Sitniji diler koji se zaposlio u obližnjoj trafici, da bi imao pokriće za pare koje ima kod sebe. Svoju lokaciju odao samo najpoverljivijim i najboljim mušterijama. Rumunima nema, ni da nude duplo!
-Tebra, nema smeha nigde po ovoj zimoći. Svi se pogasili i usidrili u krevete, a saću i ja još malo.
-Čekaj, čekaj.. Imam tu drugara, narko trafikant, snaći ćemo se kod njega. Kupićemo usput i kondome, da bi ti bolje jebali staru majku kad se vratimo!
-U mamu ti..
Droga koju ti diler proda ako prvi put kupuješ drogu od njega, da te navuče. Vremenom, daje ti sve ziljaviju i ziljaviju drogu, jer više ne moš da skontaš razliku.
Je omladinac koji je istovremeno, nacista, neonacista, ultradesničar, anti-desničar, seminista, anti-seminista, fašista, anti-fašista, nekrofil, seksofil, narkoman, drogeraš, džanki, učenik, član obraza, član nevladine organizacije, član vladine organizacije, sektaš, pedofil, penzioner, makro, diler, i mnoge druge stvari.
Kako saznaje B92....
Narod koji proizvodi gotovo sve. Od igle, do lokomotive. Preko ekspres lonaca, tiganja, patika, cipela, odeće, skanka, ratkapni, štapova za ribolov, udžbenika za Megatrend itd. Takođe, Kinez predstavlja osobu koja može sve da ti nabavi. On je profesor geografije, diler, automehaničar, stilista, pekar, lekar, a pogotovo apotekar
- Šta ti je koji 'rac? Smoren si ceo dan.
- Ma moram Milani da kupim nešto za dan zaljubljenih. Hoće neku firmiranu torbu, jebem li ga. Obećao sam.
- Idemo kod Kineza. Lik ima sve. Ali bukvalno. Uvek radi, uvek je dostupan. Roba kvalitetna, ma odlična.
- Daj ne seri.
- E čoveka. Juče sam vodio Džimija kod njega, da uzme skripte za Megatrend. Usput završili neki skank. Havarija. A preključe, Džoni, Lemi, Beli i ja išli do njega da uzmemo hladnjak za Džonijevog Golfa. Usput uzeli koji Benzodiazepin. Havarija sine. Kad smo ogladneli, prodao nam neke pogačice sa sirom, do jaja su bile. Znači našao sam skripte za Megatrend, skank, halucinogena sredstva i pecivo. Mora da ima i torbice jebi ga.
- I to što kažeš.
Ćomanski sleng. Predstavlja zamenu za termin ler, ili, da uprostimo - na dođem ti. Noćna mora dilera. Jebi mu kevu, sipaj mu so u oči, vodu u rezervoar, ma radi šta hoćeš, samo nemoj da mu tražiš na odloženo.
-Tebra, aj' spusti mi dva komada. Za jedan imam sad odma' pare, a drugi ako može na odloženo, a?
-Koji si ti smarač. Jesam ti prošli put lepo rek'o da mi ne tražiš bez para?
-A bratac, to je isto kao da kažeš pedofilu da ne jebe decu. Nemoj da si čovek, daj bratu, zuftija drma opasno.
-Dobro, bre. Drži i goni se u tri pičke materine. I nisam ti ja brat!
Srednja škola gde đaci stvaraju mišljenje jedan o drugom po proseku.
Nedovoljan - Takav ne postoji.
Dovoljan - Potencijalni kriminalac,psiho ubica,narko diler ili prosjak,trenutno stanje,mentalno zaostao.Isto važi i za ženski slučaj.
Dobar - Potencijalni klošar,đubretar,čistač,Rumun.U ženskom slučaju kasirka u nekom ŠKLj marketu ili tetkica u GSP.
Vrlo dobar - Ma on je kreten,biće samo neki običan radnik u nekoj banci ili tako nešto.Isto i za ženski rod.
Odličan - Normalan đak,on će biti šef negde i svi će mu rado cuclati jaja.U ženskom slučaju,svi će joj se utrpavati ko će kupiti bolji bič i Betmenov kostim kako bi ona uživala u sadomazahoniji.
Roditeljski sastanak,razredni starešina se obraća:
-Gospođo Simić,moram da naponem da je vaš sin popustio,dobio je 4+ iz srpskog jezika,ne znam šta mu je ušlo u glavu,ali mi se i profesor srpskog jezika požalio kako je tražio da ide u toalet za vreme časa.
Gospođa Simić umire od blama dok svi roditelji zure u nju i misle se u sebi kako je nesposoban roditelj.
Sutradan naslovna strana u Kuriru: IZVESNA NEVENA SIMIĆ IZVRŠILA SAMOUBISTVO ZBOG PROBLEMATIČNOG SINA !!!
Pričaju dva đaka :
-Jao bre,ako ne dobijem 5 iz matematike,ubiće me moji i prosek će mi biti 4.91....
