Još jedan od narodskih običaja, za koji se smatra da će doneti sreću tj oterati baksuz što dalje. Uvek se prosipa za nekim.
Milorad, dečko koji ima 26 godina, ide na prvi sastanak u životu sa nekom devojkom. Kad je izašao na kapiju, majka njegova trči sa šerpom vode, suze joj u očima, srećna zbog sina, prosipa za njim vodu i viče u sav glas "Milorade, nemo se obrukaš, da joj pokažeš iz koje kuće dolaziš!!"
Najnepismeniji, najbedniji Srbin u Srbiji sedamdesetih godina prošlog veka.
Zbog svog jadnog i bednog položaja pobeg'o odavde u pičku lepu materinu.
Tako se tada zvala Nemačka, Švajcarska, Austrija, Francuska, Švedska...
Radio pošteno na bauštelu i još ko zna gde i zaradio ono što nije mogao ni da sanja.
Normalan život od svoje plate.
Napravio ogromnu kuću u svom selu i kupio ocu traktor.I sebi Mercedesa.
Najviše od svega voli Srbiju i svoje drugare iz detinjstva.
I da sa njima popije pivo ispred prodavnice u selu.
- Kad sam ja otišao u Beograd na studije, Milorad ode u Nemačku.
- A ja sam te čekala da završiš fakultet pa da budem gospođa.
A on me zvao da pobegnem sa njim i da idem u Nemačku.
Gde mi je pamet bila?
Čuvena rečenicu u ogromnom broju američkih filmova i serija. Uglavnom taj "neko" je uvek neko drugi a ne onaj ko je pronasao ranjenog, ubijenog i sl. Verovanje je da su pokupili to od nas Srba.
1- Milorade daj vidi da se namesti ona sudopera u stanu 18.
2- E rekao ti Mića da namestis sudoperu.
3- E rekao mi Milorad da nadjem nekog da namesti sudoperu.
4 - Dobro, nadji.
Izraz je nemačkog porekla, označava proces spajanja dva komada metala u jedan, opštepoznat kao varenje.
- Strina, 'oće da me žene na silu, al' ja sam pobeg'o! 'Oće živi ljudi sa švajs aparati da švajsuju!
Citiran Milorad iz serije "Ljubav na seoski način".
Jedna varijanta kvazi osamostaljivanja. Koristi se na jugu. Znači da ste toliko napredovali u životu i toliko psihički i emotivno sazreli da više tata i mama ne moraju da vam brišu dupe. Imate circa trideset godina i red je skinete pelene. Bravo! Odličan potez! Sada ste se odelili- uzeli deo kuće u kome živite bez ikakvog roditeljskog nadzora- oni vam još samo plaćaju račune, spremaju klopu i tu i tamo počiste koje govno za vama. Skoro da nemaju nikakve obaveze. Ok, živite i dalje pod njihovim krovom, ali to je i vaša kuća, i vi ste u svom delu. Samo svom delu, zato se i kaže ''odeliti se''. Osim što ponekad provere ko vam je došao, prošao, otišao, ali to nije ništa.
-Milorad li ti se odelija?
-Jes, jes, ene ga, sam svoj čo'ek. Milojka, di ga nadzrni, mož mu treba na dete nešto, da mu pomognemo dok se ne snađe...tamo daleko...čak na sprat...
Žene u svojim srednjim godinama koje se mogu naći u kućama naših drugova ili na svakom prvom porno sajtu i koje su san svakog muskarca od 13 do 34 godine (nakon 35-te svaki normalan muškarac počinje da juri mladje od 15 do 17 godina, ali nebitno). Pošto je ova prva destinacija u 99.9 posto nedostižna, mladi ljudi-srednjoškolci utehu nalaze na pornhub, youjizz, redtube......Iako ima dosta fake-ova, srednjoškolac se trudi da nađe što prirodniju i jebozovniju. Glavna razonoda posle dolaska iz grada, škole, od svog druga kao i kad dosadi učenje. Odlika svakog milfera je da u opera speed dial ima najmanje 3 milf porno sajta. E a kad nađete milf pornić u kome glavna glumica liči na mamu vašeg druga iz škole, onda ste ga uboli, tj. ostvarili ste milferski san i onda ste postali pro u poznavanju milf pornića.
Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.
sutradan u školi:
Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......
Lice koje se dobro namirisalo parfemom koji se osjeti na kilometar. Može da se posmatra u negativnom, a u nekim slučajevima i pozitivnom kontekstu.
Bus, ulazi čovjek koji nije vidio sapun u životu.
Milorad: AUH, kakva se ovo crkotina odjednom osjeti u ovom autobusu!
Mitar: Ma opet uš'o Ludi Marko, posljednji put se kup'o prije 3 decenije. Hajd' stani ovamo iza ovog Wunderbaum lika.
Najpopularnije vulkan posle Etne i Avale međ' Srbima i ostalim balkanskim narodima. Popularan iz nužde, manje zbog svojih geo-termičko-uništiteljskih svojstava.
Žena: Jaaaaaoooooj Millooorade, opet si se ubio ko stoka! Pijanduro!
Muž (aka Milorad): Niz...zz.. sam! Ni..sam srećo... dušo.. kuco ... maco... tebe mi!
Žena: Jaaaaoooooj Millooorade, opet lažeš, duni! Kaži Popokatepetl!
Muž: Huu... popo..iosa..mčetv..rt...
Jedan od najpoznatijih primera prilagodjavanja teksta pesme na svadbama i slicnim srpskim manifestacijama kako bi ispale "zanimljivije".
Pevaljka počinje:"Proleće na moje rameeeeeee sleeeećeee..."
Čiča Milorad:"Jaooj, gde sad ovu tužnuuu..."
Pevaljka:Đurđevdan je... mali osmeh počinje da se ocrtava na napumpanim ustima...a ja JESAM...osmeh je ispraćen namigom na levo oko...s'onim koga volim!
Puk'o. Prs'o. Otiš'o u pizdu materinu.
-Radiša, de se dede Milorad?
-Astalavist'o se.
- asta....laste šta?
-Astalavist'o se. 'naš kad Švaceneger ubije onog što se razliva? Popravlj'o traktor od sabajle, i taman da g' upali, ono puče radilica, prosu se ulje po drumu, iiiii. Baci on ona' alat, opcova boga i otide negde.
-Aaaa tako?
