On je genije. Zanimljiv kao sagovornik, interesantan, promišljen, pun razumevanja. Uvek kaže pravu stvar u pravo vreme. Zna kad da poljubi, kad da šapne, kad da dodirne, kad da se našali. Izgleda kao ideal koji su zamišljale Grčke boginje. Uvek smišlja neke nove stvari kako da iznenadi izabranicu. Bezgranično strpljiv. Skoro pa savršen. Svakog trena devojka očekuje pojavljivanje svite koja mu donosi krunu i belog konja. Skoro pa izumrla vrsta. Usled evolucije, poslednji primerci se doživljavaju ili kao retrogradni ili kao imaginarni.
Savremena pripadnica ženskog roda: Vino, sveće, predivna klopa koji si ti spremio... Pripadnik skoro izumrle vrste: Drago mi je da ti se sviđa. To je jedan stari italijanski recept koji sam naučio dok sam bio na doktorskim u Rimu. SPŽR: Šta nije u redu sa tobom? Zašto se zamajavaš sa mnom? Svakog sekunda očekujem da ćeš da zvizneš i da će da dogalopira beli konj. Ti možeš da imaš koju god poželiš. PSIV: Ali trenutno želim tebe. SPŽR: Možeš da imaš koju hoćeš, a ti juriš mene. Da nisi ti gej? PSIV: Biće da jesam... SPŽR: Tačno sam znala! Ne može neki normalan da juri pa to ti je, sve neke muške svinje il pederi.
Skraćena verzija one, toliko puta preslušane, priče, valjda zato što je i njoj dosadilo da je prepričava. Pa umesto "Šta sam ja sve preživela..." kaže samo "Kad ti baba kaže, uradi to". Ukoliko i dalje necete da uradite "to" sledi ta, neizbežna priča...
Baba: Rekla ti komšika Mila da malo svratis do nje. Ja: Pa ne znam bas... Imam nesto i da ucim... Baba: Pa idi kod nje, kad ti baba kaže... Ja: Ma, ne mogu sad... Baba: Pa bre, dete, sta sam ja sve preživela. Koliko sam ja puta morala da učim, a ti mi tu nešto pričaš! Komšika te lepo zamolila, a ti mi tu nešto izvoljevaš! Ja kad sam išla u školu.............
Ovo koriste babe kod mene u kraju i totalno izluđuju sve oko sebe jer se stiče utisak da se prave da su gluve a da nisu stvarno nego zezaju pa pitaju ovo.
Pričaš pričaš nešto a onda one pitaju "ko kaže?" ti kažeš ko kaže a one "šta kaže?" pa moraš ponovo ispočetka.
- Milošev otac išao kod njega u Čikagu i kaže da je isto ko i ovde, kaže: "kuća ovde, kuća onde, ništa posebno!" - Ko kaže? - Milošev otac. - Šta kaže milošev otac? - Kaže bio u Čikagu i kaže: "kuća ovde kuća onde, ništa posebno" - Ko kaže? - More marš baba u pizdu materinu.
Nešto nemoguće. Ne može se desiti pa sve da živimo još tri života. Ili može ali moramo biti izuzetno talentovani maleri za to.
- Ooo rođače pa gde si ti, sta ima, znaš da sam obalio sinoć Silvanu kod nje kući. Ne mož da veruješ koja situacija bila. Uhvatila je neka neverovatna nejebica, ja se našao na pravom mestu u pravo vreme i ćao..
- Aaa daj bre ja sam baksuz kojeg nema gde car konja jaše, pa ja je napadam cirka :uzima telefon i gleda datum: tri godine i dvaes-pešest dana i truba a vidi sad sa kojim informacijama ti dolaziš. Ne verujem bem ti sreću kuratu.
Tip koji je izgubio svaki mogući kontakt sa realnošću. Dileja tipa "gura čačkalicu za uvo u rektum i češe jajca prstima ulepljenim od "Mars" čokoladice, dok piše tiket za Dortmund - Karlsrue iz dvojke u dvojku, a tanjire od prekjučerašnjeg ručka gura u veš-mašinu na centrifugu, čisto da otpusti zagorele ostatke pasulja iz konzerve".
A: Tebreks, a što Kađo gura ključ od Golfa u USB od laptopa? B: Ma pusti ga, vidiš da ne zna gde je konja svez'o.
Fatalit pri muvanju ribe koja je na žurku došla "ekstravagantno" obučena. Uglavnom kombinacija koja uključuje kaubojski šešir. Najlakši način da utvdriš na čemu si. Ako te ne otera u pičku materinu, što je sigurno verovatno, na konju si! Možda i bukvalno. To je nepogrešiv signal da s tobom hoće sve, pa čak i geng beng koji uključuje tebe, tvog strica i par nasumice izabranih šofera kod Braca iz Stepojevca.
-Zdravo, sećeru, jesi li za malo magije? Kako se zoveš? -Hihi, ćao macane, hihi. Ja sam Maja. Mislim, Marija mi je pravo ime, ali me zovu Maja. -Drago mi je, ja sam Đokica. Mislim, Đoko mi je pravo ime, ali me zovu Đokica. -Ti si Đoko, Perov burazer? -Vidim, čula si za nas. :šmek šmek: -Nemoj da si skroman, ko još nije čuo za dva najbolja vulkanizera u gradu. -Onda se praktično već poznajemo. Šta misliš, da izađemo malo napolje, gužva ovde? -Pa neee znam, malo je hladno. -Ne brini ništa, idemo kod mog ortaka u kafić, tu je blizu. Nego, reci mi, gde si parkirala konja? -Iju, muška svinjo! Neverniče! Evo ti ovo! :pljaaaas, pljaaaas, dingele kontakt, udri Mile dok ne popadamo:
Omiljeno majsko cimanje. Kad je sunčan dan, pa neko ne ponese jaknu, pa odete u kafić, pa krenete iz kafića, pa ste prešli trista metara i pričate, pa pitaš - gde ti jakna? Pa se onda on zaledi sa glupom facom, pa ti kaže - jedi govna i nastavi da priča dalje, a ti mu se smeješ u facu.
