Skup usmenih predanja zastupljen na gotovo svakom fakultetu, koji se prenosi sa generacije na generaciju studenata, uglavnom onih manje uspešnih. Nešto poput narodnih epskih pesama, tu su, ne zna se ko ih je smislio ali žive i uteruju strah u kosti onima koji ih slušaju.
U grubim crtama svode se na sledeće stavke, koje prenose starije kolege na mlađe: 1. Postoji jedan mnogo zajeban profesor, ako mu se ne svidiš ispisuj se sa faksa. 2. Njegov predmet je najteži na faksu, ovo što si do sada položio/la je bila boranija. 3. Najteža godina na faksu je svaka sledeća, ove uvodne su smešne. 4. Jedan moj ortak ceo faks na bubicu završio, šaputali mu čak i na odbrani diplomskog. 5. Kod jednog profesora samo izbaciš sise ako si žensko i prolaziš. 6. Jedan obara ako promašiš samo jednu reč, precrta rad i uopšte ne pregleda. 7. Asistent na jednom predmetu je upao preko veze na faks a sad najviše mrzi one koji probaju preko veze da polože. 8. Jedna koleginica preko "kreveta" položila ispit. 9. Taj ispit ne može da se položi, moja tetka/strina/kuma nema diplomu jer joj je samo taj jedan ostao već 14 godina...jebi ga, uzeo je profa na zub... 10. Lakše je sad po Bolonji da se završi nego kad sam ja upisao... ...
Jebeno sunce prži čitavu ulicu kojom hodaš , tvoje Rej ban naočare jednostavno nisu sposobne da se odupru njegovim zracima. Đonovi na tvojim cipelama počinju da se tope nad vrelinom usijanog asfalta. Kako si se našao u zemlji zaključanih vrata , logično je da tražiš čovjeka koji posjeduje ključ. I kad si već počeo da se osjećaš ko da si u Tarantinovom filmu svoju neobaveznu putanju skrećeš ka prvom pabu.
- Dupli viski ! Tvoj glas se odbija od zidove prazne prostorije.Iza šanka glavu podiže jedini čovjek koji je tu radio. -Ide.. Progovorio je. I baš kad je krenuo da desnom rukom dohvati staklenu flašu na visokoj polici još jednom se otvoriše stara vrata. - I meni isto ! Progovorio je visoki čovjek blijedog lica. Oči mu se nisu vidjele od kalupa starog cilindarskog šešira , glas mu je bio krupan i nosio je zajebane brkove.Privukao je jednu stolicu i sjeo kraj tebe: -Divno vrijeme danas ? - Jašta. Zatim je podigao glavu ,sklopio oči i dubokuo udahnuo duvanski vonj koji je zaudarao čitavom prostorijom. - Cigare , nisam popušio kvalitetan cigar duvana ima 35 godina. Koje ti pušiš ? - Pal Mal. - Pa ponudi me jebmuboga. Jeste da ne pušim te kurvarske cigare , al' gladan sam duvana. Zatim je iz džepa izvadio zlatni Zipo upaljač sa slikom kobre na lijevoj strani. Očekivao je da ga ponudiš.. - Ovaaj , slabo stojim sa kešom danas , nisam kupio cigare , jebi ga.. - Ma nema veze , popušiću kasnije. Nije smak svijeta. Vratio je zlatni zipo u toplinu prljavog džepa. - Ovaj , možda je glupo da te pitam , nego reče da nisi pušio 35 godina ? - Dječače , danas je prvi dan ostatka mog života. Od danas sam slobodan. - Da pogađam , bivši zatvorenik ? - Jašta. Evo sjećam se ko da je juče bilo , 1977' godina, rano izjutra. Došao sam kući , izvadio pištolj , ušmrkao finu liniju i roknuo svoju suprugu. Zatim je podigao čašu i počeo da je trese ko da surfuje kockom leda iznutra. - A što si je roknuo ? - Pa bila je kurva , jebi ga. Imala je još trojicu.. Nego da nastavim.. Roknem kučku , ušmrknem još jednu debelu liniju odem do kreveta i legnem da spavam. Prespavao sam čitav jebeni dan , probudio sam se sledećeg jutra , uz'o moj fini revolver , izglancao ga. Navukao čizme i dao se u bjekstvo. Al' nisam imao sreće , ufate me kerovi na 9 milja od kuće.Pokvarila mi se kola.. A da vidiš nesreće , prolazi pored mene jedan debeli sa plavim džipom , sviram mu da me uzme , a on mi isplazi jezik , mamu mu jebem.. Pokažem mu srednji prst i počnem da čekam muriju.. Dođe jedan ćelavi , niski.. Mirković.. E jeste jebeni inspektor ćelavi.. Mirković , natuče mi lisice i dovede me do istražnog. Polako ulazim u sudnicu i nećeš vjerovati.. - Šta ? - Glavni sudija onaj kreten iz plavog džipa , pomislim u sebi "Pomozi mi Bože" , al' pomogne mi kurac. Nakon nekoliko sati prepucavanja , uz zvuke sudijinog čekića čujem i njegov glas: "Četrdes' godina". Malo dobrog vladanja , primirja , poštenja i smanje mi na 35. -Zanimljiva pri.. - Ne seri nego daj da se kucnemo , a ti tamo smrdljivi , sipaj nam još po jedan.
