !!!
Stric : El malo zuckast,el ima buckaste obraze ?
Maja : Nema,sasusem je u licu...
Stric: Ah,pa to je zato sto je kao Bruce Lee,trenira naporno svaki dan...
Maja : NISAM ZALJUBLJENA !!!
Klinci : Jesiii...a i on je u tebe !!!
Stric : Dobro,ok ljudi,pustite Maju,vidite da nece da prizna,sramota je pred ovoliko ljudi...Ko je jos ovde zaljubljen ?
Klinci : Jovan !
Stric : Jovane,el si zaljubljen ?
Jovan : Jesam !
Stric : U koga more ?
Jovan : U Anu Djordjevic,to mi je devojka !
Stric : A,pa svaka cast,jos malo pa svadba,veliki si momak vec....
Jovan : Nisam,ona mi je samo devojka,necu da se UDAJEM,jos sam mali,aaaa....maaaamaaaaaa......maamaaaaaa....
Toliko razvijene osobe da se svaki normalan čovek zapita čime li ih tamo kljukaju, i šta ubrizgavaju u njih.
Na prvi pogled bi pomislili da imaju preko 3 decenije, ali ne, oni imaju 12 godina.
I posle se ljudi čude kako toliko pedofila ima po toj Americi
Devojka od 12-15 godina: Kao da je izašla iz porno filma. Izuzetno jaka šminka, veliki dekolte, lice tridesetogodišnjakinje, izuzetno kratak (crn/crven) dopičnjak, štikla od 15 santimetara. I da, naravno, playboy zečije uši. Umesto da skuplja barbike kao sva normalna deca, ona mašta kako će joj neki ragbista/košarkaš oduzeti nevinost... Po 4 put...
Momak od 12-15 godina:
Visok 2 metra, kao da je upravo izašao iz solarijuma, savršeni mišići, trenira košarku ili američki fudbal, najveća je faca u školi. Zubi kao da su od slonovače, i naravno vozi Jaguara. Ne pije, ne puši, ne drogira se, naravno ne računajući steroide.
Pa se posle pitamo na koga se ove klinke odavde ugledaju.
Samo što će kod nas, ista završiti sa sidom, dok će u američkim filmovima naći savršenog dečka, i živeće srećno od kevine plate dok ova ne umre.
Ali to je već potpuno druga priča.
Reči koje izlete iz revolta na nečiju radnju, ponašanje ili nešto sasvim treće.
Žurka :
1 -Jao kako je dobra ona Milica a tek joj je 17 ...
2- ma znam brate ali je s onim žgoljom što trenira kao neke tamo borilačke, kakve njegove borilačke tata bi njeg savladao dok kažeš keks..
1- ma ne seri ti bi savladao njeg, izvini Balboa molim te.. zar nema ona oči ? U šta je gledala kad je s njim počela
2. Ne znam brate, ali mogu reći samo jedno .. pu crko dabogda
1. Pu crko dabogda ..
_____________________________________________________________
I sadaaaaa Pantelić prelazi golmana i dalje Panteliiiiiiiić i pored gola, pa ljudi moji da li je ovo moguće .. ?
- Pu crko dabogda, moguće je naravno da je moguće jebo ga otac, da ga jebo ..
Nepoželjna vrsta ljudi na žurkama i raznim proslavama. Svojim prisustvom kvari svako dobru zabavu i raspoloženje. On nije tu da bi se dobro proveo, opustio ili zezao kao sav normalan svet. On je tu da prati i komentariše ponašanje prisutnih posetilaca. Njegova memorija sadrži neverovatnu bazu podataka o broju i vrsti popijenih pića svake osobe.
- Kratak opis klasičnog snimača:
Počasni je član društva antialkoholičara i zagovornik zdravog načina života. Uvek strejt, ne puši, ne pije, surovo trenira, guta steroide i postiže zavidne rezultate u svetu profesionalnog boksa. Tankih je živaca i lako poteže pesnicu. Otac mu je teški alkoholičar, i zbog njega vuče teške traume od najranijeg detinjstva. Ne voli i ne posećuje mesta gde se toči i služi alkohol. Njegovo omiljeno piće je hladno-cedjeni sok od maline. Obožava i voćne koktele kao što su hladno-cedjeni sokovi od limuna i pomorandže.
