Pitanje koje se postavlja nekom od onih neverovatnih likova koji do tančina "predvidjaju" razvoj budućih sportskih dogadjaja.
Neverovatni lik: Šta to imamo večeras? Šarlot--Golsen stejt...hmm pa nabiće im Kari 60poena, ima da šutira 12/15 trojke, i jedno 12 slobodnih. A vidi, ima i Klej Tompson 6.5 asistencija pa to je praktično poklon, 12 će da ima samo za Durenta...
Batica: -Majstore, kolika ti je tu kvota, 1000?
Neverovatni lik: 3, nesto... što?
Nervozni lik: Alo Nostradamus, da se nosiš u pičku materinu više, idi ganjaj slobodnu igru, da postaneš milioner, šta mi tu predvidjaš jebo te Milan Tarot ne mogu od tebe da čujem umilni glas Jovane Guzijan... jebote Kari, da te jebo.
______________________________________________
Neverovatni lik, dan 2: E ljudi, večeras igraju Real-Bets, pa Ronaldo će kompletni hettrik da im zabije la ga no... + Benzema dve asistencije... Kejlor Navas ostaje nesavladan, najmanje 12 kornera će da bude...
Nervozni lik: - Esam ja tebi nešto reko?
Neverovatan lik : Ok, brate, iskuliraj...Nego ti pratiš tenis, ja cenim Nišikori-Raonić da će da bude dva preokreta i da će zadnji poen Nišikoro glavom da uzme?
Nervozni: Sad ćeš da vidim..
Epilog ovog razgovora - put na traumatologiju.
Uz Peru Perića najčešće ime kod nas. Svi telefonski brojevi, internet priključci, električna brojila i ostala papirologija... (uz tri tačke). Sve se vodi Na Mene. Pitam se samo kako se svi ti podaci ne uzmešaju kad svi živi papiri i ugovori idu na Peru Perića i Na Mene. ALi dobro sad, tu su ti svemogući operateri koji odmah znaju da prepoznaju koji Na Mene se javi i odmah kao iz topa ispljunu sve dugove, zaostatke i odmah ukažu na sve probleme koje Na Mene ima ili nema i rešavaju brzinom munje dok gospodin Na Mene strpljivo čeka.
Operater: Dobar dan, izvolite.
Na Mene: Dobar dan, ja zvao pre mesec dana pa opet nešto pomerio kablove pa mi neki kurac opet ne radi...
Operater: Dobro, na koga se vodi ugovor?
Na Mene: Pa Na Mene...
Operater: Da... ?
Na Mene: Šta da?
Operater: Pa na koga se vodi ugovor da mogu da Vas pronađem u sistemu?
Na Mene: Pa vodi se Na Mene... na koga bi se drugog vodilo? Pa pre mesec dana sam te zvao, kako me se ne sećaš?
Operater: Pa recite mi ime i prezime...
Na Mene: Dečko, pa da li ti to mene zajebavaš? Pa Na Mene se vodi!
Operater: Gospodine, Vaše ime i prezime...
Na Mene: E boga li ti bezobraznog... ma Bole Špic ovde, sećaš se?
Operater: Ne nadimak... ime i prezime...
Na Mene: Dečko, aj ne seri... a koji si ti mamlaz... a jeee... ma Batica Nikolić...
Operater: Samo malo... Proverite da li je priključen kabl.
Na Mene: A jeste, ma to klinci izvukli da zaj...
Operater: Doviđenja gospodine
Na mene: (tu tuuu... tu tuuu...) ...ebavaju... ih... puče veza
Reč idealna za odjebavanje. Kada upadnete u diskusiju sa dosadnim sagovornikom jedini način da se izvučete je da se složite sa njegovim konstatacijama.