-Daaaaaaj,ne blamiraj se,razapeće te ostali....
-Ma znam al mi teško ide da za 0.0003 sekunde podelim koren iz 174 sa dve hiljade trinaestina...
-Ma opušteno...Provalićeš....Kad Pavić zna...Znaćeš i ti....
-Pa nadam se....Ako ne dobijem 5 moji me neće ni u Maksi poslati po hleb !
Opis mnogo dobre marihuane.
Diler: -E, stiglo nešto novo, zeleno, 2 dima - Hirošima, pa se javi.
Digitalna vagica za merenje zlata, koju koriste dileri pri pakovanju robe.
Ovaj naziv je šifrovana verzija, osmišljena od strane dilera kojima ona omogućava najprecizniju zaradu, zbog čega im je ista veoma draga. Opšte je poznato da se za posedovanje vagice dobija nimalo naivna zatvorska kazna, osim ako nisi vlasnik zlatare. A batica sa er maks giljama i trešom uvučenom u pantalone, sa trista jevreja u kešu kod sebe sigurno nije zlatar. Stoga je poželjno što bolje zamaskirati njeno pravo ime, gde god da se nalaziš.
-Tebra, što si kratio, usta te bolela?
-Nisam jebote, jesi lud? Dragica merila.
-Taj rad.. Dobro onda..
___________________________________________________________________________
-Ovaj Rema krajcuje svaki ket, jebaću mu mamu.
-Misliš?
-100%
-Aj' idemo do mene, da bacimo na dragicu.
Scenario koji svim roditeljima prođe kroz glavu pri objavi njihovog deteta da ide na žurku koja se obavlja pod okriljem masta kojeg onim smatraju sumnjivim. Niko nije upoznao čoveka kome je piće zaista "začinjeno", ali zato "koleginica Rada poznaje ženu koja ima prijateljicu čijem sinu su sipali drogu u piće, pa je sada u Drajzerovoj". Celoj ovoj priči nedostaje jedna poveća doza racionalnosti. Prvo, droga je skupa - niko nije lud da meće gram kojekakvih amfetamina u koka-kolu, pa da ti naplati to 150 dinara. Drugo, ništa ne garantuje da će sipana supstanca imati efekta - apsorbcija preko želuca je uglavnom najslabija, a tamo gde je jaka, svakako neće izazvati zavisnost. Treće, nedostatak poente - zašto bi diler išao suptilnom metodom, kad može da ti priđe i pita "oš eksere?".
- Izlazim...
- Gde ćeš?
- Do grada, na neku žurku.
- Pazi se, uvek traži da otvore piće pred tobom! Mada, čula sam da mogu i špricevima da ubrizgaju u limenke... Bolje nemoj ništa da piješ, olako će ti sipati drogu u piće!
- Eeee, mama, mama, nisam ti ja te sreće...
Moj diler Mahmud i ja puno razmišljasmo o tome kako da priđemo definisanju naslovnog idioma i na kraju je on odlučio da bolje ne ulazim u nekakvu poetsku-patetičnu stranu istog. Ono, može to kasnije dodradi Mile Bubreg...a i 'ladio nam se džoks, realno.
Elem, floskula pretežno sportske provinijencije koja se koristi pri situaciji u kojoj jedna sportska momćad (za individualne sportove naslovna terminologija je i previše podrazumevajuća, zar ne?) ne zavisi od rezultata drugih sportskih momćadi već u sopstvenim mečevima sa protivnicima i sopstvenom igrom odlučuje o tome hoće li (ili neće) postići zacrtani cilj/uspeh...što opet, s druge strane, postaje prilično zajebana eventualnost ukoliko izgubiš, tipa, od Jermenije, Makedonije, Bocvane, Madagaskara...
• FK "Resnik" pobedom nad FK "Vrčin" od 1:0, ostao u trci za opstanak u Beogradskoj Zoni. Trener pobednika Jeremić: "Zadovoljan sam zalaganjem igrača na terenu, sve vreme smo držali konce igra u našim rukama, do kraja prvenstva smo gospodari svoje sudbine, sem ako se ne desi nešto nepredviđeno..."
• Ruski predsednik, Vladimir Putin, izjavio je juče da je intervencija ruskih oružanih snaga na Krimu "mirovnog karaktera" i da Rusija time ne želi da eskalira sukobe u Ukrajini. "Ukrajina je sama gospodar svoje sudbine", rekao je Putin, "a mi im samo pomažemo da to i shvate..."
-------------------------------------------------------
1840, država Misisipi, SAD,
- Ezra, momče, dođider ovamo...
- Da, mladi gazda?
- 'Ajd sad idi tamo...
- Da, mladi gazda...
- 'Ajd sad lezi dole...
- Da, mladi gazda...
- 'Ajd sad skoči što više možeš...
- Da, mladi gazd...
- *Hjuberte!! Ostavi tog crnca i ulaz' u kuću da jedeš, ščuo!?!?*
