Daljinski upravljač. Sa njim u rukama driblaš kanale, kao i živce ukućana.
- Vamo dribler kevo! Prošla Ljovisna, sad ja nastupam!
- Ostavto! Idi driblaj kurac uz komp, saće Bolji život!
„Ljovisna“
Tačno ta rečLjovisna1 definicija →
Kolokvijalni naziv za specifičnu vrstu korisnika društvene mreže facebook. Može i Kasandra ili Ljovisna. Uglavnom je ženskog roda, ali ponekad se sreću i muški primerci (uglavnom homoseksualni). Ovo je jedna vrsta predatora, koja se hrani lažnim sažaljenjem njenih cyber-prijatelja nad njenim ljubavnim problemima. Raskida sa partnerom na svaka 2 dana i obavezno o tome obaveštava sve svoje "frendove", koji potom ostavljaju brojne utešne komentare, kao i želje za brzo pomirenje. Kada se nahrani, pomiri se sa partnerom. Ovaj ritual se ciklično ponavlja i svaki put kao da je prvi, i za Esmeraldu i za njene prijatelje. Njeno latinsko ime je amoropatetikus smoriokolinus. Svako ko je ikada proveo na facebooku duze od pola sata, mogao je da uoci ovu vrstu. Ovaj proces je za sve slučajne pasivne posmatrače jako bolan i naporan.
-"Fejsbuk Esmeralda is in a relationship <3"
Komentari: "Jao, dušice, tako sam srecna zbog tebe :**** mwa kiss wtp" x1000000
Esmeralda: "Hvala ti, srce moje, volim te najvise na svetu :*** wtpppp <3 <3"
-pola sata kasnije
"Fejsbuk Esmeralda is single </3"
Komentari: "Jao, Esmi, pa sta se desilo :((((((" x100
Esmeralda: "Eh, draga, ne pitaj me nista :(( sve cu ti pricati :("
(Ovo mora da se ponovi bar 5 puta u nedelji, da bi Esmeralda tu nedelju smatrala usprešnom)
Recenica koju svaka iskusna/starija latino-americka glumica mora da kaze svojoj partnerki/partneru u seriji Telenovela produkcije.
Ljovisna, ja nisam tvoja majka.
Rodrigo, moram ti nesto reci...
Hose-Marija, postoji jedna tajna...
Žena:
Gomila u gaćama pokušava smestiti loptu iza tri bandere povezane mrežom.
Peder:
Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...
Ziljava čkapi:
Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...
Punokrvni heteroseksualni muškarac, pivopija:
Tooooooo brate, tooooo majstore.... Daj mu ga sad na krilo... Uhhh, jebem te smotana.... Ma daj bre sudija, kakav ofsajd, 'si slep.... Daj taj Jelen.... Glu, glu, glu... Brate, šta je uradio Hofenhajm...? Ček'o sam ih na 4+...
Moja baba:
Opet ova komendija sa loptanjem...? Joj sinko daj pusti opet babi ono sokoćalo (DVD) da vidim 'oće li Ljovisna da se opet uda za onog mazgova...
Geri Lineker:
To je kolektivna igra sa loptom, u kojoj na kraju uvek pobede Nemci.
Latinoamerička serija (telenovela, sapunica) koja je izazvala pometnju revolucionarnih razmera. Srbiju je upoznala sa konceptom niskokvalitetne serije od preko 100 epizoda. Njeno emitovanje je otpočelo u drugoj polovini devedesetih, otprilike u isto vreme kada se davao "Mikrokosmos" u bioskopima. (Da li se neko seća Mikrokosmosa? Ne baš, ali svi znaju za Kasandru). U početku svi su pratili "Kasandru" brinući se za sudbinu mlade devojke koja je celog svog života verovala da je Cigančica, ali se ubrzo izdvojila strastvena opozicija koja je kao glas razuma pokušavala da dokaže besmislenost i nedostatak kvaliteta ove kultne serije. "Kasandra" je vešto naučila i podučila ljude da bez greške govore španski jezik. U Srbiji je prestala da postoji svest o svetskom sukobu engleskog i nemačkog zato što je venecuelanski dijalekat španskog nadao se, ne nadao se, dobio totalitarnu vlast. Bitno je navesti i štampanje istoimene knjige (u dva dela), jer ljudima nije bilo dovoljno da samo vizuelno dožive epsku borbu između snobova i cirkuzanata.
Potom je sledila "Ljovisna", pa "Marisol", ali ni jedna nije dosegla slavu "Kasandre". Latinoameričke serije su učestala televizijska pojava danas, ali nije to više to.
Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).
I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.
- Sine vidi nana što ti isplela džemper, da se ne pre'ladiš.
- Čibo bre baba, gde ću sa tim među ljude si normalna?
- Ma samo ga ti probaj da vidiš kako je topao, to od vune što mi Mica donela iz Novog Pazara.
