Psovke koje,iako svaki narod ima svoje psovke,obiluju monstruoznim primerima,koji bi,ako bi se preveli na strani jezik,zvucali katastrofalno.
Primeri:
-Jebem ti zivot!
-Jebem ti misa!
-Jebem ti decu!
-Jebem ti sunce (niko ne moze da zamisli kako ti jebes sunce,zar ne?)
-Jebem ti kisobran u dupe i sto sam ga kupio.
itd.
Svi dogadjaji jedne osobe od rodjenja do datog momenta- može se čuti svaki dan od strane penzionera u GSP-U.
Izvinite gospodjo koliko ima sati?
-Pola 4. Jao ne znaš ti, ja sam ovaj sat dobila od babe od komšijine tetke još pre rata, a onda sam se zaposlila, gde sam upoznala i mog pokojnog muža... pola sata kasnije... a ubedljivo najviše mrzim kada mi vetar odnese kišobran...
Poznati nadimak za legendarni auto Reno 4 (Renault 4). Kod nas su četvorku zvali i cokula, a nadimak katrica je do nas došao preko Slovenaca koji su je i nazvali tako (Renault quattro - katrica).
Katrica je, između ostalog bila poznata po ručici menjača u obliku kišobrana koja se nalazila na instrument tabli, neuništivom menjaču, maloj potrošnji, plivajućem vešanju, ravnom podu pozadi pogodnom za tovarenje svega i svačega i prozorima koji su se otvarali unazad.
Kaze se za osobu koja enormno pljuje dok prica.
Izraz nastao po velemajstoru pljuvačkog zanata Siniši Mihajloviću.
-Brate curi ti uvo nešto, jel si bio negde na promaji ?
-Ma nije, nego sam pričao sa Đomlom, ispljuvao me k'o u skupštini, nije mi ni kišobran pomogao !
-Lebte jebo, ovako te ne bi ni zapljunuo ni Siniša Mihajlović lično...
Oksi-moron, nešto kao drveno gvožđe. Prvo sam naziv. To je federacije Bosne i Hercegovine, koja ne obuhvata celu državu Bosnu i Hercegovinu, nego samo 51%. Šta je onda cela BiH? Konfederacija?! E, to sam ja rekao, a oni neće ni da čuju. Jer oni "federalci" bi da cela Baznia bude unitarna "građanska", a sami su u nekoj federaciji.
Onda to uređenje, sa desetak kantonalnih vlada, ministara... Možda nas to čeka u Srbiji kroz regionalizaciju, ako ne prelomimo pametno.
Najzad, ovde je korišćen naziv muslimansko-hrvatska federacija, koji je logičan prema dejtonskom uređenju (tri naroda, dva entiteta). Međutim, oni su "građanski", formalno neće ni da čuju. Iz ugla tih aktivista to je i logično, jer su i protiv Srpske. Samo što nema veze s realnošću koja postoji u BiH, gde jednostavno nema zajedničkog (id)entiteta.
No i ja ga palamudim, možda će iz primera biti jasnije...
Upoznao sam Banjalučanku koja je završila PMF, a radila kao prevodilac za engleski. Traženo zanimanje u post-dejtonskoj Bosni. Radila je pri vladi RS, a bogami i sa ovim "federalcima". I onda je bila na jednom sastanku, prevodila, i kantonalni ministar joj je maznuo kišobran. Eto, to je taj nivo...
Super penzioner je pojava koja se moze videti na ulicama svakog grada i mesta koji ima javni prevoz.Obicno se vidjaju oko pijaca u jutarnjim casovima,ali nije ni slucajnost videti ih u bilo koje doba dana bilo gde.Njih najcesce primetite iz autobusa.Dok sedite tik do vrata pored prozora,opazicete napolju dedicu sa sve stapom,7 cegera pijacne robe i kisobranom,kako u punom sprintu trci uz autobus 60 km/h,preskacuci pritom klupice,prolaznike,pesake,klizecim stavom prolazeci ispod skela gradjevine,torskokom preskacuci parkirane biciklove ispred dragstora,pa i radeci skok s motkom (koristeci stap ili kisobran umesto motke) prelaze na crveno svetlo,usput slajujucu na ogradici travnjaka,nebi li stigli da izlaktaju,izujedaju,izgrizu,izgrebu,ocepe i izlupaju po bubrezima cvrstim sastavom svojih torbi i cegera sve koji cekaju da udju i one sto izlaze,nebi li usao prvi i seo na slobodno mesto.Naravno,mesta nema,a vi ste prva zrtva u njegovom vidokrugu.Zadihan i balav kao pit bull,urlicavo vas moli da mu ustupite mesto.Skidate slusalice sa glave,a on ovaj put drsko ponavlja pitanje.