Slučajno se pojavio na žurci kao momak tvoje najbolje drugarice iz osnovne škole, ili je tu da bi sa vama proslavio desetogodišnjicu male mature.
Sve prisutne na zabavi koji su došli da se opuste i popiju, gleda sa visine kao najniže oblike zivota. Uglavnom, svaki prisutni lik na zabavi za njega je padavičar ili glupi klošar.
Ali to nije najmračnija strana njegove ličnosti, noćna mora dolazi kada krene da se igra sa svojim mobilnim telefonom i uključi kameru. Dok žurka dostiže svoj vrhunac, snimač se trudi da ulovi svaki kadar pojedine osobe koja se slučajno našla u nezgodnom elementu.
Tako, bez tvog znanja, snimićete kamerom kako pripit ortacima prepričavaš najludju akciju sa Švedjankama koja se dogodila tokom tvog letovanja u Budvi. Snimak će okačiti na jutjub i šerovati tvojoj mladjoj sestri na fejsu.
Ili, drugi primer:
Napokon si rešio da posle toliko godina napornog učenja sa svojim prijateljima i kolegama sa faksa podelite jedan dzoint. Bezbrižan, i ne sanjaš sta se dogadja oko tebe. Za to vreme, budaletina te snima kamerom a da toga nisi ni svestan. Filmski kadar tvoje projekcije glave u krupnom planu dok uzimaš malo jači cim, već je podeljen brzinom svetlosti. Konj koji te snimao, oseća u sebi blago duševno zadovoljstvo, dok ćes ti godinama ubedjivati svog rodjenog oca da nisi član sektaške hipi komune, i da stvarno, ali zaista stvarno nisi peder.
- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...
Spisak zvučnih reči ili izraza kojima smo promenili značenje, a koje koristimo opisujući ljude iz najbliže okoline, oca, majku, ženu, decu, rodbinu, prijatelje, kolege i komšije, nesvesno i sebi dižući cenu odnosom koji nas veže.
Dosledan - prevari samo kad se ne nadamo
Čovek svoga posla - tračari samo u krugu najbližih
Najbolji drug - još vam nije kresnuo devojku/suprugu ali merka
vrhunski sportista - trenira u trećoj ligi jug
poslovan čovek - valja sve i svašta
divna žena i majka - ni sama nije sigurna za najmlađe dete ko mu je tata
rođena lepotica - tri četiri plastenjaka se ne računaju
veseljak - ne trezni se
ozbiljan čovek - mrzi ceo svet
na nebu Bog na zemlji kum - ne dao vam bog da ga zapadne prilika
pravi sin - roditelji ga sreli pre mesec dana slučajno na Kalemegdanu
predana kćerka - roditelji mole boga da ne ustane na levu nogu
požrtvovani otac - ovo mu je 17 - ti brak
razmaženo dete - histerični psihopata
švalerčina - znaju ga svi oko železničke
izuzetan intelektualac - ruke pere jednom nedeljno
Estetski iznimno ružna vrsta plivanja od koje bi Phelps i Thorpe dobili srčani udar. Sa svakim zamahom koje osoba napravi, jedno dijete u svijetu se ostavi plivanja. Vještinu odlikuje bjesomučno udaranje rukama, takozvano štrapanje, ali unatoč nekontroliranom rasipanju energije, osoba zbog iznimnih fizičkih kapaciteta uspije i pobijediti ljude s tehnikom.
(priprema za kineziološki fakultet, u narodu poznat kao DIF)
- Jesi ikad plivao u bazenu?
- Nisan.
- Skaka na glavu?
- Nisan, al jesam na noge.
- Norma je 45 sekundi za 50 metara slobodno. Bazen ti je 25 metara, pa moraš napraviti okret i vratit se nazad. Razumia?
- Jesan.
- Ajde ( Bože pomozi, kakvo kljuse).
(završio s dionicom)
- Jesam uspia?
- Ovo nisu istine (gleda nepovjerljivo u štopericu). Kažeš da nisi trenira misec dana ništa, a da nisi pliva od lita?
- Ae. Kol'ko je, šefe, vrime?
- 37 sekundi. Ovo nisu istine. Skočia si na glavu, potonua si ko vrića krunpira. U 4 si traci, prskaš ljude u 1 i 8. Napravia si najgori okret u povijesti plivanja. Izvrnia si se ko krava.
Još se nisi ni zadiha.
