Pogrešno formulisano pitanje unesrećenog penzionera u apoteci.
Penzioner: imate li nešto protiv glave?
Apotekarka: naravno gospodine, imam sataru fik-fik.
Penzioner: ?!?
Apotekarka: šalim se, caffetin bi Vam trebao pomoći.
„penzioner“
Tačno ta rečpenzioner31 definicija →
Penzionerska akcija je kada dekice i bakice jurcaju kroz supermarket sa kolicima kupeći sve proizvode na koji su na akciji.
Penzionerska reakcija je kada se pomenute dekice i bakice kasnije cenkaju sa kasirkama za one iste proizvode na akciji koje su pokupili.
Penzioner: Dete jel' to može malo jeftinije za nas stare i nemoćne ?
Kasirka: Ne može !
Penzioner: Pa malo samo gde će ti duša...
Kasirka: Ne mogu ja ovde samo radim za kasom ne mogu da menjam cenu koja je u kompjuteru !
Penzioner: I bre što si dosadna !!!
Penzioner. Odlikuju ga univerzalna penzionersko - alkoholičarska razmišljanja:
- Šta je sa 500 miliona neprijavljenih Kineza?
- Ko je srušio Berlinski zid?
- Ko je izvršio privatizaciju u Slovačkoj?
- Gde je Isusova ruka?
Takodje je osnivač teorije o Svetskim ratovima.
,,Neće biti Trećeg svetskog rata. Nije bilo ni drugog."
Jedna neobična situacija koja se javlja kod većine penzionera. Kada pređu određenu starosnu granicu i dobiju besplatnu markicu za GSP ispunili su jednu od svojih poslednjih želja. Zbog toga što ne plaćaju pojedinačne karte, u letnjim mesecima, kada je velika žega, a 99% njih su meteoropate (stvarne ili umišljene), destinaciju od tačke A do tačke B prelaze sa više autobuskih linija (obično 3+).
Takođe kod ove starosne grupacije je jako zastupljeno proučavanje Zemljine rotacije i revolucije. Za svaku liniju posebno proučavaju satnicu putovanja, i pretpostavljaju na kojoj ce strani busa biti veća hladovina, pa tako odlučuju da li da sednu levo ili desno!
Penzioner 1: koji bus čekaš? Oćeš sedmicom?
Penzioner 2: Neću on ide bulevarom, tamo je Sunce sada, ići ću trojkom, pa šesticom, i na kraju devetkom, ne žuri mi se, a uhvatiću ladovinu!
Obicno ispovest penzionera random osobi u gradskom prevozu. Penzioner uvek traži povod za ispovest. Ispovest uvek pocinje kada matorac opsuje nešto(vozaca,gužvu,državu..). Kada se random osoba nasmeje,to je znak da ispovest može da pocne.
P:Jebem ti sunce kalajsano,svaki dan gužva.Da su napravili jedan,dva mosta,kurac bi bio špic..
R:hehe
P:Pa da sinko..'De su pare od privatizacije,ko se nakr'o.Zna se sve tajfuni i politicari.Moglo je od tih para da se napravi deset mostova..Pa veruj mi,znam ja..radio sam ja od '71 u mostogradnji.........itd
Reč koju koriste stariji ljudi, penzioneri, da bi opisali stanje svog duha i tela. Ne govori vam ništa konkretno, a opet imate kakav-takav uvid u sitaciju u kojoj se starija osoba nalazi. Neka mistika obituje oko ove reči i ne da nama mladima da razumemo njeno pravo značenje, ono će nam se samo ukazati kada dođemo u taj period da možemo da koristimo ovu reč.
- Babo, kako kuk?
- Starački.
- Molim? Ne kontam.
- Šta sinko?
- Ništa, nebitno. Htedoh da pitam, kako je kuk, s obzirom da je operacija uspešno prošla.
- Ne boli sinko, žigne me s vremena na vreme, ali sve u svemu starački.
to je hleb sasvim isti kao i svaki drugi
međutim na kraju je to ipak baš onaj hleb koji se nađe u potrošačkoj korpi nekog penzionera ili penzionerke pošto su oni tražili baš taj pečeniji uz duboko uverenje da baš taj komad hleba pruža neverovatnu životnu harizmu i vitalnost
penzioner:"1 hleb molim vas, ali neka bude pečeniji!"
prodavačica:"jel može ovaj? (pokazuje rukom)"
penzioner:"ne,ne , ovaj do njega,..., e taj ,taj"
Devojka osetljiva na dodir poput tač skrina, željna dodira kao usamljeni penzioner. Loži se poput smederevca, par drvca za potpalu i jedan poveći - da razgori stvar. Altruistički nastrojena kada joj je sve po volji, samo treba da joj ubodeš žicu! Dole, niže, prvo skretanje desno, pa do kraja hodnika.
- E, vidiš ono. Ono je fina devojka. U životu nisam čuo za nju ijednu lošu reč.
- Marija? Znaš da je zovu čarobna lampa?
- A? Ne, šta ti je to?
- Protrljaj pa ćeš da vidiš. Kažu da ispunjava želje koje ne bi smeo ni da spomeneš duhu.
Čovek koji je uvek tu za vas sa iskusnim savetima, a koji se tiču jebačine. Obično je to komšija neženja, papučić koji krišom od svoje žene deli savete, lokalni pekar ili vojni penzioner koji je imao burnu seksualnu prošlost. Bitno je da ga srećete svaki dan jer vam on dođe kao advice u igrici.
- Nemoj bre da piješ tu Koka-kolu, ne možeš dugo da prcaš!
- Nemoj da se prejedaš pre jebačine, baldisaćeš!
- Samo plavuše cepaj, one su vatrene! (ovaj mi je favorit!)
- Vataj je za pičku pre seksa, to ti je pun pogodak!!! A ako karaš u bulju, prvo je obradi prstima!
- Ne daj da ti grize kurac, spustiće ti se!
Jedini covek koji zasluzuje da stane na celo napacenog srpskog naroda. Predsednik o kom sanja svaki prosjecan penzioner, zet kojeg bi svaka majka pozelela. Kazu da je po zanimanju ribar, ali ja u to ne vjerujem. On mora da je neki strasan gusar, samo se krije iza lika nevinog ribara. Ili je neki mnogo pametan naucnik. Ili Milka Canic, licno.
Zamislite scenu: Makoto se trijumfalno penje na vrh Midorijame, mase gomili u transu i vikne prodornim glasom te dve magicne rijeci: ,,Dobro veche! ''
-------------------------------------------------------------------
sad pogledah sta sam napis'o... jbg, razumite me.
