Omiljena zabava nadrndanih alapača koja se sastoji u tome da se "zakače" za neku sagovornikovu reč pa je onda "razvijaju" dodajući joj novu, obično zlobnu konotaciju.
Ovu verbalnu gimnastiku, i to ne samo ujutru, večito nezadovoljne žene naročito vole da upražnjavaju u razgovoru sa svojom jačom polovinom.
- Dušo, stigao sam!
- E dobro da si stigao. Svuda stigneš na vreme jedino kući uvek kasniš!
- Kako sad kasnim?
- Kasniš ti, dragi moj, čitav život. Pogledaj samo šta su sve drugi stekli, a ti?
- Neka hvala, ne bih ja da stičem na takav način...
- Na kakav način, na kakav to način, a? Što, je l' im kruna sa glave spala što su se malo učlanili u ovu-onu partijicu, malo cile-mile sa šefovima i - op! Vidi ih samo! A ne ti: "meni obraz ne dozvoljava, meni je poštenje na prvom mestu, ja svakom mogu da pogledam u oči". E pa gledaj sad, ali ne u oči nego u Milutinovu "mečku" i Stevinu "bembaru".
- Dobro je, mani svađu, nisam raspoložen. Nego, šta si danas lepo kuvala?
- Nek ti kuva tvoja mamica! Jutros me je zvala i prigovarala mi kako se razbacujem parama. E pa, rešila sam da se ne razbacujem pa danas ne kuvam da uštedim, a ti idi jedi kod svoje mamice.
- Hajde, pusti sad moju majku...
- Ja nju da pustim?! Ja nju da pustim?!!! Nek pusti ona mene, veštica matora!
- Oh, bože, šta sam ti zgrešio?
- Pogrešila sam ja što sam se udala za tebe! A lepo je meni moja jadna majka govorila....
Kažu da se suprotnosti privlače. Iz toga se može zaključiti da svaku zajednicu čine dijametralno različite ličnosti. U redu, ima logike.
Mačo žena u lezbo vezi, pre svega, je veštačka i hibridna zamena čvrste muške ruke, koja je, po prirodi, faktor koji se kad-tad oseti da nedostaje. Elem, kakva je to žena? Zajebana, burazeru. Pokušava biti supstitut muškarcu, a opet - mrzi ih k'o pse. Ona je militantna feministrinja s večitim porivom za kastriranje svakog kurca koji pokušava ući u njenu nesigurnu životnu saputnicu. Ona je žena koja samo u gaćama nije muško, a u svemu drugome je Brus Vilis.
Mrzi muškarce i kurve. Baš ih mrzi. Muškarce po difoltu, a ove druge jer pokušavaju sve dati ovim prvima. Nije romantična, ili barem ne za širu javnost. Čita Bukovskog i Vidojkovića, jer s njima deli mržnju ka droljama. Lemija Kilmistera obožava, jer je on postavio standarde ophođenja prema takvima. Bono Voks joj je jebena pederčina, ali ne u njenom smislu, već po karakternim osobinama. U redu, u tome se slažemo. Ne šminka se, nosi neku odeću da pokaže koliko je boli kurac za neformalnim kodeksom ponašanja. En Hatavej joj je raspala droljetina sa ustima toliko velikim da bi se Mandingo žalio na veliki luft.
Ona predstavlja pancir njene saputnice i štićenice koja i dalje luta preispitujući svoje životne preferencije. Kad na nju naletiš, samo se povuci.
RENDOM LIK: 'Ej, ćao. Gledam te sve vreme i moram ti reći da si najlepša ne celoj žurci! Zaista, podsećaš me na one lepotice iz Felinijevih filmova.
SUPTILNA LEZBEJKA: He-he, hvala, ljubazan si. Ja sam Ingrid.
RENDOM LIK: Milutin, drago mi je! Je l' slobodno? Nego, jesi došla ovde s nekim? Video sam te sa onom pankerkom, ali je otišla. To ti je drugarica?
SUPTILNA LEZBEJKA: Hm, ne baš...
TERMINATORKA: Šta je bilo? Ko ti je ovaj?
SUPTILNA LEZBEJKA: Sad je upravo prišao, fin je, ali mu nisam rekla...
RENDOM LIK: Da, baš sam sad pričao tvojoj drugarici kako je najlepša na...
TERMINATORKA: 'Aj, Isprdak, 'vataj maglu da ti ne bih odsekla taj metiljavi kurac i nabila ti ga u dupe!
Pitanje koje postavlja jedna posebna vrsta matoraca koji su pregazili godine da bi mogli da trče ili dižu nešto teško, pa jedva čekaju zimu i da padne sneg, da bi izašli u siledžijki i pokazali vam kako su oni čelični i izdržljiviji od vas mlađih koji se, normalno, na -5, uvijete u šalove, stavite rukavice, kape i kapuljače i obučete perjane jakne.
Obično bleje sa kantom za đubre 5-10 minuta ispred zgrade i čekaju žrtvu kojoj bi to rekli a ako nema nekog, odu do kuće na sat vremena, drže noge u lavoru sa vrelom vodom, pokriju telo ćebetom i piju čaj, da bi skupili snagu opet da izađu.
- Dobar dan komšija, kako ste?
- Evo komšija zaledio sam se, jedva čekam da se kući uvalim pod ćebe i odmrznem se malo.