SP: Sin(hah)ak...(huh)jel...bi(ha,ha) mog'o...(uh)...da...mi...ustu(huh)mesto?
JA: Pored one extremne olimpijade koju sam upravo gledao,i borbe za opstanak,mislim da vam stojanje nece biti problem ni narednih 10 godina...
Logička figura koju su podrobno opisali postmoderni teoretičari Rolan Bart i Herman von Drauzen u delu ''Les fundaments de sociale critique moderne'' - Tom premiere - Bazel 1939. (op.cit. 223. ibid. 467. p.), hiperrealistička činjenica, logički 100% tačna, u realnosti 100% neupotrebljiva.
''On je dobar u duši.''
''Plate će biti povećane za 1.4% on 1. januara naredne godine.''
''Predsednici Josipović i Nikolić saglasni u izjavama da svi ljudi na svetu treba da se vole, i da budu braća.''
''Ako sutra bude padala kiša, ponesite kišobran.''
''Volim te više nego ti mene.''
Nošenje kišobrana po izuzetno vetrovitom kišnom danu.
-Ponesi kišobran kad kreneš. Počela da pada kiša.
-Ma zarad koje babe zdravlja da ga nosim? Baš će mi pomogne, vidiš koja vetrina duva?! Za šta će mi? Da letim s njim, šta li...?
Svakome od nas se bar jednom desilo da doživi blizak susret jednim. To je produhovljeni spasitelj ljudskog roda, spreman da svoje vizije iz snova podeli sa ostalim putnicima, hteli to oni ili ne.
Mnoge stvari u životu bi nam ostale nejasne i nedorečene da nema autobuskog mesije. Naime (po rečima jednog od njih), štikle su delo satane zato što kad se okrenu izgledaju kao djavolji rogovi. Takodje, ne treba nositi obuću težu od dvesta grama, jer tako Bog zapoveda (razlog ostaje nejasan, ali mnoge svete tajne moraju ostati tajne da bi još uvek bile svete), a oni što ubiše Slobu trunuće u paklu, jebo im Hitler mater američku. U novopridošlim bujicama svetih reči razaznaje se i to da nas špijunira CIA preko mobilnog (jedan je pokušao da otme nekoj ribi mobilni i da baci satanino delo kroz prozor, pa mu onda neki bogohulnik drmnuo šamarčinu), a Gospod će doći i spasiće one što nose laganu odeću (lakšu od dvesta grama).
Da potop već lagano nastupa, vidi se po tome što su svi oni kojima se direktno obraćao iskreno zažalili što nemaju neki kišobran pri ruci.
To vam je kad nešto ne ispadne kako ste zamišljali, a opet nije tragično. Sitni porazi su dugoročno jako bitni. Međutim, na kratke staze...nemaju smisla. Samo su neprijatni.
Primer će pomoći: u autobusu pričaju dva šofera. Druže se, pričaju o alkoholu, delovima, lamelama, slobodnim danima i zlim poslovođama. Nema tu ničeg novog. Krajnje dosadan razgovor u dosadnom busu, na sajmu u dosadnoj gužvi. Morao sam da nađem detalj koji će mi dati snagu da izdržim put i našao sam ga. Padala je kiša, i staklo ispred vozača se baš baš zamaglilo od znojavih ljudi i nedostatka kiseonika. Šofer se muči i muči i ne može da obriše to, usput konstatuje da je vozio i u gorim uslovima. Njegov kolega uzima kišobran i uspešno skida sloj magle sa šoferke. Čovek je sjajno to uradio i sve se oped videlo! Svaka čast, pomislih! Odložio je kišobran i njegovu mongoloidnu facu obasja osmeh od 3 ipo zuba. Usmerio je svoj pogled ka vozaču, očekujući bar jedno hladnjikavo "Hvala".A Vozač mu je uzvratio sa nečim tipa " Šta radi Taj i Taj?". Njegovom kolegi dobročinitelju osmeh je nestao sa lica u deliću stotinke i onda je nekako snuždeno odgovorio na pitanje. Jos jedan sitan poraz, nedužnom čoveku.
