Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Suočite se, nema tu nikakvih ljubavnih oluja, emocionalnih cunamija, obožavanja utrobe, širenja ljubavnih krila, lebdenja na oblacima i ostalih - Mir Jam, Nora Roberts, fazona. Jebanje je jebanje pa kako god da ga okreneš.
Najviši nivo blasfemije. Skrnavljenje predmeta sa neprocenjivom emocionalnom vrednošću od strane ljudi kojima ništa nije sveto. Čin bogohulnika i laika.
- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?
- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?
- E, jeste, ta!
- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?
- Ta, ta!
- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?
- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!
najvece skrnavljenje kvasca i secerne repe do sada. tekucina iz koje vristi i namiguje gej lobi: hej vidite sta sve mozemo da vam uradimo. poceli smo sa bezalkoholnim pivom i zelenom kafom i sad nas vise nista ne moze zaustaviti.
Jezicka promjena koja u svojoj osnovi ima deklinaciju od osnove, tj. porijekla rijeci. U glavnom je vezana za naše gastarbajtere, koji naseljavaju zemlje Skandinavije sa posebnim osvrtom na Švedsku! Drugi riječima, skrnavljenje maternjeg jezika do krajnjih granica.
Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija! Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu! Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!
Lik u ekipi koji ponašanjem uništava i onako male šanse za oplodnju celoj ekipi, a i pojedinačno. Ponašanjem i komentarima skida šanse za skrnavljenje kao Konan Simerijanac glavu statisti iz Ukrajine.
- I znači maco ti ono gotiviš hipsteraj i to, baš lepo. Znaš ima neki cert Nežnog Dalibora sad u petak, imam kartu viška. Hoćeš sa mnom do stana da ti je pokažem?
- Jao baš sam sad ovlažila i moraću da te jebem kurcem oko pičke. Ne moraš ni da mi pokazuješ kartu.
- E ĐOMLA CARE DOĐI DA VIDIŠ MARETA KAKO SE POKID'O, ENO GA SERE IZA TVOJIH KOLA I ZAHTEVA DA MU PUSTIŠ "OD TOPOLE PA DO RAVNE GORE".
- Izvini molim te moram da pokažem ovoj devojci svoju kartu za Nežnog Dalibora, KOD MENE U STANU!
- Nežni Velibor? To oni mrtvi hipsteri što sišu kurac kad ne prave govnjavu muziku? Šta si ono rekao za njih pre neki dan beše, da bi radije otišao na groblje i slušao narikače nego te raspale mongoloide?
- Ali, ali, ali ti nemaš kartu za koncert presvijetlog Nežnog Dalibora? Sad nema pičke za tebe, ljavaj seljane.
Preteča E-maila,duuugo se održala.Uglavnom služila kao "vatanje krivine" kad roditelji nemaju pojma šta ih dete pita,a kamoli odgovor na isto. Rubrika "Mala pošta" je tako bila mešavina pitanja,odgovora,poziva na dopisivanje,razmenu sličica,salveta.. Svaka sličnost sa FB je,nekako,kao skrnavljenje.
-Maaama,a jel' tako da je Mačak u čizmama imao samo čizme na sebi?Maja kaže da je imao i košulju,a ja kažem da nije!!! -Pa,što ti onda lepo ne napišeš pismo "Zabavniku",pa će ti sigurno odgovoriti? :srećna k'o Nova godina što je našla solomonsko rešenje: -Jaaaaao,kako si se samo setila!Ti si najbolja mama na svetu!Odmah ću da ga napišem,a i da dam ('ladno!*) adresu za dopisivanje,i da razmenjujem razglednice,i...i..:odjuri sva srećna: * prim.aut.
Završio karijeru. Zapravo nije još, ali samo što nije. Telo u postelji, a duša u nosu. Satana i njegovi mali pomoćnici već su spremili kazan vrelog ulja i sprave za skrnavljenje guzičnog otvora.
- Jesmo svi tu? Nači pazi vamo! Kombi iz banke prolazi u petnaest do osam. Samo dva murkana u pratnji, to će biti pičkin dim. Čim se pojavi iza krivine otkočite instrumente i akcija. - Čekaj, tebra, a gde je Lale Sekira? Tek sad vidim da ga nema. - Lale je u bolnici, kažu da neće dugo. - U jebote! Šta je, rak? - Ma jok, rascopo mu neko glavu sekirom.
Psovanje keve, familije i nebivanje pajvanom teško ide jedno uz drugo. Time se pokazuje verbalna nemoć i nedostatak inteligencije za kvalitetno podjebavanje.
Jedini slučaj gde je skrnavljenje najmilijih prihvatljivo, čak je i poželjno među mužjacima ljudske vrste.
- Gde si pošao pička ti materina tek sedma rakija. Ideš kući da podojiš mamu a?
- Ma jok nego zvala me tvoja mama Bica, kaže zafalilo joj kurca baš sada a pošto smo mi dobri prijatelji moram kevi da ti pomognem.
- Stvarno je red da se odužiš, znaš ono kad ste ćale i ti išli kod babe na selo a Rada ti ostala sam? Tri dana nisam silazio jebiga, jedva me pustila da odem kući.
- Ako, ako matori ostario ne može više. Penis bonum pax in domus. Nego stvarno moram da idem, obećala večeras Bica ejnal neki. Kaže nije nikad probala.
- Aj goni se u kurac. Sutra veče u školsko na male goliće?