-Jeste li čuli za stranku pod imenom POKRET VETERANA SRBIJE? Niste? Neverovatno, jer ta stranka je deo vladajuće koalicije (ušla u parlament preko SPS-a)!! A i ove stranke su deo vladajuće koalicije: Bošnjačka Demokratska Partija Sandžaka i Socijaln-liberalna Partija Sandžaka!! Ljajić je ministar bez potfelja i ima 2 poslanika, ali ih nije prijavio pod imenom svoje SDA, već ja za ovu priliku osnovao DVE nove stranke, jer se to više isplati!! Ove stranke imaju po JEDNOG poslanika u Parlamentu, baš kao i Stranke Batića, Koraća i Verka (KG) svi su ušli u Parlament uz pomoć drugih, većih stranaka... najzanimljiviji je Verko koji je ušao preko G17, a G17 je ušao preko DS-a! lol! !! I sad se pitate šta je tu posebno? Dakle, svaki taj poslanik (naravno ima lepu poslaničku plati i razne dodatke, za učešće u radu nekog od silnih odbora, dnevnice itd...) ALI ono najlepše je da iz budžeta dobijaju još SVAKO od njih po 973.000 DIN - i TO SVAKOG MESECA!!! Zato u svakom nagoveštaju uvodjenja reda vide veliku opasnost!!
-Apsolutno...
Ljudi zaboravljaju ili uopšte ni ne znaju kako je pank uopšte nastao. Nažalost, pank je nekima poslužio kao izgovor da objasne zbog čega od sebe prave budalu, nakazu, zašto pišaju po ulicama i liftovima, bacaju djubre gde stignu i lome šta stignu..
Pank je bunt, ukazuje na loše stvari društva i sistema i postojaće dok je sveta, u ovom ili onom obliku. Pank je stav prema životu i ugao posmatranja stanja stvari, i da - ne moraš da slušaš exploited, mrziš crnce i Cigane i šutiraš se sa ljudima po koncertima, ispisuješ punk is not dead po zgradama - možeš da radiš šta ti hoćeš. A ako ti neko kaže da grešiš, uvek možeš da ga pošalješ u pičku materinu..
Prednosti:
- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.
- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.
- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.
- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.
- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.
- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.
- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.
- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.
- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).
Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..
Manljiva roba ali u količini koja je čini upotrebljivom. Na kraju krajeva dve jedinice čine dvojku, a i kako kaže naši stari "i zemlja je dobra kad je ima mnogo".
(posao)
X: 'Alo, šefe! Gde da istovaram ovaj pesak?
Y: Koji pesak? Ovo pesak?!
X: Pa pesak gazda.
X: Kurčev pesak, ovo su stenčuge sa Durmitora. Šta ja da radim sa ovim?
Z: Jes kamenčuge ali temelj ima odlično da napuni. Nema kvalitet ali kvantitet preliva.
(kladionica)
X: Jesi čuo što je Vest Hem akvizitovao Kerola?
Y: Aha, dobro su pazarili!
X: Ma gde dobro, ono čudo ne ume da pogodi gol pa i da je širok k'o Rusija!
Y: Onoliki grmalj u napadu da se mlati sa štoperima, to ne može loše da bude! Kvantitet bar ima ako mu kvalitet fali.
(druženje)
X: Divi ovog Mileta! Ponovo druga cava! Šta li vide u njemu, ja ne znam...
Y: Batice dečko ima kurčinu, brat bratu, tri'es santima. Vid'o sam kad smo pišali zajedno pre par dana, mislio sam da tripujem od vutre.
X: Kvantitet ispred kvaliteta znači.
Grupa ljudi sa kojom provedete školovanje; broj jedinki u ovom obliku organizacije može varirati od 15ak do 40ak. U principu, za sticanje obrazovanja je povoljniji manji broj jedinki, i upravo iz tog razloga mnogo češće ćete se susretati sa razredom koji se sastoji od razularene gomile ljudi.
Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.
Oćna riba. Ona koja se daje bespoštedno i bez femkanja. Nikad se ne nudi, ali ko traži, ona daje. U zavisnosti od starosne dobi, može biti sestra-Daša, tetka-Daša ili ekstemniji slučaj, baba-Daša. Verovatno da je izraz nastao ukrštanjem i skraćivanjem reči ''daje'' i ''izdašno''.
