Geografski uslovljen skup pojedinaca koji je uvek sposoban da ti na ovaj ili onaj način zagorča život. Bez obzira na vrstu naselja (kuće, zgrade, kartonsko naselje..) prisutni su stalni i povremeni likovi kao u antičkoj drami.
Stalni likovi: vojno lice - najozbiljniji član komšiluka, često u ulozi predsednika kućnog saveta ili pak haus majstora tvog ulaza. očigledni narkoman - lik koji svojim izgledom plaši malu decu i starije žene, priča kruži da je "na veni" lokalni glavonja - "glavonja" u smislu da je pun k'o brod i da vozi najbolji auto u naselju te ga klinci tako zovu a kad ne čuju drugi tako ga zovu i odrasli sportista - mladi, džigljasti momak koji od malena trenira basket, ali ga ne igra na "terenčetu" pazeći da se ne povredi i time ugrozi profesionalnu karijeru par čilagera - ona dvojica što čim otopli igraju šah u klupici pod brezom klinac metalac - dugokosi srednjoškolac koji preglasno pušta muziku iritantna baba- arhi neprijatelj klinca metalca
Povremeni likovi: gastarbajteri - ona porodica što ima stan u naselju ali su tu samo preko leta, par meseci u godini dok se ne vrate u Lugano Perina tetka - ona što nam uvek podeli inostrane čokolade kad dođe kod Pere u goste super zgodna sestra - mlađa sestra lokalnog siledžije koju niko ni ne sme da pogleda uprkos velikoj želji komšija s' Yamahom - jedan od većih šmekera u gradu, klinci pubertetlije uvek balave na devojke koje vide s' njim
Ovakav epitet dobijaju pregovori koji se vode nenormalno dugo sa bezbroj obrataja i kulminacija.
NOVINE: Na pomolu najveci transfer u istoriji fudbala. Vunderkid Zivorad Kasapic iz FK Gornja Skakava prelazi u ekipu seoskog rivala FK Donja Krnjava. Zivorad: Veran sam svom klubu. Zivoradov menadzer: Pregovori su u toku. Predsednik kluba: Nikakvih pregovora nije bilo. On je dete sa nasih livada. Zivorad: Stizu ponude sa svih strana. Ne zavisi sve od mene. Zivoradov menadzer: Intezivni pregovori su urodili plodom. Predsednik kluba: Ne damo Zivorada. Mi smo ga svemu naucili. Zivoradova devojka: Dacu mu picke ako predje, iako mu je mali. Zivorad: Kome mali? I ko je uopste ta devojka? Zivoradova majka: Sine, ne napustaj ognjiste. Zivorad: Ja sam siroce, mene baba odgajila. Zivoradov menadzer: Pregovori su uspesno okoncani. Predsednik kluba: Nije gotovo dok ja ne kazem!(Dobro smo ga utrapili) Zivorad:Od uvek sam zeleo da igram za Krnjavu. Skakava je samo prekretnica. Predsednik kluba: Zivorad odlazi. Zivorad: Napokon sam srecan. Zivoradov menadzer: Nikakvih dilema nije bilo. Zivorad je veliki talenat i najzad mu je pruzena prilika da trenira. NOVINE: Zivoradu kupljene kopacke. Talenat dolazi do izrazaja. Zivoradova devojka: Zivorad je prava zver. NOVINE:Zivorad vidjen po lokalnim birtijama.Mladi talenat se predao porocima. Zivorad: Dacu sve od sebe. NOVINE: Zivorad razocarao. Vracen u rodno selo da kruni kukuruz.
recnik američkih liberala raste iz dana u dan kao neki odvratni pulsirajući tumor sa očima i zubima koji vire iz njega po toj priči, ne smeš nikome ništa da kažeš i svako ponašanje je prihvatljivo inače će, možete misliti ZALEPITI ETIKETU NA VAS. Nema veze što je osoba drolja koja više jede da ne kažem čega nego leba, ti joj ne smeš reći a jer je onda SLAT ŠEJMUJEŠ. Nema veze što je neko morbidno gojazan ako mu kažeš da je debeo i da mora da trenira jer će dobiti srčku i umreti onda si ti FATFOBIK I TI GA FAT ŠEJMUJEŠ. Ne on nije beskičmenjak koji je ok s tim što mu lepša polovina upražnjava seksualne odnose s celim selom, on je OPEN MAJNDED i POLIAMURUS i slična sranja. Najveća glupost kod cele ove priče je što će moroni da celu svoju ličnost (ili jelte manjak iste) da zasnuju na nekom lejbelu i onda će tako da žive kao kompletna gamad misleći da su elita i tesla lično. Naravno ovi ljudi ako mogu tako da ih nazovem će reći da mrze lejbele i da ih neko etiketira i osuđuje, tako da masnoj debeloj nakazi ne možeš reći ne nisi žensko samo jer imaš roze kosu i izmislio si PRONAUNS ZAMENICE kojima želiš da te oslovljavaju već si olupina od čoveka. Ti ga onda MISGENDERUJEŠ i onda si FATFOBIK TRANSFOBIK SEKSIST MISODŽINIST.....i ostale baljezgarije. Kriju se iza lejbela i ovih budalaština jer im je to zona konfora jer nemaju, da oproste gospoda inžinjeri, muda da prihvate realnost koja je realno tužna. Makar njihova jeste. Tako su izmislili bezbroj polova i gluposti da bi sebi dali neku poentu u životu. Obrijao sam se od muke kad sam video