Mnogi muškarci imaju problem kada je u pitanju osvajanje plena. Nekako mi se čini kao da ili da ne znaju ili ne žele da prepoznaju ženske signale. Evo nekoliko saveta kako da shvatiš da nisi poželjan devojci kojoj se udvaraš. P.S. Naravno da sam gomilu ovih stvari shvatio na ličnom iskustvu, ali na greškama se uči...
1. Ukoliko joj priđeš, a ona ti nakon tvoje druge rečenice kaže da ima dečka. Beži, ispušio si. (Nema dečka, inače ne bi polu-gola izlazila s drugaricama do 5 ujutro, samo će tako najlakše da te iskulira).
2. Ukoliko ti kaže: "Hej da li možeš malo da se pomeriš, nemam prostora da igram." Ne, ona ne tvrdi pazar, niti pokušava da igra igrice s tobom, već jebeno želi da se pomeriš kako bi mogla da igra, a dobila je želju da igra kada si se ti pojavio.
3. Pogledala te je! Sad u napad, čim te je pogledala mora da se loži na tebe. Stani malo, ne pali se. Pa ako prolaziš ili stojiš ispred nje, naravno da će da te pogleda, neće sigurno da gleda u zemlju ili plafon.
4. Upoznaš je u gradu, ostavi ti broj. Ti misliš to je to, ženiš je, organizuješ trubače, cveće, salu. Stani malo. Mnoge devojke ostavljaju broj samo da bi te iskaširale jer si ih previše smarao. Pošalji joj poruku, ako ti posle 3 dana ne odgovori, ne znači da ti udara čežnju, već da jebeno neće jer te se ne seća ili te se seća, pa opet neće. Ako ti ne odgovori na prvu poruku, ne šalji drugu, ima milion pičaka na kugli zemaljskoj, ali jedno je sigurno, ovu neš jebat...
Očajnički potez sisopaćenika da bi jadan ušićaro koju sisu na četu!
buri: E sandrita, muzo moja, ajd baci te sise na čet pa da ti više ne dosađujem... sandrita: toliko još nisam poludela :D Buksnomanijak: Daj buri, ima sisa koliko oš, šta s' navro na curu, nađi neke neaktivne... buri: vala ima i toga, vidio sam jednu, kakvu sisu ima napisao bih joj definiciju da može ući na čet da ih okači!!! ololololol
Kao znam nešto otprilike, ali nemam pojma kako da to formulišem.
-Šta je to funkcionalizam, kako glasi ideja funkcionalizma. s kojim pojmovima Emil Durkheim-a se funkcionalizam povezuje i koje su temeljne odrednice funkcionalizma ? -Joj znam, ali ne znam kako da kažem.
-Prevedi nam ove riječi : "antidisestablishmentarianism, quadragenarian, xylopyrography, heptamerous and dactylonomy" ? -Ma znam sve, ali ne znam kako da kažem na naš.
Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro" Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?" Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli. Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu? K: Nemam. V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem... K: Nisam, samo nemam curu. V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši. K: (nezainteresovano) Aha. V: Nego, reci ti meni kako škola? K: Dobro. V: Kako učiteljica? K: Dobro. V: Kako ti uči rođak Milutin? K: Dobro. V: A mala Milica, komšinica? K: Dobro. V: Kako ti ide množenje? K: Dobro. V: Kako fudbal? K: Dobro V: Kako ti cura? K: Dobro. V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Šaljiv vid nagovaranja gosta koji se nećka kad ga nudiš da jede, a dosadilo ti je da vičeš ajde jedi, ajde nemoj da se stidiš, vidi kako je lepo..Pokušati i sa gošćama i nadati se najboljem.
- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči. - Ma ne mogu nešto, i nisam gladan - Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin. - Ma jesi lud, šta da te pljujem.. - Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam. - Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan.. - E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo. - Jebi se, daj!
Kad neko krene da vas smara kako nesto fenomenalno radite da vam od toga pozli,onda vi ovako,sarkasticno njemu odbrusite.
- Ziko,pa kako vi dobro meljete taj paradajz,tek kakva vam je tehnika,a dobro i ajvar pravite,kamoli pindzur? -Pa hvala,nije to za mene tes.. -Ma znam da vi to lako radite,nego mi je tako lepo da vidim kad je neko takav kao sto ste vi,mladi,predan radu i voljan da napravi nesto tako fenomenalno i fascinantno i.. -Jao hvala al' da znate nisam ja tako mla... -Ma da,nego jel umete da potapate kupus za zimnicu?Ja bih tako volela jedno bure,znam kako vi to dobro.. -Zeno,znas sta?Goni se u tri picke materine,bices ti zadivljena,tek kad vidis kako jebem!Aj mr's napolje! -IJU KAKO STE BEZOBRAZNI!JA VAS PITAM ZA JEDNO BURE...I KOJU TEGLICU PELATA A VI TAKO!!!
Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.
U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.
Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat. Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:
Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi. Sin: Ne kontam. Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.
Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.
Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga? Djuro: Jedna, hehe. Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne. Sin: Ali, Djuro reče jedna. Ćale: Tri, sine, tri su crkle. Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?! Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta? Sin: Kristal sad, tata. Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.
Kad na ispitu ne znaš ama baš nijednu udžbeničku definiciju na zadato pitanje, pa ponudiš svoju kao alternativnu uz želju da će je profesor uvažiti kao tačnu.
(student, u sebi): Mm.. da vidimo, prvo pitanje "Definicije kriminologije po obimu - šire i uže odredbe i najznačajnija gledišta". Ovog se sećam, Feri, Gros, Saderlend, do jaja. E sad, kad bih se setio i šta je ko rek'o to bi bilo još bolje... ma nek ide život, pružiću svoju definiciju srednjeg obima, držaću se zlatne sredine, tu ne mož' se omaši.
(profesor, čita): A evo ga još jedan teoretičar srednjeg obima, lepo sročeno nema šta. Da sam bio pametan i skupljao ove budalaštine sad bih vodio emisiju na Prvoj. Evo tebi jedna petica, ni šira ni uža.
Ovo je nastavak moje poslednje definicije koju možete čekirati na mom profilu i dati plus ;D Kako, kada već napišete da ste dali minus i to greškom, kako znate šta ste dali? E pa lepo, ne znate!
Jaoj imam prste kao ćevape, pa pritisnem i plus i minus u isto vreme, i kosinus i navodnike, jaoj, jaoj, debeo sam i ružan. Ali čekaj, ja ne znam koliki je bio skor pre ocenjivanja, kako znam da sam dao greškom minus? odgovor potražite u sledećoj definiciji
E vidiš to ne znam. Zatrpavam nas rečima, dugim šetnjama i kradem ti vreme. Ali nikako i delić srca da ti ugrabim, pa kako onda da ti kažem? Ne znam, teško je to meni prevaliti, sve prebrodim, ali nikako i reči te. Valjda je teško reći, volim te. I eto, smijaću se, plakati, pa se opet smijati i onda sa smehom neću ni prestajati. Ne znam, al teška je to rabota, kad voliš nekog iz druge priče. Pa kako onda da ti kažem to? Hajde reci ti meni. Kako?
-I ja ću sad kući, mislim, živim iza ćoška tu. -Pa ovaj, da, znam. -Iiiii, šta da ti kažem, ono, vidimo se. -Pa da, vidimo se. -Pa onda, ono. -Aha -Laku noć i... -Da lepo spavaj. -Ovaj javi se kad stigneš. -Da naravno.