Nepresušan izvor narodnih umotvorina. Autori su isključivo žene starijih godina. Nemaju pseudonime niti lična imena već svoja humana dela šire pod velom anonimnosti. Ne zna se tačan broj ovih priča niti mogu igde da se nađu u pisanoj formi niti su ikada sakupljene u neki zbornik. Prenose se s generacije na generaciju i to usmenim putem. U ovim pričama se krije čitav niz uputstava šta je dobro a šta nije, šta se valja a šta se ne valja, tako da predstavljaju i opširan moralni kodeks jednog naroda kao i objašnjenja o greškama u ponašanju, a posebno kako da se te greške izbegnu.
Ekofrendli zajebancija sportskih ribolovaca! Van pameti! Potroši bogatsvo na mamce, plovke, Šimano štapove, čuči k'o Buda pored baruštine,zaradi cistit , u'vati mutanta i umesto da baci na žar on ga zakrlja! Glumi Kustoa! I ko će da zna da si uhvatio nešto ako je pustiš, osim ako te ne snima Memedović? Pička koja će ti neminovno izaći na ustima zbog kontakta sa vodom iz naših reka koja je malo dete za pančevački vazduh se ne računa. Ne ostavljaj pos'o nedovršen... I ovo primenjuj u svim sferama života, ne samo u ribolovu.
To bi bilo k'o da ribu izvedeš na večeru, posle pozoveš kući, opustiš uz ohlađeni Sovinjon i zvuke Edit Pjaf, odradiš predigru, skineš i ...poljubiš je u čelo onako pripremljenu i nagu i otvoriš joj vrata! Plivaj svome jatu, pastrmkice mila. Van pameti...
"Svak je rođen da po jednom umre, čast i bruka žive dovijeka", kaže Njegoš, ali mačku o rep šta on kaže, tako se odista živelo. Živelo, i te kako mrelo. Zidao je narod kulu, moštima i krvlju, ne k'o veseli Vavilonci da prkose Bogu, ne, zidala se nacija, nebeska.
Reći samo najbolje o mrtvima nije bilo dovoljno, morao se izgraditi kult. Pesmom opevati mučeništvo i pričom osveštati kosti, kosti koje će biti kalem. Pa je svaka majka sina odgajala za pušku, sretna ga slala golobradog bajonetom aždahe da probada.
Dok je crnu krvcu lio zarad beljeg brašna znao je da ga čeka priča grobljanska i pre nego što se miris tamjana sa bagremovim združi. Znao je da ga čeka pomen i večna slava, parastos bez suza i uzdaha mekih. Junak, jedan od mnogih.
"Bejaste li, braćo moja mlada Da l' bejaste vi na groblju kada Aj na groblju, na golemu Pa uvek smo mi na njemu." (J. J. Zmaj)
Jedini termin koji se pojavljuje u ovim pričama a pritom podseća na životinju je miš, a oružje koje se koristi verovatno tastatura.
Lovac: Krenem ti ja tako sav nacifran, upalim komp, kad imam šta da vidim. "You have 61 new messages in your e-mail inbox". Ortak: Ne seeeeeri? To mora da nisi proveravao 2-3 sata. Lovac: Čitavih 3 sata i bio krenuo 18. minut. Uto mi gotova bila i nes kafa, polako krenem da je pijuckam, kad... Krčmarica: Your protection has expired. You are no longer protected. Lovac: Brate, ja se usro. Gledam šta ću, kud ću, kad izvadim licencni kod iz džepa. Ortak: Uuuuu brate, kako si se samo toga dosetio. Lovac: Pa jebi ga, ne idem nigde bez toga otkako me Avast sjebo za Novu godinu kad smo imali gild rejd na Ilidana. Ma pusti ti sad to, da vidiš većih problema. Otvorim ja fejsbuk, kad tamo "friend request". Aaaa matori, ona zgodna riba što ima profil sliku Džesike Albe. Ortak: Opa matori, ona pička, a? I šta ti? Lovac: Ma ja krenem "accept", nećeš verovati, trese mi se kursor, sav drhtim od treme. Ortak: Pa jesi ili nisi jebote? Lovac: Pa brate, naravno da jesam, odmah sam je pozvao da izađemo na emesen. Da vidiš kako joj je seksi slika Vilme. Ortak: Uh, oduvek si se palio na crtaće, znam te k'o zlu pamet. Lovac: Tačno brate, bar 3 put' dnevno svršim na nju. Ortak: Ej, aj moram gasim skajp, tera me keva d'učim poznavanje prirode i društva. Lovac: Taman, moram i ja da vežbam malo srpski, sutra imam diktat, učili smo do slova I, biće jebeno, moram da izvučem bar 3.
Ni Šerlok Holms ne može da uđe u trag da li su istinite, ali i Rej Čarls bi video da su glupe.....
Prva stvar- naslov- npr. ONOMAD SE BOGOVSKI POJEBASMO
OndaK- uvod:
Zovem se Tamara, imam 27 godina, radim u banci, jebem se svakodnevno i sa svim dečkovima koji su mi pri ruci, tj. pri pičiću....
Zatim, konkretna situacija:
Te večeri sam bila sa Markom u andergraundu, i na povratku, u svom BMW-u.... Razumete već....
Sledeći deo- akcija iliti glavnica
Raskopčavao mi je košulju dugme po dugme, nežno i milovao me po grudima....Ja sam bila mokra odozdo.... Njemu je bio krut. Skinuo mi je suknju ispod koje nisam imala ništa. Odmah mi je strpao.
Potom-opis orgazma
Svršili smo oboje kao ludi.... To je bio vrhunski osećaj.
I na kraju- odraz tog seksualnog čina na sadašnjost....
Bilo je toliko lepo da sve ponavljamo svaki dan, a Marko je sada moj 2477. dečko. Sledi nastavak....
