Izreka kojom na neki način hrabrimo sebe nakon glasno izgovorene konstatacije vezane za nas od strane sagovornika, u trenucima kada je krajnji ishod još uvek neizvestan.
Miki: "Jao, brate, sutra imam ispit koji mi je za uslov... samo da ga položim, baš mi je frka!"
Goksi: "Pa, bre, batice, nema šta da se brineš... polažeš ga sigurno!"
Miki: "Uh, sinak, iz tvojih usta u Božje uši... nadam se da će biti tako!"
Šaljiv način da se dočara slučajan poljubac u usta.
- I kako si na kraju smuvao Maju?
- Pa ono, krenuli da se poljubimo u obraz, fazon, ništa nije bilo, i BAM! Kao baba u usta na slavi, baš je bilo gotivno.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Slikovitiji nacin da kazete nekome da ima los zadah.
Opšte poznata utvrđena konvencija. Nije pravilo, niti neki zakon, što znači da ne mora da se poštuje. Možeš i da popiješ prve kapi koje poteknu i istovremeno udahneš malo isparenja, ali bićeš opečen. Ne čini ono što se ne radi. Ne budi brzoplet. Dosta pametniji ljudi od tebe su utvrdili određene stvari na osnovu ponašanja onih koji su radili isto što i ti radiš sad. Istina, na greškama se uči, ali gledaj da ne budu tvoje.
- Au ljubi tajo, al te je neko dobro nagrdio.
- Šuti stari, ništa me ne pitaj.
- Deder, reci svom starom šta je u pitanju.
- Ma ona mala komšijina, sretnem je u gradu, ona vrcka li vrcka, sve me onako, pohotno gleda, znaš, ono kad joj iz očiju viri...
- Ja, ja, znam, ne moraš mi objašnjavati. I?
- Priđem ja njoj, počnemo da se muvamo i... kad smo se vraćali vidi nas komšija i ubije me od batina.
- E moj sine, pa prve se kapi iz kazana ne piju, znaš li ti za to? Znaš da se neke stvari ne rade, majku mu. Nemoj brkat' po komšiluku kad nikad na dobro ne izađe.
- Ali stari...
- Neka, riješićemo mi to. Taman da mu vratim za ono po ara što mi je uzeo. Milanka, daj der karabin, 'oću nešto sa komšijom da prodiskutujem...
Šaljiv komentar koji dajemo kada neko zeva, ili se proteže.
Naziv za sposobnost određenih ljudi koji iz svog organizma mogu izvuku gigantsku, gustu, žutu šlajmaru i da je još, pritom, lansiraju nekoliko metara ispred sebe.
Sredovečni ljudi sa oko 20-30 godina radnog staža, takođe često umeju da izvuku jednu "detinju", onu pušačku, i to obično u jutarnjim časovima, kada krenu na posao. Ona se tako zalepi za lavabo, da bi samo nitrorazređivač mogao da je skine.
Prostom gradacijom možemo dobiti pravu sliku o snazi šlajmare "iz detinjstva":
- iz grla
- iz pluća
- iz peta
- iz zemljine kore
- iz detinjstva
- "Vide li ti, majke ti, pre neki dan kakvu je Caki šlajmaru izbacio...?"
- "Da, u usta ga jebem... prvo je odskočila pola metra od betona, pa se tek onda slepila..."
- "Ha ha, da... ta je bila iz detinjstva..."
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Imam kurac ko teleću nogu nigde pičke dobiti ne mogu
Izraz od starih vremena i starih mudrih ljudi koji ilustruje koliko je zajebano imati alatku ogromnih dimenzija.
Još od starih vremena ljudi su uočili da je ogromna kita više problem nego prednost. Pošto je većina ljudi tada živela na selu, logično je da su poređenje pravili sa nekim pojmom sa sela, kao što je teleća noga.
A u svakom selu se tada pročuje ko ima ogromnu kitu, bio kada su se kupali u reci, iz vojske ili od seoskih "poštenih" devojaka. I kada se o tom nesrećniku proširi priča stvarno je teško da "dobije pičke".
Danas se ovaj problem uspešno rešava hiruškim zahvatom.
Inspirisan komentarima na def: - Sigurno ima veliku kitu
Lik za kojeg se zna samo da postoji, krajnje asocijalan, nedruštven, što bi se reklo obavijen velom misterije.
"Ej, hoćemo li zvati Milorada na svirku večeras"
-"Ma zvao sam ga ja, neće, a i znaš da on izadje iz kuće samo kad dobije 6 u "Čovječe ne ljuti se."