- Pih, kakvi ste vi danas, svileni. Ovo hladno. Pa ja kad sam bio tvojih godina mi smo se kupali u Dunavu kad je ovako toplo. E deco, deco, gde vam je mladost?
5 minuta kasnije
-Ženo daj lavor, ćebe, termofor, približi mi grejalicu, skuvaj čaj i zatvori ovaj prozor, zaledio sam se.
- E crni Slavoljube, što se kurčiš po ovoj 'ladnoći u toj majičici kad si tol'ko mator da ne mo'š ni da jebeš više.
Večita potreba za optuživanjem drugih i ukazivanje istim na pogrešne korake.
- ''Ti radiš to, to i to.'' - ''Ja?'' - ''Ti ti!''
Potvrdan odgovor osobi koja se ne slaže sa vama u vezi vaše prethodne konstatacije i iznesenog stava o njoj samoj, koji je obično negativan, a prozivod je osobinog ponašanja u društvu.
-Ti si bre peder! Kako gledaš Mileta, ne bi me čudilo da ste se već probali u dupe.
-Ja?
-Ti ti!
-Koja si ti jajara. Večito, znači svaki put, ali svaki put - do sada ti to još nijednom nisam spomenuo, sve se pravim lud - svaki put RUKOM ubaciš barem jednu kuglu dok igramo bilijar, a ja ne gledam! I posle kad izgubim, ja moram da plaćam odigrano vreme.
-Ma da, evo svaki put kad s eokreneš ja ubacim dve, ne jednu! Haha!
-Ne seri, ubacuješ!
-Ja?!
-Ti ti, ne pravi se lud, snimio sam te!
Fraza sa aluzijom na biblijski mit, kojom osobi dajemo do znanja da je daleko inferiornija u odnosu prema drugoj osobi ili situaciji u koju se upušta.
-Aha, ček', da vidim je l' sam te dobro razumeo, kažeš da ćeš brže da obališ zidara na eks od Miše Cuga? Daj nemoj me zasmejavati, ne vidim ti praćku nigde...
U žargonu, parkirati prevozno sredstvo (auto, motor, kombajn itd.).
-Brate, mnogo mi je do jaja. Urokali smo se k'o nenormalni, 'bem ti vinjak. 'De su mi ključevi, koji kurac...
-Eto ti ih u levoj ruci. Ti ćeš takav da voziš, nesrećo? Ti bi se sad i sa trotinetom slupao. Daj to ovamo.
-Ma mogu ja. Ja sam pijan polagao vozački.
-Ne seri. Nego, gde si zavezao konja, kauboju?
-Pa tu sam negde, jebem liga. Ovde pored ovog drveta.
-Pa gde je?
-Jebem ti život. Ukrali mi ga, ne radi mi centralno zaključavanje. Joj, dušmani, majku vam jebem! Šes' meseci sam žuljao paštetu dok nisam skupio pare! Da Bog da...
-Polako, koji kurac sad prizivaš ceo crkveni kalendar? Aj obriši suze, evo ti ga iza leđa.
Ono što ti ćale kaže 36 puta tokom večeri na svadbi ili nekom događaju, gde viđa ljude koje nije video sto godina.
Ćale: ,,Sine, znaš li ti ko je ovo? ovo ti je onaj Sima o kome sam ti pričao!"
Naravno, nikad reč nije rekao o njemu, i ti nabacuješ ironični kez.
Ti: ,,AHA", čisto da ne ispališ ćala.
Sima te gleda onako ispod oka, smeškajući se.
Sima: ,,EEEE, kad smo tvoj ćale i ja bežali iz škole zajedno... "
Stara narodna mudrost koja kaže - gde se ko rodio tu neka i ostane.
Rečenica upućena liku u čijem stanu pingvini padaju u nesvest a temperatura je idealna za kriogenizaciju.
-U brate, koliko ti plaćaju?
-Šta bre, plaćaju za šta?
-Što si preuzeo telo Volt Diznija i čuvaš ga u ovoj tvojoj pećini.
Način obavljanja neke radnje koju ćemo usled inata, tvrdoglavosti i zadrtosti, obaviti na najkomplikovaniji mogući način, koji će doneti najmanje koristi. Ako se radnja obavi onako kako si ti zacrtao, valda si ti pobednik ili tako nešto..
- Ići ćemo kolima, zato ih i imamo.
- Autobusom.
- Kolima.
- Kažem autobusom, i znam zašto govorim..
- Neću autobusom, da se guram sa svim onim penzionerima i dokonim babama, oznojaću se i izgužvaću haljinu..
- Ženo ako budemo išli kolima neću moći da pijem..
- Znam, i na to sam mislila..
- E zajebi, onda idemo kolima a ti voziš nazad. Kod kuma na slavi da ne nazdravim..
- Znam ja tvoje nazdravljanje! Ja da vozim - pa kako ja po mraku da vozim!?
- A da smo išli mi taksijem?
- Jesi li ti lud! Pa 1000 dinara za taksi da dam, i još nazad..
- Voziće nas neko nazad..Ja neću kolima, a ti ako nećeš ni taksijem ni autobusom, nemoj ni da ideš..
- Dobro ići ćemo taksijem..Ali da znaš, ovo je poslednji put.