ZAMENICE XI/XIR ..star wars jebeni. Jebote došlo je vreme kad ne smeš da prdneš nigde jer si odma /ubaci izmišljeni termin ovde/ .I dobro jesam šta god si mi rekao i šta sad? To automatski znači da si ti upravu a da ja nemam blage veze o životu što ne podržavam da se u srednjim školama ribama daju časovi iz onli fansa kako da budu profi kurve, oh izvinjavam se SEX WORKER,mora se upakovati i zaobići istina. Ali ne ti si u pravu jer si napamet nabubao/la par izmišljenih termina(koji su realno sranje, uzeli od racism ono -ism,gde je rasizam bio ozbiljan problem za razliku od ovoga, pa tako postoji šovinizam seksizam heltizam; ili -phobia pa sad imamo transfobiju fetfobiju i slične nebuloze majko moja rođena) i takođe si zapamtio i popio par litara vešto proceđenih govana i to ti je sad smisao života. Svaka čast druže, drugarice, drvo, ili šta si već. Nisam uplašen nego ogorčen, fobija pada u vodu, a što šejmujem, da ismevam jer su smeće i realnost će ih smrviti kad tad. Naravno da ismevam i treba da se sramote.
JA SAM NON BAJNARI POLI AMURUS DEMISEXUAL VEGAN -nameštaj leti po kući-
To je lik od kog nam se svima koji cesto igramo basket prijedu govna.On zna kako se pravilno sutira,ucio je Sasu Djordjevica da dribla,a i sam je igrao za Partizan,samo nece da se kurci.Sve "trenerske" recenice mu pocinju sa "Au,bre, sinko...". Kad se igra basket svi ga zovu da igra,da vide to njegovo neverovatno znanje,ali ne.On ne igra sa svakim/umoran je od posla i zadovolji se time sto sedne i deli savete svima, pa i najboljem igracu basketa u kraju,a i sire. Svi smo makar jednom dobili neodoljivu zelju da mu pridjemo i podelimo 2-3 vaspitno-popravne, u cemu nas sprecavaju njegove godine koje su neretko iznad cetrdeset pete.
Zakazan basket u pola 6, svi se polako skupljaju.Naravno tu je i on, dolazi razmetljivim hodom i ne gleda u vas vec negde u daljinu.Svi mu se javljaju podsmesljivim i pomalo iznerviranim tonom, na sta on samo klima glavom kao da je, u najmanju ruku, Phil Jackson.Basket pocinje.Svi ga teraju da igra ali on nece.Kaze da je danas trsio pa je umoran,uz mangupski namig prema starijoj ekipi.Svi igraju,jedan lik cepa trojku za trojkom. -Au, bre, sinko, pa kakav je to polozaj leve ruke dok sutiras? -Pa cika Miki, ovako sutiram ceo zivot i uvek sam pogadjao, sta ne valja? -Ma nije tu stvar u pogadjanju, i ja da gadjam tako nepravilno,svaki sut bi mi ulazio! Lik ga iskulira i basket se nastavlja. Posle 10 min-Au Pero,pa koga zamisljas da ces da predjes s takvim rolingom? -Pa cika Miki, i u klubu mi trener kaze da je dobar... -Slusaj ti mali, nisam ti ja neki priuceni seljak koji je dosao da vas trenira samo da ne bi kopao.Ja sam ti decko Djordjevica ucio da dribla! Svi mrmljaju nesto gde se ponekad uhvati neka rec koja uglavnom ima veze sa blizom rodbinom.
Mač sa dve oštrice. Perfidni naratorski tas koji ruši balans objekta na kantaru i pridodaje pozitivnu ili negativnu konotaciju istog.
-Ajmo malo pažnje. Pored mene se nalazi inspektor Hubert koji je zadužen da oceni jednom mesečno naš rad i doprinos celom projektu. Zato bih vas zamolio da se uozbiljite jer ako ocena bude visoka famozni Arapi će dobiti zeleno svetlo za ulaganje. Pa gospodine Hubert, da počnemo krenućemo ovde levo, pa ćemo napraviti krug. -U redu. Šta ovde imamo, dobar dan gospođo. -Šaebilo viš da radim. -Pa dobro šta to radite, inače možete žandara pik da prevučete... -Dobro, dobro vidim nemo mi pričaš šta da radim. -Ks, ks pa bre šta sam rekao malo pre, ocene, arapi, pare ženo, nemoj da se igraš tu, posle ovoga kod mene u kancelariju da si došla. -Samo skloni macane one spajalice sa stola tri dana sam bila u tufnama kao dalmatinac. -Au, loš start, idemo dalje, dobar dan gospodine. -Aaa, mjau mjau, viiii. Gospodine jel vam dobro, jel znate gde ste vi? -Inspektore, ti znaš da ja znam da ne znam gde bijem, haha. -Oh mein Gott, ovaj je na drozi nekoj. -Nemojte zameriti bolestan je sigurno je zbog lekova, popričaću sa njim. -Znate šta, ovo je stvarno grosse katastrophe, opa ko je onaj tamo? -To je Srećko moja desna ruka, vratio se pre nedelju dana sa seminara nekog u Rusiji što je bio, nije loš.. -Ja, ja, nego pogledajte to telo. -Da, ide u teretanu, redovno trenira, nego dajte upišite tu ocena da bataljujemo ovu sramotu. -Nemojte tako, možete još uvek dobiti visoku ocenu mein freund. -Kako, recite šta da uradimo. -Dajte Srećku otkaz, treba meni jedna desna ruka, ako me razumeš.