Ona nije fuksa, drolja, šoder, rava ili udaraljka. Ona jednostavno ima potrebu da se daje, pogotovo ako je situacija takva, da je njena ribica zlatna i jedina. U situacijama kao što su momačke večeri ili ispraćaji u vojsku, Daša je obavezna zvanica. Ako sve solucije propadnu, ona je ta koja spašava situaciju i uzima stvar u svoje ruke i svi budu na kraju zadovoljni... Muškarci je zbog njene diskretnosti cene onako ortački, a žene ne zaziru od nje puno, jer se ne odlikuje preteranom inteliegencijom, niti je sklona spletkarenju.
-Brate koji si ti papak! Sve ćeš ti da organizuješ, i go-go igračice i striptizete i lokal da rezervišeš i sve u kurac ode jer sam se na tebe oslonijo.
Blejimo bre ovde ko na gej paradi i ločemo vops iz krmače, a ja sutra palim u bračne vode suva kurca i mokrih opanaka...
-A jebi ga batice, nije do mene. Ispalio me onaj varajić Cane-šatro-neki-kurčevi-menadžer. On kao sve rešava, a još sam mu i avans dao...
Nego, imam rešenje, ovaaaaj...
-Ajde više, izvadi pucval iz usta i pričaj! Koga? Šta? Kako? Pričaj jebote!
-Da zovnemo tetka-Dašu?
-Dašu? Ni na kraj pameti mi nije pala. Imaš broj?
-Naravski. Biće tu za po čuke, garant. A mi ćemo da palimo do grada da ti oslobodimo gajbu. Kad završiš, znaš gde ćeš nas naći?
-Ako me i Daša izradi, znam. Tebe ću jebati!
(u ovom slučaju)
je situacija kada se sa nekom (potpuno) nepoznatom osobom skontate posle nekoliko minuta (jedva par razmenjenih rečenica). pomenuto kapiranje može se desiti i posle nekoliko susretnutih pogleda dve osobe, koje se (da budem precizan NIKADA, u njihovim do tadašnjim životima) NISU srele iako verovatno žive u istom kraju/naselju ili (što je čest slučaj) žive u istoj zgradi, pogotovo ako zgrada ima više od četiri sprata...
primer je po istinitom događaju od pre manje od lapo čuke...
ja u autobusu čujem telefonski razgovor (jer uši ne mogu da se zatvore, jel' te) devojke mojih godina, kojoj osoba sa „druge strane žice” (nevešto i, štaviše kako se ispostavilo, ultra komplikovano jer riba nije iz BG-a) pokušava da joj objasni gde bi ova trebalo da siđe, tj. na kojoj stanici. kada je završila razgovor, a shvativši kako dotična pojma nema gde je to „mesto” gde će je „d batica” čekićati, uhvatim njen pogled (pošto je skapirala da sam čuo gotovo sve)i priupitam je „šta joj treba iliti gde su joj rekli da izađe iz busa”. ona mi kaže. ja joj objasnim i... naravno, tu započnemo priču. budući da smo oboje izlazili na istoj stanici i ja (kao SVAKA kulturna beogradska BARABA) ponudim se da joj pravim društvo, jer dobra riba SAMA (i to u sred Jerkovića oko ponoći) može biti „lak plen” za mlade otimače torbi, silovatelje itd. što ona i prihvati... reč po reč (dok smo čekali „baticu”) shvatismo da imamo veoma slične stavove, mišljenja i poglede na svet u vezi sa mnogim temama (politika, ekonomija, religija, filozofija, astrologija, kriminal, policija i naravno muzika) pa tako dođosmo i do razmene brojeva uz (često je to iz kurtoazije, ali ovaj put jok)... znači, uz ONO „javi mi se obavezno sutra predveče pa da se nađemo na nekom pivu jer sam ja nova u kraju, pa da mi POKAŽEŠ GDE SI TI ,) a (uzgred) i znamenitosti Jerkovića” ...
kad smo se rastali pade mi na pamet onaj crtani sa megasiromašnom decom koja ližu izlog poslastičarnice... pa kad dođu kući klinac kaže „...umočiću...” hehehehheeh, i ja pomislih isto!
Osećaj praznine, razočaranosti i teške smorenosti. Bolje biste se osećali da su vas tukli mokrim novinama po smrznutoj ćili.
