Pišaj po sirotinji! Frustraciju iskaljuj na Aci Manekenki, jer je miroljubivi feget koji nema muda i volju da ti uzvrati. Pendrekom pameti nauči dedu koji za hleba zarađuje tako što kod pijace prodaje poslednje što ima iz kuće, iako đubre matoro zna da nema dozvolu da to radi. Jebiga, trebalo je da zna da si nervozan zbog toga što ti se riba sinoć jebala sa Šomijem Coglavim u njegovoj bembari. Kosovo brani tako što ćeš da odelješ od batina par seka- persi i lezbosa dok šetaju gradom, razbijanjem izloga i oslobađanjem kromanjonca u sebi. Nisi ti kriv što nemaš muda da isto to radiš na Kosovu, srcu Srbije.
- Gospodine Hitler, moram vas razočarati. Vaše ocene nisu dovoljne da budete primljeni na Bečku akademiju likovnih umetnosti. Kao dopis uz ocenu stoji da ste nesposobni za slikarstvo. Žao mi je, želim vam puno sreće u životu. I ne očajavajte, život je pred vama.
- To, jevrejčino smrdljiva, jebem li ti mater raspalu. Udri vola dok je u blatu smrade jedan nosati. Što mi bar ne reče koliko da ti iskeširam pa da budem primljen, govnaru alavi.
- Nešto ste rekli?
- Ma ništa, profesore, ja to za sebe. Kao što rekoste, mlad sam ja čovek...
Pobedonosni poklik pojedincu, timu ili državi da dokusuri ljutog protivnika iako je on već očigledno pobeđen, ponižen i demoralisan.
1. TV KOMENTATOR: "...i Đokovic pravi četvrti brejk i pobeđuje Ljubičića u 3 seta za samo sat i petnaest minuta igre." JA:"Ma karaj magare dok su mu noge u glibu!!"
2. TV KOMENTATOR: "...greška golmana, Ruuuuniii... i to je sad već 5:1 za Engleze, Hrvatima ostaje da u predstojećim mečevima nekako izbore baraž..." JA: "Karaj magare dok su mu noge u glibu!!"
3. TV KOMENTATOR: "...Ruske kopnene snage koje su lako odbile gruzijsku vojsku i uz pomoć tenkova stigle do Tbilisija za manje od 24 časa..." JA: "Ma karaj Gruzina dok su mu noge u blatu!"
Razmažena ženetina. Kombinuje dramnjivost i nevinoću na posebno iritantan način.
Navikla da roditelji zatvaraju oči i ispunjavaju joj sve hirove. Što ne bi bilo toliko strašno da nije našla i mužjaka koji je dovoljno slep kod očiju da natakne sebi omču oko vrata u vidu prstena, desna ruka, domali prst. Jebi magare dok je u blatu, apgrejdovan sistem, jer magare ne zna da je u blatu, njemu je to kupka sa eteričnim uljima i masažom obnaženih maorskih devica.
Uostalom, ko ga jebe kad je somina pa se upecao na bućku.
- E maco, jesi stigao sa posla? Kako je bilo u trećoj smeni? Baš bezveze, radiš dvanaest sati svaki dan.
- Mrt . . .
- Ajde idi u opštinu da mi pokupiš ličnu kartu, pa svrati do Mileta na pijac uzmi krompir za večeru i pokupi klince iz vrtića. I da, svrati do moje mame, nešto joj se zaglavilo u filteru od veš mašine pa pogledaj to, i kad s već tu vidi promeni filter na tatinim kolima, kaže da mu nešto loše ide. Ja sam kod Mice na kafi, baš sam loše spavala noćas, jedva sam ustala u podne. I kad stigneš kući oljušti krompir, brzo ću ja, samo da ubodem želju.
- Al . . .
- Ćao, vidimo se kući.
. . .
- Ojsa, desi pobratime. Šta ima? Što si tako ubledeo?
- Mnjah, hnjo hnjo :zev:
- Mhm, kapiram, upregla te ona tvoja. Lepo sam ti pričao, al' nisi slušao, čim si u miraz dobio nova kola, stan i devize trebao si da pretpostaviš koja je to upišulja.
Rečenica nimfomanke nakon popijene španske mušice.
-Majo, dokle ćeš ispuštati te životinjske krike, trsim te već pola sata!? -Cepaj samo, sve dok Tom ne uhvati Džerija! -E za ovo sam zaslužio ovacije s tribina! -Ne zabušavaj, nego ubrzaj!
Kulminacija vašeg nezadovoljstva dok vas šef samo tovari poslovima... ceo dan.
Direktor: Martinoviću, onaj projektni rad od petka, da li si uradio?
Marko: Evo privodim kraju.
Direktor: Znači nisi?
Marko: Za sat vremena će biti gotovo.
Direktor: Za pola sata neka bude kod mene na stolu, a za sat vremena očekujem da ćeš mi dostaviti sve one izvode, danas je 31. moraš to da uradiš. I da ne zaboravim, danas ostaješ dva sata duže, dolaze sutra iz ambasade, mora sve biti uredno i na svom mestu. Sredi to obavezno.
Marko ( u sebi): Alo bre majmune, jebi, jebi al sjaši malo.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe... A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