Neko vas nervira. Silno vas nervira. Ne znate zbog čega. Ništa nažao vam nije uradio. Jednostavno ne podnosite ljude sa takvom fizionomijom. Iritira vas ta boja glasa. Smeta vam kako se češlja i oblači.
- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me! - Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama. - Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja! - I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi! - Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava! - Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala! - Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca. - Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku. - Mora da se jebala sa obojicom! - Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ... - I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući! - Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme! - Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!
Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.
U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.
Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat. Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:
Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi. Sin: Ne kontam. Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.
Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.
Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga? Djuro: Jedna, hehe. Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne. Sin: Ali, Djuro reče jedna. Ćale: Tri, sine, tri su crkle. Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?! Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta? Sin: Kristal sad, tata. Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.
Pažljiv odabir igrača koji će igrati za tvoju ekipu u vikendnom fudbalu u kraju, imajući u vidu ko je koliko popio dan pre.
Gile: Tip koji ne pije, sportista. Žućo: Voli popit, al' ne često. Laki: Pije, ali samo rakiju, sutradan nije ni za šta. Šćepo: Onli vutra! Goran: Pivo, pivo i samo pivo, može sutra potrčat, al' ne mnogo. Kili: Samo kvalitetna pića, al' u nenormalnim količinama. Sutra se ispegla i k'o nov je. Ilija: Pije skoro uvek, al' mu to ne predstavlja prepreku u sutrašnjem konjskom trčanju. Trenira. Dvole: Pije već pet dana za redom diskonektovaču sa Neđom, ne mogu se pomerit na sportu. Neđo: Više voli da gleda, basket mu bolje ide od ruke. ____________________________________________ (...) Igra se par-nepar. A: Pet! Moje! Biraam Gileta! B: Dobro, da vidimo koga ćemo...Šćepo, o'š moć da braniš?! Š: Kako ne :džok mu u ustima: A: Ja ćuu.. Iliju! B: Jebi se bre! Kili, ae ispovraćaj se pa da igraš špica! K: :klima glavom: A: Žuća biram! B: Lakija! A: Dvole, možeš?! D: Uvek! Braćaš moj ludi! B: Dolazi Gorane! Menjaćeš se sa Šćepom na golu... G: Ne, ne! Igrao sam štopera za pionire, igraću i ođe! B: Ma dobro bre!
U vecini tinejdzerskih casopisa ,clanak koji ziljavuse retko preskacu.Naime,radi se o savetima uz pomoc kojih plasticne pevaljke postizu svoj savrsen izgled. Najgore od svega je sto devojcice veruju da je njihiva omiljena zvezda stvarno dala taj savet (naravno , doticna pevaljka ni ne zna za postojanje tog casopisa).
I onda se svi pitaju odkud anoreksija,bulumija i ostatale bolestine... Pa ciji ce savet devojcica od 14 godina da poslusa?
MAMIN - Snaga na usta ulazi! Ili....
DŽESIKA ALBA Veliki je fan drevne veštine TaeBo koja je spoj samoodbrane, igranja i boksa. Naime, ova veština joj pomaže da ostane u kondiciji koja joj je preko potrebna zbog iscrpljujućih snimanja. Na ovaj način možete da sagorite 350-450 kcal/h ali i da se oslobodite stresa. Džesika u poslednje vreme vredno trenira kako bi stekla kondiciju za snimanje novog filma.
KAJLI MINOG Dovoljno je samo pola grejpfruta za doručak da se razbudite, napunite energijom i krenete u nove pobede. Grejpfrut je voće koje Kajli najviše voli, prepuno je vitamina C, povećava proizvodnju noradrenalina u telu – hormona hitrosti i brzine, koji će vas spremiti za sve naporno i stresno što vas očekuje u toku radnog dana.
BRITNI SPIRS Ima svoju dijetu koja nije iscrpljujuća. Pomoću nje skinula je suvišan višak kilograma nakon porođaja. Britni jede 5 obroka dnevno, razmak između obroka ne sme da bude veći od 3 sata, poslepodne izbegava rafinisdani šećer i složene saharide, ali zato konzumira veliku količinu proteina. Takođe, ne jede ništa nakon 20h.
Naravno,ove zvezde nikada nisu ni probale DROGU,cigarete i alkohol...
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled) Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...
Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh) Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...
U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