1 - Brate, i tu ti ja startujem tu ribu i sve bude dojajno, ako me razumeš, cavulja se primi k'o mlad majmun na sisatu balonjarku.
2 - I šta bi, pričaj dalje matori, kakvu si spiku bacio?
1 - Ma ništa bre, ja tu krenem kao fol da je muvam, nalupetao sam se raznih gluposti, a ona se sve vreme blentavo kezila. Na kraju reko' da je odbacim do stana i ona pristade.
2 - Vrhunski brate. Šta je bilo dalje, ako me razumeš. Je l' si uš'o?
1 - Ma slušaj bre, odemo mi kod nje, ona mi ga izvadi i krene da mi ga blajvi brate i ja ti se tu setim kazne za parkiranje, pao mi u rekordnom roku, samo odjednom, k'o Vista matori. Pet dana sam se osećao k'o ispušena lula, da me jebeš ne bi gore bilo. Strašno. A pička bila vrh. Blam me da je zovem bre.
2 - AHAHAHAHAHAHAH, koji si batica, ne verujem, Mića Brzi, sad znam zašto te zovu tako.
1 - Jedi govna, nemoj da si zucnuo nekom o ovome.
------------------------------------------------
1 - Šta ti je braćela, što s' smoren? Gde gori?
2 - Nisi gled'o tekmu? Izgubismo od Azerbejdžana matori.
1 - Ma ko jebe fudbal realno, sve bre preplaćene zvezdice, boli me rac da se nerviram zbog njih.
2 - Daaaj brate, zar si toliko nezainteresovan, pa reprezentacija brate, predstavljaju bre Srbiju.
1 - Pa šta, pa ne pretstavljaju tvoju kevu pa da se zabrinem, boli me kurac realno.
2 - Sad bih ti rekao da se jebeš, al sam previše smoren, ajd' vidimo se sutra bratori.
Psihičko stanje u kom si spreman da komšiji iščupaš Eustahijevu tubu, onom iz amfiteatra pružiš pesničko veče, ili pak da sestrinom dečku objasniš neke stvari, varira od stepena uznemirenosti, kontrole besa i kvaliteta kupusa iz lokalnog fast fuda.
Postoji ih više, razlikuju se po nivou agresivnosti, verbalnog i fizičkog nasilja, ispoljenog na objektu-izazivaču.
Blaga nervoza. Dotiče me, ali ok. Ne uzbuđujem se. Mrki pogled i po koje jebanje majke. Začinjeno finom doskočicom, naučeno ispred diskonta.
Neki od razloga: sporo otvaranje Vukajlije, Kaizenovo prčkanje oko sajta, toplo pivo i pesma Željka Mitrovića na tvu.
Željko Obradović nervoza. Pored jebanja majke, uključen je i spolni odnos sa bližom i daljom familijom. Crveni obrazi kao kod mongolske čobanice i nekontrolisano mlataranje rukama, poput paraplegičara posle litar-dva domaće.
Neki od razloga: Ponovna smrt Dijega u tevenoveli, Kosta Perović sa loptom, Kosta Perović gubi loptu, reklama za Rama margarin i sve reklame za praškove.
Batica Mirković nervoza. Prelazak sa reči na dela. Prilika da ona dva časa karatea iz detinjstva postanu korisni.
Neki od razloga: Kad ti na prelu neko uzme rebarca, kad ti kreten prolije piva, Raća Petrović, kad te komšija probudi u nedelju ujutru da ti kaže da je slučajno srušio zid i da mesto kujne imaš bazen, kad čuješ FT1P.
Navijač fudbalske reprezentacije Srbije nervoza. Ponovno oživljavanje Huna i Varvara. Lomi, gazi, pali, jebi i porodicu i familiju, komšije, sve što miče i Bugare. Nema dalje. Totalno pucanje filma. Pohod na sve što se mrda sa krvavim pogledom i napumpanim adrenalinom.
Neki od razloga: Nema više piva u frižideru, Fudbaleri Srbije, napadači fudbalske reprezentacije Srbije, sudija, mrki pogled prema tvojoj sestri, taština višenedeljna poseta, Nadalove gaće, Kosta Perović šutira, isečen net, Srećni život kad stignu dolari.
