Veoma rasprostranjena sorta ljudi. Ima ih svuda, a prepoznaju se po svojim pričama. Lažu čim zinu. Ne zlonamerno, uglavnom ne žele nikome zlo, već samo žele da uzdignu sebe u tuđim očima. Nažalost, uglavnom sledi kontraefekat.
Prema istinitoj priči...
Prošle godine, kada sam leteo avionom u Ameriku, bilo mi je vruće, pa sam otvorio prozor. I tako, dok mi je ruka bila na prozoru, zapalio sam cigaru, ali mi je slučajno ispao zlatni zippo upaljač kroz prozor. Sad, meni nije do upaljača kao do materijalne stvari, ali upaljač ima jako sentimentalnu vrednost, pa je ćale organizovao poternicu. I, mo'š misliti, kada su mi vratili upaljač, rekli su mi da je pao tačno na ajkulu i tako smrvilo sve njene kosti i ubilo je na licu mesta. Haos, brate.
E, a ove godine sam bio na moru na jednom ostrvu, sa svojima. I poslednji dan, imali smo let za Beograd popodne, zapravo predveče nešto. Ali od kako sam ustao ujutru, ceo dan sam imao taj neki loš predosećaj i nekako sam uspeo da nagovorim moje da krenemo ranije kući. I bio sam u pravu u vezi predosećaja, jer čim smo uzleteli, desio se Cunami i sravnio celo ostrvo !
Jedino istinito ovde jeste to što je lik ovo stvarno ispričao.
Jedan dečko koji kada bi pričao sa Minhauzenom, Minhauzen bi mu rekao da je barončina.
A: Nemke, kako bilo u Crnoj Gori?
N: Tebra bio cunami od 100m jedva sam preživeo. ali jebes to moj ćale kupio jahtu od 50m.
Riba koja baroniše određenog muškarca da ima posetu tetke iz Crvenke, zato što joj tog trenutka nije do oplodnje.
- Ajde da se pojebemo.
- Ne mogu, dobila sam.
- Nemoj da baronišeš, znam da nisi dobila.
- Jesam.
- Ajde da proverimo. Zavuci ruku u gaće pa da vidimo.
- Nisam pukla s mozgom da ti pokazujem krv na ruci. Jesi ti bolestan u glavu?
- Ma nemoj, nećeš mene zajebati, nema više krvi dole jer se tečnost pretvara u gel. Gledam i ja reklame.
plemicka titula,svako odeljenje ima jednog barona koji je to postao pricajuci price o svojim imaginarnim dogadjaima i drugarima,nazalost neshvata da druge zabole k***c za njega
-brate bio sam sinoc u foru!tu jedan drugar imao separe;napili smo se extra,brate samo smo narucivali flase viski!i tu jedan seljak bio poceo se ubacuje nesto,da glumi.ja ga zakacim i on tu nemoj ti meni,ja ga udarim po facu i ovi njegovi uskoce a petorica ih bilo ja jednog oborim,drugi naleti ja se izvucem i njega direkt u glavu pa treceg....
-ajde be ne baronisi
Čovek koji je spavao sa milion žena, vozio Ferarija 300 na sat, ćale mu je bio na mesecu, a keva Miss Univerzuma. Ima pouzdane informacije da je Arkan živ, za Slobu još uvek nije siguran, mora da pita ujaka koji radi u Interpolu. Bio je na Svetskom Prvenstvu u fudbalu i upoznao Mesija, a Šumaher mu je kućni prijatelj, jer je naravno, njegov ćale vozio formule kao je bio mlad. Deda mu je bio Dražina desna ruka, a bakuta najbolja kuvarica Jugoslavije. Bio je u svim zemljama koje slučajno spomenemo u njegovom društvu i uvek ima devojku koja je toliko lepa, da je nikad nismo ni videli. Imao je blizak obračun sa ajkulom i umalo ostao bez ruke. Svaki sport je trenirao minimum 10 godina. Ima Mercedesa, ali je uvek na popravci, stalno ga zeza kvačilo. Može da popije tonu viskija i da mu ne bude ništa. Kaže da je omiljen u društvu.
Lik koji se ubi lažući o tome kako tuca garažirane matorke.
-Joj brate, šta imam da ti pričam!!! Znaš onu moju komšinicu, onu Tamaru, prešla četr' banke, ali očuvana do jaja. E odem ti ja sinoć do nje...
-Ma daj bre, brate, idi loži nekog ko te ne zna!
Covek koji je jedini od grupe ljudi ostvario neki uspeh.
"Neka je BAR ON to uspeo,ako ne mozemo mi..."
Lažov
Osoba koja je doživela sve u životu o čemu obični smrtnici mogu samo da sanjaju...
Barončina: i tako dok sam išao sa mojim Fordom 88 godište(dok sam nosio Legiji hleb u zamrzivač tokom bekstva) autoputem 260 km/h kad ispred mene se pojavi Audi R8 i ja ga zaobiđem.Posle par kilometara dok sam odmarao nogu sa gasa on me pristiže i ablenduje mi da stanem.Ja stanem a on izlazi začuđeno me pitavši "Brate šta ti to imaš ispod haube?!?" a ja podignem haubu a on viknu "Brateee SVAKA ČAST"...
Niko mu ne zna tacno ime, a i svaki nadimak mu je u pitanju. Zapravo, jedina stvar koja nije u pitanju kod njega je to da covek stvarno ima razvijenu mastu. Gori je od onog barona iz Kengura.
-Seo u autobus petnaesticu i probudio se u Grckoj.
-Jurili ga vukovi, a on bio na motoru. I on da migavac za levo i skrene desno, a vukovi skrenu levo.
-Vozio motor preko Brankovog mosta i prikucao se u kola ispred. Preleteo preko kola i uhvatio se rukom za sajlu od mosta, a drugom rukom uhvatio motor da ne padne u vodu. Prolaze tu neke dve ribe i krenu da mu se smeju, pa lik da krene da radi zgibove (jednom rukom, drzeci motor u drugoj) da ih zadivi.
"Bio ja u Africi, i vidim nesto me gricka dole. Kad ono - krokodil. I ja izvadim noz i ubijem ga, pa napravim cizme od njega."
-Usli navijaci Rada u autobus, a on bio sam unutra sa majicom Zemuna. Ovi krenuli na njega sa stanglama, i lik se uhvati za sipke i krene da ljulja autobus. Radovci se usrali i pobegli.
-Ima druga koji je '93 godiste, i kad se javlja na telefon desnom rukom, stavlja ga na levo uvo, jer ne moze da ga stavi na desno uvo od bicepsa.
-Isao lik na pecanje. I vidi na drugoj strani jezera zeca. Uzme pusku i nacilja zeca i opali. Pogodi dve ribe u letu koje su bas u tom trenutku iskocile iz vode, pogodi srnu koja je iskocila ispred zeca i jos ubije zeca. Krene da skace od srece i slucajno uhvati dve patke koje su proletale iznad njegove glave.