- Daj da probam. Baba pa ovo je stvarno odlično, mislim da ću da ga nosim u petak u grad. Eko frendli i te fore, loma među levičarke da se umuvam a?
- Ako sine, kako god ti kažeš. Nego aj trkni nani po dvesta grama kafe saće Ljovisna i Orinoko.
Moja keva je gledala dosta tih serija, a ja i otac smo se borili
nekoliko godina da ne gleda taj šund. Bila je to veoma teška borba.
E sad! Da li joj se samoj smučilo da gleda sve isto, pa je ukapirala,
ili možda zbog našeg prebacivanja, uglavnom, prekinula je da ih gleda.
Pisala je samo u početku nazive, evo delim to traumatično iskustvo sa vama:
Alondra
Alisija
Kasandra
Lusesita,Lus-Marija
Ljovisna
Marija
Pesak Majamija
Princeza Dejzi
Marisol
Marija Bonita
Mari Mar
Sve za Ljubav
Esmeralda
Esperansa
Tri Žene
Strast i čežnja
Opčinjeni
Nova zemlja
U ime ljubavi
Suze i ljubav
Porodične svađe
Fiorela
Kralj stočara
Život iznova
Zagrli me čvrsto
Izvor
Ti si moja sudbina
Žena sa mirisom kafe
Čuda ljubavi
Soledad
Ljubav cigana
Samanta
Salome
Između ljubavi imržnje
Staze ljubavi
Luka čuda
Romantična opsesija
Nevestin veo
Prava ljubav
Marijana
Osveta ljubavi
Zatočenica ljubavi
Skrivene strasti
Rubi
Voljena moja
Anastasija
Ljubav je kocka
Srce u plamenu
Maćeha
Uprkos svemu
Virhinija
Alborada
Bajo pile la Misma
Zamka ljubavi
Ponovo zaljubljena
Peregrina
Oluja strasti
Slomljeno srce
Luna
Beštije
Zavodnici
Opčinjeni
Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Obično od 8 do 9, odmah posle Dnevnika (Rosa Salvahe ili tako nekako, Kasandra, Ljovisna, Marisol, Esmeralda...). U Srbiji se devedesetih u tom terminu najviše kralo po seoskim domaćinstvima, jer je sve živo iz kuće zaneseno buljilo u televizor, čekajući da se otkrije ko je kome majka, a kome strina i kad će više ovo dvoje da se poljube. Lopovi su u tom terminu mogli glat i kombajnom polje da predju neprimećeni (i to polje tik pored kuće), a kamoli da izvedu stoku iz štale, odvezu traktor ili, recimo, odnesu zalihe kukuruza i žita. A stradala je tu i sitna živina. Ono jadno kuče laje, odra grlo, ali džabe, niko ga ne šljivi ni dva posto. Jbg, Randu gadjao Luisa Davida nožem, svi u transu! Bombu da im baciš u sobu svi bi skočili na televizor da ga spašavaju. Završi se serija, podje domaćin sludjen (pošto nije video da li je Randu zveknuo onoga, pošto baš tada prekinuše epizodu) da proveri da li je sipao kravama vodu, kad ono medjutim. Gde su krave jebem ti sunce! A ni traktora nema! Samo jedna kokoška kokodače iz šumarka, spasila se sirotica.
p.s. Šalu na stranu, postoji podatak da se u Srbiji tada zaista najviše kralo u tom terminu, upravo zbog ovih serija.
Najbolja taština drugarica, njeno oko Saurona. Iz perspektive zeta direktni potomak čuvenog uberinsajdera Mate Hari. Bilo da su tašta i taština drugarice još iz školske klupe (tačnije skamije), ili ih spaja jedino zajednička mržnja prema zetu, one održavaju simbiozu razmenjujući za taštu krajnje korisne, a za zeta ništa manje inkriminišuće informacije. Dupli pas ovog uigranog tandema ostavlja zeta u prašini i gorkoj taštini, osećaju koji sa opravdanjem deli istoimeni naziv sa ovim zlim prisvojnim pridevom.
Taština: Smiljka, svašta imam da ti kažem o onom tvom...
Tašta: Ništa mene od njega ne može iznenaditi... Ta pričaj, zaboga!
Taština: Ne znam da li sam ti ranije spominjala onu sisatu Cicu, već dugo sumnjam da je merka. A juče sam ga razotkrila! Ona pala niz stepenice, a kako i ne bi kad se nabila na onol'ke štikletine, kažu bio otvoren prelom, nebitno... Elem, pogodi ko je prvi pritrčao da joj pomogne! I ne samo to, već je istim rukama kojim miluje tvoje unučiće odneo do ambulante! Htedoh da ih sačekam dok ne izađu, ali počinjala mi je "Ljovisna", pa sam morala da požurim kući.
Tašta: Neće nas oprati ni Dunav ni Sava! Kurva muška!
(nakon dva sata)
Zet: Dobar dan Smiljka, kako ste mi danas?
Tašta: M'rš stoko, sram da te bude!
